نمایشگاه هنر مبارزه با یک رابطه

در این مقاله

• شما مسئول احساسات خود هستید
• بدانید که واقعاً دعوا چیست
• از یک مکان کنجکاوی در مقابل خصومت کار کنید
• زبان را به خاطر بسپارید
• کار تعمیرات قسمت مهمی از جنگ است

نه تنها هر داستان بزرگ با هم تعارض دارد ، بلکه هر رابطه عالی آن را نیز دارد. من همیشه این سوال را جالب می دانم که س ،ال 'رابطه شما چگونه است؟' با پاسخ روبرو می شود ، 'عالی است ما هرگز دعوا نمی کنیم. ' انگار عدم مبارزه به نوعی معیار رابطه سالم است. مطمئناً در درگیری هایی که از نظر جسمی ، عاطفی یا کلامی سو ab استفاده کنند ، هیچ سلامتی یافت نمی شود. اما درگیری در روابط از چه زمانی به چنین شهرت بدی دست یافت؟ یادگیری جنگ عادلانه در واقع می تواند به ما کمک کند تا رابطه تقویت شود ، زیرا به ما فرصت می دهد تا برای پویایی رابطه ای که می خواهیم بجنگیم ، نه اینکه برای پویایی فعلی مقابله کنیم. درگیری به ما فرصتی می دهد تا شریک زندگی خود را بهتر درک کنیم ، تیم پویاتر را در کار با هم برای یافتن راه حل پویا تر بسازیم و به ما تمرین می دهیم تا درمورد آنچه در این رابطه نیاز داریم ابراز کنیم. این درگیری نیست که برای سلامتی رابطه مضر است ، بلکه نحوه کار ما است. در اینجا پنج 'قانون' برای یادگیری هنر مبارزه عادلانه وجود دارد & hellip؛

1. شما مسئول احساسات خود هستید

مطمئناً ، شریک زندگی شما می تواند دکمه های شما را فشار دهد ، اما شما نمی توانید شریک زندگی خود را کنترل کنید ، فقط خودتان. بنابراین با خودتان چک کنید. می دانید چه احساسی دارید؟ آیا احساسات شما قابل کنترل هستند و آیا احساس كنترل كلام و اعمال خود را دارید؟ وقتی بیش از حد به عصبانیت یا هر احساسی متهم می شویم ، می توانیم عملکرد سطح بالاتر مغز را که برای جنگ عادلانه لازم است از دست بدهیم و به شکلی درگیر شویم که آن را مثمر ثمر قرار دهد. بنابراین اگر می بینید که از احساسات غرق شده اید ، از خود مراقبت کنید و شاید از جنگ استراحت کنید. فقط به شریک زندگی خود اطلاع دهید که چه اتفاقی می افتد و چه زمانی ممکن است آماده باشید تا دوباره به گفتگو بپردازید. تا آن مرحله ، تا جایی که می توانید در مورد احساس و تفکر خود بیان کنید. شریک زندگی شما ، صرف نظر از مدت زمانی که شریک زندگی شما هستند ، ذهن خوان نیست و مقاصد خواندن در اقدامات دیگران به اختلافات دامن می زند. بنابراین دفعه بعدی که درگیری شما در رابطه ایجاد شد ، خود را به چالش بکشید تا فقط در مورد تجربه و احساسات خود صحبت کنید.

2. بدانید که واقعاً دعوا چیست

تهیه موجودی از احساسات خود به ما کمک می کند تا بفهمیم در مورد اقدامات شریک زندگی مان که ما را تحریک کرده است. به ندرت مبارزه در مورد فراموش کردن تمیز کردن خشک یا دیر رسیدن به شام ​​است. به احتمال زیاد ، پاسخ خشمگینانه به این اقدامات بیشتر ناشی از جایی است که در آن آسیب دیده است ، ترس دارد ، یا به نوعی احساس بی ارزش شدن در روابط است. هرچه زودتر بتوانید منبع اصلی مسئله ارائه شده را شناسایی کنید ، سریعتر می توانید نیازهای واقعی را که در حال حاضر برآورده نمی شوند برطرف کنید. بنابراین به جای اینکه در مورد پول خرج شده برای خرید اخیر بجنگید ، خود را به چالش بکشید تا در مورد تأثیر استرس مالی یا نیاز به حمایت شریک زندگی خود در حفظ بودجه صحبت کنید. دانستن اینکه جنگ واقعاً به چه دلیل است ، با گم شدن در درگیری درباره جزئیات یک موقعیت ، از تقسیم رابطه جلوگیری می کنیم و در عوض فرصتی را فراهم می کنیم تا در حمایت از یک قطعنامه گرد هم آییم.

3- از یک مکان کنجکاوی در مقابل خصومت عمل کنید

هنگامی که درگیری از اشاره و سرزنش دور شود ، حل اختلاف می تواند آغاز شود. به جای این که نیت همسرتان را بپذیرید و مسئولیت احساس خود را به عهده او بگذارید ، خود را به چالش بکشید تا س understandالاتی را بپرسید تا شریک زندگی خود را بهتر بفهمید و از کجا می آید. به همین ترتیب ، وقتی همسرتان آزار می یابد ، س understandالاتی را بپرسید تا احساسات او را بهتر درک کنید. روابط سالم یک خیابان دو طرفه است ، بنابراین همانطور که تمرین اشتراک در مورد احساسات و تجربه خود مهم است ، داشتن درکی از احساسات و تجربه شریک زندگی خود نیز به همان اندازه مهم است. شفقت و همدلی ، احساس خصومت و خصومت مسدود کننده حل تعارض است. به یاد داشته باشید در هنگام جنگ در یک رابطه 'برنده' مشخصی وجود ندارد.

4- مسائل زبان را به خاطر بسپارید

جمله قدیمی: 'این چیزی نیست که شما گفتید بلکه نحوه گفتن آن است' ، واقعیت زیادی را در خود جای داده است. متن ، لحن و نحوه تحویل ما بر نحوه دریافت پیام ما تأثیر می گذارد. هوشیاری نسبت به آنچه می گویید و نحوه بیان آن می تواند تفاوت چشمگیری در بهره وری تعارض ایجاد کند. هنگامی که ما از زبان تهاجمی یا نشانه های غیرکلامی استفاده می کنیم ، مکانیسم های دفاع از خود را تقویت می کنیم که آسیب پذیری و صمیمیت عاطفی را محدود می کنند ، دو ماده اصلی برای تقویت روابط. مهم است که بتوانید در مورد عصبانیت صحبت کنید ، اما عصبانیت مجوز استفاده رایگان از کلمات آسیب رسان را نمی دهد. در همان زمان ، پیام ها را از دریچه احساسات خود می شنویم که اغلب در زمان درگیری بیشتر می شوند. بازتاب آنچه را که می شنوید برای همسرتان می تواند در روشن شدن ارتباط نادرست و اطمینان از دریافت پیام مورد نظر مفید باشد. در آخر اینکه ، درست به همان اندازه که متن ما اهمیت دارد ، کمبود عبارت نیز به همان اندازه تأثیر دارد. از استفاده از درمان خاموش در پاسخ به عصبانیت خودداری کنید ، زیرا وقتی یکی از شرکا در حال بررسی اختلافات است ، هیچ راه حلی وجود ندارد.

5- کار تعمیرات قسمت مهمی از جنگ است

تعارضات قطعاً در روابط اتفاق می افتد و فرصتی برای رشد فراهم می کند. مبارزه عادلانه به ایجاد تنش درگیری و ایجاد رابطه کمک می کند ، اما این کار ترمیم بعد از یک درگیری است که به تجدید اتحاد شرکا کمک می کند. درباره آنچه در طول درگیری برای شما مفید و مضر بود صحبت کنید تا بتوانید در آینده به طور متفاوتی بجنگید. درگیری ها شریک زندگی را وسوسه می کند تا ارتباط خود را قطع کند ، اما اگر می توانید به جای فاصله گرفتن از یکدیگر متمایل شوید ، رابطه شما فرصت تقویت خواهد داشت. از خود بپرسید که برای احساس ارتباط از طرف همسرتان بیشتر به چه چیزهایی نیاز دارید تا بتوانید درمورد تعمیر پلی که در طی درگیری شما را از هم جدا کرده کار کنید. با ارج نهادن به آسیب دیدگی ناشی از درگیری و ابراز احترام به احساسات خود و همسرمان ، به این رابطه فرصت می دهیم تا فراتر از آخرین درگیری حرکت کند.

اشتراک گذاری: