Five Foundation 'R's' برای ازدواج

پنج بنیاد

اولین 'R' مسئولیت است

برای سالم بودن هر ازدواج ، هر یک از همسران باید یاد بگیرند که مسئولیت احساسات ، افکار ، نگرش ها ، اعمال و گفتار خود را به عهده بگیرند. ازدواج های ما ناسالم می شوند وقتی شروع به اجازه دادن به همسر خود برای تعیین احساس ، فکر یا عمل می کنیم. من اغلب به زوجین می گویم که اگرچه درصدها علمی نیستند ، اما همان چیزی است که برخی از درمانگران آن را اصل '80/20' نامیده اند. این بدان معناست که در ازدواج های سالم ، هر یک از طرفین 80٪ احساسات ، افکار ، اعمال ، نگرشها و گفتارهای خود را به عهده می گیرد و همسر آنها می تواند 20٪ را تحت تأثیر قرار دهد.

در این مقاله

وقتی اوضاع ناسالم است ، آن درصدها عوض می شوند. وقتی به همسر خود قدرت تأثیرگذاری در رشد را می دهیم ، زیرا ما دیگر مسئولیت شخصی را متوقف کرده ایم ، ازدواج گیر می افتد و ما توانایی خود را برای ایجاد تغییر در آن از دست می دهیم. ما هرگز نمی توانیم همسر خود را تغییر دهیم اما می توانیم ازدواج خود را تغییر دهیم.

دومین 'R' احترام است

این ممکن است به نظر یک 'بی فکری' باشد. با این حال ، من فقط در مورد احترام در رفتار و گفتار همسرمان صحبت نمی کنم که مهم است. منظور من احترامی است که اختلافات ما را می پذیرد ، ارزیابی می کند و تأیید می کند. ما غالباً این پیام را در جامعه شنیده ایم که باید مدارا را تحمل کنیم. تحمل در ازدواج هرگز به اندازه کافی خوب نیست. تحمل چیزی بدان معناست که شما فقط آن را تحمل می کنید. ما باید فراتر از تحمل اختلافات خود ، به پذیرش آن بپردازیم.

تفاوت در علایق ، مزاج ها ، شخصیت ها ، نقاط قوت و ضعف اغلب مواردی است که ما را در وهله اول همسرمان جذب می کند. اغلب این اختلافات پس از ازدواج باعث آزار و اذیت می شود زیرا این توانایی روزمره را دارد که بر شریک زندگی ما تأثیر بگذارد و از نظر روش ها ، او ممکن است دید منفی داشته باشد. پذیرش اختلافات به معنای پذیرش رفتارهای نامناسب ، نابالغ یا غیراخلاقی همسر ما نیست. با این حال ، وقتی 'به همان اندازه که' مورد قبول واقع نشویم ، آزادی حرکت در سمت همسر و یافتن نقاط مشترک را نخواهیم داشت. به نظر می رسد هر زمانی که زوج هایی را که 40 ، 50 یا 60 سال یا حتی بیشتر از این ازدواج کرده اند می شنوید برجسته می شود این است که در جایی از راه یاد گرفته اند که به جای تلاش برای تغییر یکدیگر ، قبول کنند.

سومین 'R' است تعمیر

بیشتر اوقات ازدواج کار ترمیم است ، مخصوصاً بخشش. ما باید کوشا باشیم تا قلبمان از تلخی ، بی اعتمادی یا بسته شدن جلوگیری کند. راه اصلی برای انجام این کار ایجاد عادت بخشش است. زوج هایی که واقعاً در حال تقلا هستند معمولاً در نقطه ای هستند که هیچ یک از طرفین احساس امنیت یا ارتباط نمی کنند. مسیر اصلی بازگشت به ایمنی و اتصال با تمایل به بخشش آغاز می شود. منابع زیادی وجود دارد که در مورد چگونگی بخشش به راحتی قابل دسترسی است.

با این حال ، در اینجا سه ​​م componentsلفه اصلی بیانیه عذرخواهی وجود دارد:

1. بیان صحیح آسیبی که احساس می کنید انجام داده اید

' من دیشب با روشی تحقیرآمیز با شما صحبت کردم و نه تنها همین بلکه در مقابل بچه ها. '

عذرخواهی باید بیان صریح آسیب هایی باشد که احساس می کنید انجام داده اید

2. فرصتی برای طرف مقابل برای بیان دیدگاه های خود

فرصتی برای بروز عصبانیت / زخم و همچنین درد لاینحل گذشته (* درد گذشته باید ناشی از زخمی باشد که نزدیک به زخم مربوط باشد) ، که شنیدن آن ناراحت کننده خواهد بود اما نیاز به اعتبار سنجی از شما - ' می توانم ببینم که نسبت به شما بی احترامی می کردم و کم ارزش جلوه می کردم و الگوی بدی برای فرزندانمان بود '

3. بیان اصیل پشیمانی ، از قلب

' من می خواهم شما بدانید که من می فهمم چقدر عمیقا شما را آزار می دهم ، و بسیار متاسفم. من می خواهم وقتی احساس کردی توانایی داری مرا ببخشی ' S. Lewis گفت ، 'بخشیدن برای لحظه ای کار دشواری نیست ، اما ادامه بخشیدن است. هر بار که خاطره ای تکرار شود ، همان بزهکاری را ببخشیم - این کشمکش واقعی است. ' وقتی می گویم ، 'من شما را می بخشم' ، اعلام می کنم که مسئله بین ما مرده و به خاک سپرده شده است. من آن را تکرار نمی کنم ، مرور نمی کنم یا تمدید نمی کنم. ' اگر کار بخشش را انجام دهید ، پاداش های ایمنی ، اعتماد و احترام را خواهید گرفت.

چهارمین 'R' است تکرار

گوش دادن فعال ، تکرار آنچه در مقابل شخص دیگری می شنوید از زبان خودتان می گوید. همسران باید اطمینان حاصل کنند که هدف پیام آنها همان تأثیرگذاری است. تنها راه برای انجام این کار انجام 'بررسی' است که تکرار شنیده شده و پرسیدن این است که آیا درست فهمیده اید.

بین ارتباط موثر و ارتباط سازنده تفاوت وجود دارد. اگر وقتی که چیزی را با همسرم در میان می گذارم عصبانی می شوم و مشت خود را به میز می کوبم ، به طور م thatثر درباره عصبانی بودن خود اعلام کرده ام. با این حال ، من به روشی سازنده ارتباط برقرار نکرده ام. ارتباطات من احتمالاً منجر به گفتگوی پربار نمی شود. بنابراین ، باید به یاد داشته باشیم که فقط به این دلیل که نظر خود را بیان می کنیم به این معنی نیست که ارتباطات ما سازنده یا مفید بوده است. جنبه دوم تکرار ، یادآوری اقدامات گذشته است که در دوران سخت موفق بوده اند.

ما تمایل داریم که در موارد سخت ، موارد مفیدی را که در گذشته برای حل تعارض یا حرکت به جلو انجام می دادیم ، فراموش کنیم. احساسات ما غالباً غالب می شوند. وقت بگذارید و به کارهایی که هرکدام انجام داده اید و در شرایط مشابه مفید بودند ، فکر کنید. اگر می خواهید قبل از اینکه درک شوید درک کنید ، ازدواج شما می تواند به طور اساسی تغییر کند یا تقویت شود.

پنجمین 'R' به یاد داشته باشید

ما باید 'قانون طلایی' را بخاطر بسپاریم. ما باید همانگونه که دوست داریم با همسرمان رفتار کنیم. باید بدانیم که ازدواج همیشه کاری در حال پیشرفت است. ما دو بار به انجام تعمیر و نگهداری در اتومبیل های خود فکر نمی کنیم تا آنها نه تنها در کار بمانند بلکه امیدواریم خوب باشند. چقدر بیشتر باید به یاد داشته باشیم که چهار 'R' اول را به عنوان راهی برای تأمین هزینه های ازدواج خود انجام دهیم؟

باید به یاد داشته باشیم که ازدواج لزوماً یافتن یک فرد مناسب نیست بلکه تبدیل شدن به یک فرد مناسب است. سرانجام ، ما باید فروتنی را که یک شوهر در مورد س sharedال طول عمر ازدواج از او پرسیده بود ، عملی کنیم. او گفت ، 'هر روز صبح که از خواب بیدار می شوم ، آب سردی به صورتم می پاشم و به آینه نگاه می کنم و با خودم می گویم ،' خوب ، تو هم جایزه نیستی. '

اشتراک گذاری: