'ما بارها و بارها همان مبارزه را داریم' - 4 راه برای برقراری رابطه شما

در این مقاله

• متعهد به جنگ
• جنگیدن را بهتر یاد بگیرید
• قوانین را دنبال
• آنچه را که مفید است پیدا کنید ، آنچه را که مفید نیست دور بریزید

تنها چیزی که از جنگیدن با شریک زندگی خود طاقت فرسا است این است که بفهمید هر وقت مخالفید همان جنگ را دارید. شما فکر می کنید که در مورد برنامه های شام با هم مشاجره می کنید که شریک زندگی شما ناگهان می گوید ، 'این همیشه یکسان است. ما آنچه شما می خواهید می خوریم و آنچه من می خواهم مهم نیست. '

این اتفاق معمولتر از آن است که شما انتظار دارید - بسیاری از زوجین دریافتند که با گذشت زمان ، بحث و جدال ها تا چند زمینه اصلی اختلاف نظر کاهش می یابد. برخی از موضوعات معمول درگیری شامل 'احساسات من برای شما مهم نیستند' ، 'شما به من اعتماد ندارید' و 'شما می خواهید همه چیز را کنترل کنید'

برای برخی از افراد سالها طول می کشد تا به این نقطه از رکود ارتباطی برسند ، در حالی که دیگران سریعاً در این الگو قرار می گیرند. اما هنگامی که آنها به این مرحله رسیدند ، این همان داستان است: هر مشاجره به نوعی به یک فیلم نامه افسرده مشابه تبدیل می شود. از 'شما به من گفتی که ساعتی قبل در خانه هستی' به نوعی به 'اینجا دوباره می رویم ، با تو به من می گویی که چگونه شکست خورده ام'.

آن عبارات تکراری با احساس ناامیدی و فرسودگی همراه است. هنگامی که احساس می کنید بارها و بارها به همان دیوار برخورد می کنید ، وقت آن است که آنچه منجر به آخرین درگیری شده و چه کسی درست است را کنار بگذارید (این راز چالش برانگیز است که هر زوج درمانی می داند: شما هر دو حق دارید. حالا چه؟

در اینجا 4 راه برای برقراری رابطه وجود دارد

1. متعهد به جنگ

زوجین باید ایده ای را بپذیرند که می تواند به نوعی احساس آجیل شود: تلاش برای متوقف کردن جنگ را متوقف کنید.

این بدان معنا نیست که شما باید جنگ را در آغوش بگیرید ، بلکه باید آن را چیزی اجتناب ناپذیر و طبیعی بدانید و روش جنگیدن را تغییر دهید.

برخی از مشکلات ریشه دار است و نیاز به توجه زیادی دارد. این بدان معناست که شما ممکن است نیاز به مبارزه طولانی مدت با آنها داشته باشید. اما اگر نحوه مشاجره سمی باشد ، پس تمایل داریم که تعطیل شویم. بارها و بارها با شنیدن همان بحث ، ما بلافاصله احساس دفاعی می کنیم و به شریک زندگی خود می گوییم که چرا نباید چنین احساسی داشته باشند. شریک زندگی ما نیز به نوبه خود احساس رنجش می کند - هیچ کس نمی خواهد دلیل اشتباه بودن واکنش های او را بشنود - و با عصبانیت و بی اعتمادی به آن پاسخ می دهد.

در غیر این صورت ، وقتی دوباره متعهد به بحث و جدال می شویم ، کینه توز کم می شود. شنونده مجبور است شنیدن شکایات مشابه را بپذیرد و گوینده باید یاد بگیرد که مشکل را با عصبانیت کمتری برقرار کند. در این مرحله از روند سرمایه گذاری ، ما سعی در حل مشکل نداریم ، فقط بخواهیم در مورد آن خوب صحبت کنیم.

2. جنگیدن را بهتر یاد بگیرید

خوب بحث کردن شامل سه قاعده اصلی است: از نزدیک گوش کنید و مطمئن شوید که درک کرده اید ، با دلسوزی پاسخ می دهید و بدون تحقیر صحبت می کنید. برای روشن تر شدن آن ، در هر درگیری ، هر یک از شرکا مسئولیت های خاصی دارند.

3- از قوانین پیروی کنید

قوانین گوینده عبارتند از:

1. درباره احساسات خود صحبت کنید (از جملات 'من' استفاده کنید و نحوه آسیب دیدگی خود را توضیح دهید)
2. بدون انتقاد یا حمله صحبت کنید (تصور کنید شریک زندگی شما دوست شماست)
3. بپرسید 'چگونه می توانید به من کمک کنید تا در این مورد احساس بهتری داشته باشم؟'

قوانین شنونده عبارتند از:

1. سعی کنید نیاز برآورده نشده را بشنوید (با دقت گوش دهید)
2. از خود دفاع نکنید و بگویید که چرا شما در سخنران درست می گویید اشتباه است
3. اگر احساس عصبانیت کردید کمی استراحت کنید (به محض آرام شدن برگردید).

وقتی ما از این مهارت ها استفاده می کنیم ، ارتباطات از مبارزه در گوشه گوشه خود گرفته تا همدلی مربوطه تغییر می کند. ما می توانیم با چشمانی تازه به بررسی این مشکل آزار دهنده بپردازیم و بدون انتظار اینکه تغییر باید فوراً اتفاق بیفتد.

در حالی که پیش از این ما با هدف تغییر شریک زندگی خود وارد بحث می شدیم ، اکنون ما فقط برای به اشتراک گذاشتن افکار و ایده ها به آنها نزدیک می شویم ، زیرا می دانیم که هر مکالمه بخشی از یک نقشه پیچیده و طولانی تر از مسئله است.

4- آنچه مفید است را بیابید ، آنچه را که مفید نیست ، دور بریزید

تصور کنید که مرتکب اشتباه شده اید و بر سر آنها دعوا می کنید و ایمان دارید که این بخشی از سفر شما با شریک زندگی است. تصور کنید که موافقت می کنید 'این موضوع را بهم بزنید' و در حرکت بعدی همکاری می کنید حتی اگر این کار ممکن است با شکست های بیشتری همراه باشد. از طریق این سیستم ، آنچه را که م worksثر است می یابیم ، آنچه را که مفید نیست ، دور ریخته و سپس به مرحله بعدی می رویم - که این نیز ناقص خواهد بود و در بعضی موارد شکست می خورد.

این فلسفه 'دو قدم به جلو ، یک گام به عقب' است که ممکن است ناامید کننده به نظر برسد اما در واقع بسیاری از مردم خیال آسوده ای دارند. ما به جای احساس لوس بودن که مدام آن را اشتباه می گیریم ، روی قسمتهایی که درست می شویم تمرکز می کنیم و قبول می کنیم و نقص را تصور می کنیم.

اگر به نظر می رسد زیاد از شما خواسته شده است ، به نتایج آن نگاه کنید: یک رابطه امن و طولانی مدت که می تواند در برابر برجستگی و کبودی مقاومت کند و برای مدت طولانی پایدار بماند.

فلسفه پذیرش چالش ها و رویکرد دلسوزانه به آنها چگونگی کار شرکای موفق به طور ذاتی است. آنها روابط دهها ساله خود را نه به عنوان یک تلاش سرگرم کننده و مسالمت آمیز بی پایان بلکه به عنوان یک کار سخت و سخت توصیف می کنند.

افکار نهایی - جایزه را فراموش نکنید

کسب ثبات گاهی اوقات به نظر یک مبارزه سربالایی است ، اما سعی کنید به آن نگاه کنید ، نه به عنوان قیمتی که می پردازید ، بلکه جایزه ای است که می گیرید. واقعاً دوست داشتنی است که به طور مداوم با هم متعهد شویم. پیامی که می فرستید این است: ما ارزش کار را داریم. تحقیق و حل مسئله با دلسوزی نسبت به یکدیگر لذت و هدیه ای عالی برای یکدیگر است. و با ابزارهای ارتباطی ساده شروع می شود.

اشتراک گذاری: