5 دروغ آشکار درباره ازدواج های خوب

در این مقاله

• ارتباطات کلید ازدواج خوب است
• وقتی مامان خوشحال نیست ، هیچکس خوشحال نیست
• لوبیا ژله ای هرگز تمام نخواهید شد
• زوجین باید اختلافات خود را حل و توافق کنند
• بچه های شما اول هستند

بسیاری از خردهای متعارف در مورد ازدواج کاملاً خلاف واقع است. چندین دروغ در مورد ازدواج های خوب یا 'افسانه های ازدواج' وجود دارد که بزرگان ما سعی در دفاع از آنها دارند و انتظار دارند ما آنها را باور کنیم. خوب ، ممکن است بعضی از این موارد در بعضی از ازدواج ها درست باشد ، اما این یک مورد نیست ارتباط شما می خواهید در باشید!

در اینجا برخی از باورهای معمول وجود دارد دروغ یا افسانه در مورد ازدواج های خوب و چگونه می توانید واقعیت خود را تغییر دهید اگر هر یک از این موارد در مورد شما اعمال شود.

1. ارتباط کلید ازدواج خوب است

خیلی واضح به نظر می رسد ، اینطور نیست؟ عالی ارتباطات باید مرکزی برای یک رابطه سالم باشد. به این ترتیب زوجین اختلافات خود را حل می کنند. این نحوه کار شما به صورت تیمی است.

فقط یک مشکل وجود دارد. این درست نیست بگو کی؟ علوم پایه!

محقق جان گاتمن چندین دهه زوج ها را مورد مطالعه قرار داد. او فیلم های بحث و جدال آنها با یکدیگر را تحلیل کرده است. او تمام ارتباطات آنها را 'کدگذاری' کرده است. وی نحوه ازدواج آنها را بعد از 5 ، 10 و 15 سال پیگیری کرد.

او اعداد را خرد کرد و چیزی جالب کشف کرد. ارتباطات خوب در بیشتر ازدواج ها یک عنصر حیاتی نیست.

این تحقیق به هفت کلید برای یک ازدواج خوب اشاره کرده است ، اما هیچ یک از آنها 'ارتباط بهتری' ندارند:

• شریک زندگی خود را به خوبی بشناسید
• علاقه و تحسین را حفظ کنید
• مرتباً با یکدیگر درگیر شوید
• بگذارید شریک زندگی شما بر شما تأثیر بگذارد
• مشکلات قابل حل را حل کنید
• غلبه بر gridlock
• معنای مشترک ایجاد کنید

انصافاً ، ارتباط بد (انتقاد ، تحقیر ، دفاع و سنگ اندازی) به عنوان شاخصی برای محکوم شدن یک رابطه عنوان شد.

این تحقیقات نشان داد که داشتن هفت عنصر فوق می تواند بر ارتباط بد غلبه کند و ارتباط خوب نمی تواند ازدواجی را که فاقد اکثر این عناصر است برطرف کند. بنابراین ، ارتباط خوب کلید انکارناپذیری برای ازدواج های خوب نیست.

2. وقتی مامان خوشحال نیست ، هیچ کس خوشحال نیست

یک کلمه برای افرادی وجود دارد که تهدید می کنند اگر راه خود را پیدا نکنند دیگران را رنج می دهند. آنها دیکتاتور خوانده می شوند.

حقیقت در مورد ازدواج این است که ، کسی گهگاه ناخشنود خواهد شد. آن طبیعی است. آنها از پس آن برمی آیند. اگر 'مامان' تهدید به منفجر کردن (از نظر احساسی) کل خانه هر زمان که ناراحت است ، آن را به آرامی پاره می کند خانواده جدا از هم. (این خاص جنسیت نیست ؛ به همان اندازه در مورد 'poppa' نیز صدق می کند)

کنار گذاشتن کینه ، عصبانیت ، ناامیدی و سرخوردگی که مشکلات زندگی سر راه ما قرار دارد کار آسانی نیست ، اما این بخشی از معنای بزرگ بودن است. اما ، در یک خانواده از نظر عاطفی سالم ، بزرگسالان توانایی آرامش بخشیدن به خود و مقابله با مشکلات ازدواج را دارند.

از بین بردن این احساسات قدرتمند به روش سازنده ، از طریق مراقبه ، ورزش ، سرگرمی ، ورزش یا ارتباط با دوستان ، اولین قدم است.

فقط آنها را با تلویزیون ، بازی های ویدیویی ، نوشیدن یا مواد مخدر بی حس نکنید. احساسات مبهم و حل نشده فقط به مواد منفجره اضافه می شود که در نهایت منفجر می شوند.

پس از اینکه خود را به آرامش رساندیم ، می توانیم با شریک زندگی خود صحبت کنیم و سعی کنیم مشکل را حل کنیم. (یا نه. به بخشهای زیر مراجعه کنید.)

بنابراین ، اگر در یک ازدواج غیرقابل تحقق عاطفی هستید و همسرتان تروریست عاطفی است ، چه کاری باید انجام دهید؟

شما باید با یک برخورد آرام و منطقی با واکنش احساسی آنها مبارزه کنید. این فیلمنامه در بیشتر موارد کار می کند: «من می توانم بگویم که چقدر ناراحت هستید. من می خواهم به شما کمک کنم تا از این طریق با شما کار کنم. کمی وقت بگذارید تا آرام شوید و به مسئله بیندیشید و سپس در مورد آن صحبت خواهیم کرد. '

اگر انفجارهای عاطفی ادامه پیدا کند ، می توانید بارها و بارها تکرار کنید ، 'در حالی که یکی از ما ناراحت است ، ما هیچ پیشرفتی نخواهیم داشت. کمی وقت بگذارید تا آرام شوید و به مسئله بیندیشید و سپس در مورد آن صحبت خواهیم کرد. '

سرانجام ، اگر شما قصد داشتن یک ازدواج خوب را دارید ، بهترین راه برای مبارزه با روال 'مادر' این است که اجازه ندهید خود را ناراضی کنید فقط به این دلیل که مادر است.

3. هرگز لوبیای ژله ای تمام نمی شود

آیا موردی راجع به این زوج شنیده اید که قبل از ازدواج هر بار که رابطه جنسی برقرار می کردند ، یک ژله لوبیا در شیشه می انداختند؟

بعد از عروسی ، آنها از همان شیشه لوبیای ژله ای بیرون آوردند. آنها در تمام سالهای ازدواج خود هرگز شیشه لوبیای ژله را خالی نکردند.

این داستان اغلب برای پسرهایی که در شرف ازدواج هستند تعریف می شود و توسط پسرهایی گفته می شود که چند سالی است ازدواج نکرده اند و (احتمالاً) شاهد کاهش زندگی جنسی خود هستند.

و مقصر این افت فاجعه بار فرکانس کیست؟

داستان نویسان معمولاً همسران خود را تقصیر می کنند ، بعضی از آنها تا آنجا پیش می روند که سو aاستفاده از سوait قصد و طعمه را سو ظن می کنند.

واقعیت این افول معمولاً پیچیده تر است. فقط به تفاوت بین نحوه تعامل این زوج ، دون و آملیا با یکدیگر و همان زوج بعد از چند سال ازدواج نگاه کنید.

وقتی آنها برای اولین بار شروع به معاشرت کردند ، دون و آملیا هر دو واقعاً سخت کار کردند تا یکدیگر را خوشبخت کنند. او قرار ملاقات های ویژه و سفرهای عاشقانه را در نظر گرفت. او موهای خود را مرتب کرد و حتی برای یک شام گاه به گاه در میخانه محلی ، شورت های توری را پوشید.

بعد از یک شب زیبا گذراندن ، هر دو فکر می کنند که آیا بعداً اوضاع صمیمی می شود یا اینکه آنها سعی می کنند جالب و جالب باشند. وقت آن که بوسیدن شب خوب فرا برسد ، تنش عاطفی مثبت زیادی وجود دارد و آنها را به سمت خود سوق می دهد خواستن یکدیگر.

این را با نحوه تعامل دون و آملیا پس از چند سال ازدواج مقایسه کنید. جمعه است ، 'شب ملاقات' ، و هر دوی آنها دیر از کار به خانه می آیند. آنها با بچه ها پایه را لمس می کنند و برای شام و زمان خواب به نشیمن راهنمایی می کنند.

با پریدن در اتومبیل ، آنها متوجه می شوند که هیچ یک از آنها رزرو انجام نداده اند ، بنابراین آنها به هر رستوران نزدیک می روند و شلوغ یا هزینه زیادی نخواهند داشت.

با همه عجله ها ، آنها هرگز از حالت کار یا والدین خارج نمی شوند ، بنابراین مکالمه شام ​​حول محور بچه ها ، شغل آنها و سایر تعهدات می چرخد ​​و جایی برای انتظارات جنسی در ازدواج وجود ندارد.

آنها به خانه می رسند ، به صندلی پرداخت می کنند ، بچه ها را بررسی می کنند ، لباس خواب می شوند و سرانجام پس از یک روز طولانی در پایان یک هفته طولانی ، خود را در رختخواب فرو می کنند و چراغ را خاموش می کنند. بعد از پنج دقیقه سکوت ، دون می پرسد ، 'می خواهی رابطه برقرار کنی؟'

با وجود تنش عاطفی صفر بین آنها ، و ارتباط صمیمی صمیمی صفر در تمام شب (تمام هفته؟) ، هیچ تمایلی در آملیا ایجاد نمی شود. (اگر فکر می کنید این وضعیت در خانم ها چه نامیده می شود ، معمولاً از آن به عنوان 'سردرد' یاد می شود).

نیازی نیست به شما بگویم که این داستان چگونه به پایان می رسد!

بنابراین چگونه ازدواج های خوب بر دام لوبیای ژله غلبه می کنند؟

آنها مانند زوج های متاهل رفتار نمی کنند!

آنها حتی در شبهای عادی برنامه ریزی می کنند و هیجان زده می شوند. آنها در طول شب تنش جنسی ایجاد می کنند. او اشاره می کند که بعداً در رختخواب چه کارهای جدیدی انجام خواهد داد و او از آنچه قرار است هیجان زده شود (شاید کمی عصبی شود؟) (جناس در نظر گرفته شده است.)

این زوج های متاهل همچنان 'با یکدیگر' قرار می گذارند و جرقه ، رمز و راز و هیجان سالهای طولانی را حفظ می کنند. آیا این کار می کند؟

بسیاری از زوجین گزارش می کنند که دارند بیشتر رابطه جنسی بعد از 25 سال ازدواج نسبت به سال قبل و سال بعد از ازدواج. این مقدار زیادی لوبیا ژله ای است!

4- زوجین باید اختلافات خود را حل و توافق کنند

یکی از افسانه های رایج در مورد ازدواج این است که زن و شوهر ایده آل تمام اختلافات خود را با بحث مدنی حل می کنند و در نهایت به توافق می رسند.

اما ، این زن و شوهر فقط در یک دنیای رویایی فانتزی با تک شاخ ها و رنگین کمان های جادویی وجود دارند. واقعیت خیلی کمتر زیباست.

برای افرادی که از ازدواج خود راضی نیستند ، تقریباً دو سوم مشکلات آنها هرگز برطرف نمی شود. در مقایسه با ازدواج های خوب ، تقریباً دو سوم از مشکلات آنها هرگز حل نمی شود. همین تعداد است!

بعضی چیزها فقط قابل حل نیستند.

یک زن و شوهر می توانند همه آنچه را که می خواهند صحبت کنند ، اما هرگز تعطیلات در کوه یا ساحل بهتر نخواهد بود. یا بهتر است بچه ها در هر روز از مدرسه شرکت کنند یا گاهی اوقات آن را برای یک سفر هیجان انگیز از دست بدهند؟ یا اینکه مهم است که هر چیزی که می خورید فاقد لبنیات ، غلات و شکر باشد ، مهم است؟

در اکثر موارد ، هرگز موافقت نخواهید کرد.

بنابراین اگر 66 درصد از مواقع افراد قصد حل مسئله با همسر خود را ندارند ، چه چیز ازدواج های خوب را از ازدواج های بد جدا می کند؟

در ازدواج های خوب ، مردم اختلافات خود را تشخیص می دهند و اجازه نمی دهند مسائل حل نشده آنها را آزار دهد. آنها قبلاً بارها در مورد موضوعات بحث کرده اند و نیازی به بازبینی مجدد آنها ندارند. در واقع ، آنها می توانند در مورد آنها با یکدیگر شوخی کنند.

جین و دیو مثال خوبی هستند.

او دوست دارد گیاهان عجیب و غریب را در اطراف حیاط قرار دهد. او اعتقاد راسخ دارد که هر چیزی در حیاط که قابل کاشت نباشد ، اتلاف وقت و پول است. هر وقت جین متوجه یک گیاه جالب می شود ، دیو به شوخی می گوید که احتمال دارد به زودی در حیاط آنها ظاهر شود.

جین لبخند می زند و با انگشت تکان دهنده او را سرزنش می کند. 'وقتی این کار را کرد ، برش بزنید دور و بر آن ، نه بر فراز آی تی!' دیو نگاهی احمقانه و گنگ به صورت خود می اندازد ، مانند اینکه هرگز چیزی در مورد چمن زدن شنیده است دور و بر چیزی این باعث خنده جین می شود.

توجه داشته باشید که دیو در مورد ظاهر شدن گیاه در حیاط آنها شوخی می کند تا راهی برای سرگرمی جین باشد ، نه اینکه او را تنبیه کند. همین مساله در مورد طعنه زدن جین صدق می کند - او این کار را برای سرگرمی او انجام می دهد ، نه اینکه او را زمین بگذارد.

آنها اختلاف نظر خود را به شوخی درونی تبدیل کرده اند که هر دو دوست دارند. این فعالیت ازدواج به جای اینکه آنها را از هم بپاشد ، آنها را به هم نزدیک می کند. بدون شک ، این یکی از بهترین نکاتی است که می تواند در هنگام خراب شدن ازدواج ها به عمل بیاید.

5. بچه های شما اول هستند

به عنوان یک جامعه ، به نظر می رسد وقتی که می خواهیم بچه ها را تربیت کنیم ، بین نگرش های مخالف درگیر هستیم.

در دهه های 1940 و 50 ، مادر در خانه ماند و بچه ها را اولویت خود قرار داد. پدر همیشه سر کار بود. در دهه های 70 و 80 ، زنان بیشتری وارد نیروی کار شدند و نسلی از بچه های خودکفا ، اما هدایت نشده و دارای کلیدهای قفل ، بزرگ شدند.

در واکنش به این روند ، والدین هلی کوپتر شروع به ظهور کردند. این خانواده ها فعالیت های متعدد بچه ها (مانند فوتبال ، لاکراس ، گروه ، مناظره ، شنا ، تئاتر و اردوگاه فضایی تمام تابستان) را نسبت به سایر موارد در زندگی اولویت می دهند.

هیچ یک از این موارد نامتعادل برای بچه ها یا والدینشان مطلوب نیست! بچه های دکمه کلیدی می بینند که والدینشان بیشتر روی چیزهای خارج از خانواده تمرکز می کنند. آنها ممکن است از نادیده گرفته شدن ابراز ناراحتی کنند و همزمان روشهای خودخواهانه والدین خود را درونی کنند.

والدین هلی کوپتر دقیقاً برعکس ، اما یک مثال مبهم دارند. بچه های آنها احتمالاً بزرگ می شوند و فکر می کنند جهان پیرامون آنها می چرخد ​​- زیرا این امر برای تمام زندگی آنها اتفاق می افتد!

می خواهید ترومبون را امتحان کنید؟ شخصی برای شما یکی می خرد و شما را به درس می رساند. می خواهید فوتبال بازی کنید؟ هر بچه ای یکی از تیم ها را می سازد و البته همه تیم ها جام می گیرند.

بچه ها والدین هلی کوپتر خود را بی نهایت ایثارگر و کاملاً ناراضی می بینند و در نهایت ، بیشتر ازدواج ها به طلاق .

اگر درمورد آمار صحبت کنیم ، 40٪ این والدین در نهایت طلاق می گیرند و 50٪ دیگر ازدواج می کنند اما هنوز راضی نیستند. این یک الگوی وحشتناک است که می تواند برای بچه های ما ایجاد کند!

مقداری تعادل در اینجا مرتب است. زوج های خوشبخت بعد از آن تمایل دارند که خود را اول ، همسر خود را در درجه دوم ، بچه ها سوم و هر چیز دیگری (شغل ، سرگرمی و ...) قرار دهند. بچه ها می آموزند که آنها اعضای مهمی از خانواده هستند ، مطمئناً مهمتر از شغل والدینشان ، اما جهان پیرامون آنها نمی چرخد.

آنها می توانند در انواع فعالیت ها شرکت کنند ، و مادر و پدر در آنجا خواهند بود ، اما آنها باید آنچه را که انتخاب می کنند انتخاب کنند واقعاً می خواهم انجام دهم و شاید سخت تر در آن کار کنم از همه بهتر ، آنها می توانند یک پویایی ازدواج را درونی کنند که نشان می دهد مادر و پدر چقدر برای یکدیگر ارزش قائل هستند.

هر ازدواج متفاوت است و ممکن است عقاید زیادی در مورد کار صحیح و نادرست وجود داشته باشد اما همه آنها از روشی که تصور می کنیم قابل اجرا نیستند. یک ازدواج خوب نیاز به کار زیادی در بسیاری از جنبه ها دارد و ارتباطات خوب ، فرزندپروری خوب ، صمیمیت خوب به تنهایی نمی تواند تضمینی باشد. در طول راه ، تنظیمات زیادی وجود دارد و بیشتر شما باید هنگام رفتن یاد بگیرید.

اشتراک گذاری: