آیا رفتار آزاردهنده همسرتان را تحمل می کنید؟

آیا این همه تقصیر همسرتان است که عصبانی هستید یا رفتار آنها نیمی از مشکل است؟ همه ما می دانیم که همسرمان می تواند کارهایی را انجام دهد که دوست نداریم، از جمله گوش ندادن به حرف های ما، انتخاب های نادرست، نادیده گرفتن نیازهای ما، سهیم نشدن در مسئولیت های خانه یا فرزندان، نشان دادن استرس ناخواسته و قرار دادن خواسته های ناخواسته. وقتی این اتفاق می افتد، واکنش اولیه معمولاً عصبانیت یا ناامیدی است. وقتی این اتفاق در یک دوره زمانی ادامه پیدا می کند، منجر به رنجش می شود. سال ها کینه منجر به قطع ارتباط می شود.

همانطور که یک نفر می گفت من گریه می کردم و غمگین و عصبانی می شدم، اما یک روز منصرف شدم و گفتم این ازدواج فایده ای ندارد. از همان ابتدا آسان استهمسر را سرزنش کنیدچه کسی همه این رفتارها را ایجاد می کند، اما چیزی که اغلب فراموش می شود این است که هر یک از ما اغلب قدرت توقف رفتار را داریم. ما به سادگی این را نمی دانیم یا از کشف آن می ترسیم. یافتن قدرت خود مستلزم دانستن آنچه واقعاً می خواهید است.

اغلب اوقات همسرمان به نحوی رفتار می کند و ما آن را تحمل می کنیم. این آسان است که فکر کنید در حال صحبت کردن هستید زیرا ممکن است در حال دعوا کردن یا بلند کردن صدای خود باشید، اما واقعاً گفتن آنچه که نیاز دارید یا احساس می کنید با دعوا کردن متفاوت است.

دلایل متعددی وجود دارد که چرا ما ممکن است رفتار آزاردهنده همسر را تحمل کنیم.

• از آنجایی که همسرمان به ما می گوید ممکن است فکر کنیم اشتباه می کنیم.
• ممکن است در کودکی مجبور شده باشیم و یاد بگیریم که سطح خاصی از رفتار را تحمل کنیم و وقتی همسرمان این رفتار را در صورتی که به بدی دوران کودکی ما نیست نشان می دهد و تصمیم می گیریم آن را رها کنیم.
• دلیل دیگر ممکن است این باشد که این رفتار کوچک به نظر می رسد و ممکن است مطرح کردن آن احساس کوچکی کند.
• این امکان وجود دارد که همسرمان هنگام ابراز احساسات خود عصبانی شود.
• این امکان وجود دارد که فکر کنید اگر احساسات خود را ابراز کنید، همسرتان عصبانی می شود.
• شاید شما نمی دانید چه احساسی دارید زیرا بیشتر وقت خود را صرف نگرانی در مورد اینکه همسرتان چه فکری می کند می گذرانید.

یافتن آنچه واقعاً به آن نیاز دارید به صبر و تمرین نیاز دارد. برای انجام این کار باید بین لحظه‌هایی که آسیب می‌بینید و تشخیص دلیل آسیب‌دیدگی مکث کنید. به عنوان مثال، اگر همسرتان به شما بگوید که باید ظرف ها را می شستید، ممکن است در مورد اینکه چه کسی قرار بود ظرف ها را بشویید یا چه زمانی باید ظرف ها را بشویید، بحث کنید. مشکل این است که ممکن است آن چیزی نباشد که شما واقعاً از آن ناراحت هستید. اگر مکث کنید و به چیزی که باعث رنجش شما شده فکر کنید، ممکن است همسرتان هنگام آمدن به خانه با شما سلام و احوالپرسی نکرده باشد، یا ممکن است کلمات لحنی سرزنش کننده یا بی حوصله داشته باشند، یا شاید سطح صدا بالاتر از سطح راحتی شما بوده است.

وقتی بخشی که واقعاً به شما صدمه زده است را نادیده می گیرید، از قدرت خود استفاده نمی کنید.

قدرت این است که بفهمید چه چیزی به شما آسیب می‌زند و این را به گونه‌ای بیان کنید که همسرتان بتواند بفهمد شما نمی‌توانید واقعاً عشق بورزید در حالی که احساس رنجش می‌کنید. این در توان شماست که بدانید به چه چیزی نیاز دارید و آن را بخواهید، اما ابتدا باید مطمئن شوید که چه احساسی دارید.

اشتراک گذاری: