فراوانی رابطه: تحقق بخشیدن به زندگی عاشقانه

چگونه رابطه ای پر از عشق، سرگرمی، ارتباط و شادی ایجاد کنیم؟

به گفته لی یاکوکا، میراث شما باید این باشد که آن را بهتر از زمانی که آن را دریافت کردید، ساختید. این نقل قول در تجارت به همان اندازه که در روابط صادق است.

بنابراین، در رابطه ای که با شیفتگی و عاشقی شروع می شود، چگونه این اتفاق می افتد؟

( لیمرنس (همچنین عشق شیفته) حالتی از ذهن است که ناشی از کشش عاشقانه به شخص دیگری است و معمولاً شامل افکار و خیال‌پردازی‌های وسواس‌آمیز و میل به ایجاد یا حفظ رابطه با موضوع عشق و ایجاد احساسات متقابل است.

رابطه ای که با شیفتگی و عاشقانه شروع می شود چگونه می تواند بهتر شود؟

پاسخ: بدون برنامه و اقدام پیشگیرانه این اتفاق نمی افتد!

همه ما خواهان رابطه‌ای هستیم که به‌عنوان فراوان توصیف شود (یعنی بیش از آنچه که می‌توانیم بخواهیم یا تصور کنیم). در حالی که بسیاری از افراد ممکن است روابط خود را عاشقانه، عجیب و غریب، شاد و فراوان در فیس بوک و سایر رسانه های اجتماعی به تصویر بکشند، به ندرت این واقعیتی است که کسی واقعاً تجربه می کند.

چرا؟

پاسخ : به ما یاد نداده اند که چگونه به گونه ای ارتباط برقرار کنیم که برای یک رابطه سالم باشد و نه در مورد علایق خودخواهانه خودمان،ایجاد جنگ قدرت در بسیاری از روابط. مکالمات با «من می‌خواهم» شروع می‌شود و با «او احساس می‌کند» به پایان می‌رسد و هر کدام طرفی از زمین بازی را گرفته و علیه یکدیگر می‌جنگند.

تله های ارتباط رابطه چیست؟

ارتباط رابطه سنگ بنای همه روابط فراوان یا غیر فراوان است. چه زمانیارتباط موثر و کارآمد است، رابطه شکوفا می شود (یعنی جنسیت، پول، والدین، خانواده، کار و غیره). با این حال، هنگامی که ارتباط مشکل ساز است، رابطه فرو می رود. برای جلوگیری از فروپاشی رابطه، اجتناب از خودخواهی و فرضیات که دو نیروی محرکه اصلی مشکلات ارتباطی هستند، ضروری است.

خودخواهی + فرضیات =مشکلات ارتباطی

چگونه خودآزمایی کنیم و از خودخواهی و فرضیات اجتناب کنیم؟

ما شبیه چیزی می شویم که بیشتر به آن فکر می کنیم. ارل نایتینگل

نکات و سوالاتی که باید به عنوان یک خودآزمایی در رابطه خود از خود بپرسید:

آیا من ابتدا به نیازها، خواسته ها، خواسته های خودم فکر می کنم و نه اینکه چه چیزی برای رابطه ما بهترین است؟

خود چک کردن در مورد اینکه آیا اظهارات شما با این جمله شروع می شود فکر کنید: من می خواهم ... می خواهم انجام دهم .... من تنها کسی هستم که ... برخلاف اظهاراتی که با ما شروع می شود.

آیا من سؤالات درستی از همسرم می پرسم؟ (به چه چیزی فکر می کنید، احساس می کنید، به چه چیزی نیاز دارید، و غیره)؟

خود چک کردن آیا می‌پرسی: چیزی که می‌شنوم این است که تو... بنابراین، به نظر می‌رسد که در مورد ____ احساس _____ دارید. آیا این مورد است؟ به نظر می رسد به مقداری ____ نیاز دارید؟ در مورد آنچه در حال حاضر نیاز دارید و چگونه می توانم به شما کمک کنم بیشتر بگویید؟

آیا مالک بخشی از مشکل هستم؟

خود چک کردن از خودت بپرس: نقش من در این شرایط چیست؟ برای کمک به وضعیت چه کاری می توانم انجام دهم؟ آیا تقصیر خود یا بخشی از این وضعیت را پذیرفته ام؟ آیا من خطا و اشتباه را جایز می دانم و تقدیم فضل می کنم؟ آیا من به صورت اول شخص ارتباط برقرار می کنم (احساس می کنم، نیاز دارم، می شنوم که می گویید و غیره)؟

خود چک کردن از خود بپرسید: آیا من یک فرضیه می‌کنم یا بیشتر از چیزی که واقعاً وجود دارد، در حال مطالعه در یک موقعیت هستم؟ آیا بین سطرها می خوانم؟ آیا من از واجد شرایط جهانی مانند او همیشه استفاده می کنم یا او هرگز؟ آیا ترس و تردید یا ناامنی خودم از خواندن پیام و بزرگتر کردن آن از آنچه هست؟

آیا در یک موقعیت خاص بیش از حد احساساتی هستم؟

خود بررسی کنید از خود بپرسید: آیا به تعارض یا تغییر با همان احساس پاسخ می دهم؟ آیا موقعیت هایی در رابطه ما وجود دارد که من با عصبانیت پاسخ می دهم؟ عصبانیت؟ نا امیدی؟ دلخوری؟ این وضعیت واقعاً من را آزار می دهد و از کجا آمده است؟

فراوانی در روابط ما را پیدا نمی کند یا به طور معجزه آسایی اتفاق نمی افتد. خود اندیشی و خودآگاهی سنگ بنای بررسی خودخواهی و فرضیات در رابطه شماست. فراوانی رابطه از برنامه ریزی پیشگیرانه در مورد چگونگی ایجاد یک رابطه با ارتباطات باز و صادقانه بر اساس شیفتگی و عشق عاشقانه ناشی می شود.

اشتراک گذاری: