درخشش نوری بر ترس از طلاق

تصمیم برای شروع طلاق مملو از سالاتی در مورد آینده خواهد بود. این س questionsالات بی پاسخ معمولاً افراد را از پایان ازدواج باز می دارد زیرا ترس از چیزهای ناشناخته بی تحرک است. آماری که معمولاً در مشاوره ازدواج به آن اشاره می شود این است که اکثر افراد تقریباً 5 سال پس از ازدواج دیگر نجات نمی یابند. این آمار از شدت ترس و اضطراب همراه با این تغییر زندگی صحبت می کند. در حقیقت ، این ممکن است یکی از تنها موارد زندگی باشد که فردی آگاهانه تصمیم می گیرد زندگی خود را در یک وضعیت بحرانی قرار دهد.

اگر اجازه داده شود ترس در گوشه تاریک پنهان شود ، به ساخت و رشد خود ادامه می دهد. صرف نظر از شرایط شما ، طلاق با نوعی شرمندگی همراه است. احساس شکست ، خود سرزنشی ، عصبانیت و ناامیدی زمینه شکوفائی را برای شکوفایی ترس و شرم ایجاد می کند. وقتی روند شناسایی را شروع می کنید ترس و اضطراب کاهش می یابد. با شناسایی ترس و اعتراف به شرمندگی خود ، نوری به آن گوشه های تاریک می تابانید و در نتیجه ، دلسوزی و کنجکاوی می تواند جایگزین این احساسات شود. می توانید از نظر احساسی با خود صادق باشید و تغییراتی را که با آن روبرو می شوید پذیرفته شوید. بنابراین چه عواملی ، اگر نه همه ، عواملی است که مردم هنگام مواجهه با طلاق از آنها می ترسند؟ بیایید کشف کنیم & hellip؛

ترس مالی

ترس مالی مختص هر موقعیت طلاق است. بسیاری از افراد شاغل در خانه یا کار نیمه وقت می ترسند که نتوانند سبک زندگی خود و فرزندانشان را حفظ کنند که به هیچ وجه قابل مقایسه با روشی نیست که در هنگام ازدواج داشتند. چگونه زنده می مانم؟ کجا زندگی خواهم کرد من سالهاست که کار نمی کنم ، چه کسی مرا استخدام می کند؟ چگونه می توانم پولی را که به عنوان یک زن و شوهر به دست آورده ایم بدست آورم؟ اگر من به کار خود برگردم برای بچه ها چه معنایی خواهد داشت؟ زنان و مردان شاغل ترس مالی مختلفی دارند. آنها اغلب می ترسند که مجبور شوند پولی را که احساس می کنند از طریق فداکاری حرفه ای سالها به دست آورده اند ، بدهند. چرا من باید پولم را به کسی بدهم که نمی توانم با او ازدواج کنم؟ آیا به اندازه کافی برای ادامه زندگی خودم باقی خواهم ماند؟ چه مدت از نظر مالی به این شخص وصل می شوم؟

ترس اجتماعی

صرف نظر از اینکه ما در زندگی روابط حمایتی داریم یا نه ، طلاق هنجارهای اجتماعی فعلی ما را تهدید می کند. زندگی زناشویی شامل دوستان متاهل می شود. این دوستی هایی است که انتظار می رود وقتی طلاق می گیریم مالیات از آن گرفته شود. منطقی است که سایر زوج های متاهل معضلات وفاداری داشته باشند و ممکن است طرفین را انتخاب کنند. ما می توانیم درک کنیم که دوستان زن و شوهر ممکن است از وضعیت جدید ما احساس خطر کنند یا ممکن است در مورد ازدواج خود برای آنها مسائلی ایجاد کند. آیا این مسئله باعث ترس و نگرانی کمتری می شود؟ نه. آسیب زننده ترین چیز این است که دوستان ما نیستند که به طور ناگهانی تغییر می کنند.

وقتی طلاق می گرفتم ، نزدیک ترین دوست من هم طلاق می گرفت. به یاد می آورم که فکر می کردم این خیلی خوش شانس بود زیرا ما می توانستیم از یکدیگر حمایت کنیم و بچه هایمان می توانند با یکدیگر رابطه برقرار کنند. با این حال ، هرچه شرایط فردی ما پیشرفت می کرد ، فاصله ما بیشتر و بیشتر می شد. ما هر دو در حال تغییر شدید بودیم اما هر یک از زندگی های جدید ما شرایط جدیدی را به وجود آورد. وقتی ما هر دو دوست متأسفانه متاهل بودیم ، اشتراکات ما کمتر از آن بود. من هرگز نمی توانستم این نتیجه یا میزان ناامیدی را که برای من ایجاد می کند پیش بینی کنم. آنچه من فهمیدم این است که این دوستی ها نیستند که انتظار داریم تغییر کنند یا قضاوت هایی که می دانیم در حال انجام است ، به ما آسیب می رساند. خوب ، آنها کمی صدمه دیده اند. ضرر بیشتر وقتی خواهد بود که ما از یک دوست حمایت و عشق را پیش بینی کنیم و آنها نتوانند آن را تأمین کنند. این مسئله ناگزیر بیشتر مربوط به ترس خودشان است و نه وضعیت ما ، اما در واقع یک ضرر است.

ترس بچه

این بزرگ است! بسیاری از افراد به قصد محافظت یا اولویت بندی فرزندانشان ازدواج می کنند. شکی نیست که ما می توانیم طلاق را با عدم موفقیت ، به ویژه عدم موفقیت در والدین مرتبط کنیم. تحقیقات نشان داده است که فرزندان طلاق در مقایسه با فرزندان والدین متاهل تفاوت بسیار کمی در سازگاری کلی و عملکرد بزرگسالان دارند. این درگیری است که بین افراد مطلقه رخ می دهد و تأثیر می گذارد ، نه طلاق. در حقیقت ، الگوبرداری از یک رابطه ناسالم زناشویی در طول 18 سال بدون شک بر روابط بزرگسالان این کودکان زیان آورتر است. همه والدین از آسیب دیدن فرزندان خود و یا آسیب رساندن طولانی مدت به دلیل نارسایی های خود ترس دارند. وقتی والدین تصمیم می گیرند به ازدواج خود پایان دهند ، این ترس ها فقط زیر ذره بین قرار می گیرند. اذعان به این ترس بسیار قدرتمند است زیرا ما می توانیم هنگام تصمیم گیری در رابطه با روند طلاق از آن برای راهنمایی ما استفاده کنیم.

به عنوان مثال: آیا گذراندن وقت با فرزندان برای هر دو والدین مهم نیست؟ آیا واقعاً لازم است که روی مبل یا اتاق غذاخوری دعوا کنم؟ آیا می توانیم در یک کنسرت تعطیلات شرکت کنیم و به عنوان جبهه ای متحد برای فرزندانمان کنار هم بنشینیم؟ ایجاد یک طلاق دوستانه و پذیرش تغییر ، از انعطاف پذیری فرزندان ما استفاده می کند. این نشان دادن قدرت از طریق ناملایمات است.

ترس از 'چه بعدی'

ما ایجاد کننده های عادت هستیم. ما ثبات و امنیت را دوست داریم و دوست داریم بدانیم که در آینده چه پیش خواهد آمد. در واقع ، من می گویم که بیشتر اضطراب پیش بینی کننده است. آغاز طلاق ناشناخته بزرگی است و با سیستم حقوقی همراه است که از نظر اکثر مردم وحشتناک و مرموز است. ما داستان های ترسناک همه را می شنویم زیرا افرادی که در جنگ بوده اند می خواهند جای زخم های خود را به اشتراک بگذارند. آیا این به این معنی است که ما گیر مانده ایم؟ خوب ، امنیت و ثبات در برخی از اوهام است زیرا ما واقعاً فقط لحظه ای را داریم که در حال حاضر تجربه می کنیم. تمرین ذهن آگاهی می تواند روند طلاق را بهبود بخشد. با یادگیری نحوه آگاهی از لحظه کنونی و تجربه کامل آن ، سعی در پیش بینی آینده نداریم. در نتیجه ، اضطراب ما فروکش می کند. تمرین ذهن آگاهی نیازی به تغییرات جدی در زندگی ما نیست. این به معنای توجه به آنچه در اینجا و اکنون اتفاق می افتد و مهمتر از آن ، قضاوت نکردن است.

ترس قرار است در طول سفر طلاق خود را به شما نشان دهد. مواردی که در اینجا ذکر شد از رایج ترین آنها است اما هر کدام از ما راه منحصر به فرد و ترس خاص خود را داریم. اگر بتوانید از این ترس ها برای پیش بردن خود به جلو استفاده کنید ، رشد می کنید. آنها را مشاهده کنید. از آنها یاد بگیرید. حتی از آنها قدردانی کنید زیرا ترس به این معنی است که به جای پذیرفتن وضع موجود ، خود را تغییر می دهید و خود را به چالش می کشید.

اشتراک گذاری: