چگونه سبک های دلبستگی بر روابط تأثیر می گذارد

مادر شادی که فرزندش را در آغوش گرفته است

در این مقاله

همه ما بازی موش و گربه را در روابط می شناسیم. این همان پویایی آشنای تعقیب کننده و تعقیب شده است. هالیوود و فرهنگ عامه کار بزرگی را در به تصویر کشیدن این رقص در مرحله خواستگاری یک رمان عاشقانه نوپا انجام می دهند.

با این حال، به جای تعقیب و گریز برای همیشه، ما اغلب شاهد پایان خوشی هستیم، با غم خوردن موش در آغوش گربه و بازی کامل.

در مورد زمانی که بازی تعقیب و گریز مدت ها پس از اتمام تلاش اولیه ادامه می یابد چطور؟

چگونه رقص رفت و برگشتی را مدیریت کنیم که از مرحله ماه عسل گذشته و به ریتم و ریتم روزمره رابطه ادامه می یابد؟

در دنیای روانشناسی، رفتار موش و گربه در ولع خوردن یا اجتناب از شخص دیگری به الگوهای دلبستگی اولیه یا سبک های دلبستگی ما نسبت داده می شود.

این سبک‌ها یا رفتارها از رابطه ما با مادرانمان (یا مراقبان اولیه) زمانی که نوزاد بودیم رشد کردند و تا اتاق‌خواب‌های زندگی بزرگسالان ما گسترش یافتند.

تاثیر سبک های دلبستگی

سبک های دلبستگی در بزرگسالان بر نحوه تجربه زندگی و ارتباط آنها با دیگران تأثیر می گذارد.

برخی از ما به اندازه کافی خوش شانس خواهیم بود که سبک دلبستگی ایمن داشته باشیم که منجر به ایجاد روابط مثبت با دیگران می شود.

در حالی که دیگران ممکن است سبک های دلبستگی مضطرب یا اجتنابی ایجاد کنند که منجر به مشکلاتی در نحوه ارتباط آنها با شرکا یا همسرشان و نحوه تجربه آنها از جهان می شود.

اما این همه چیز نیست.

تأثیر آن بر دیدگاه یک شخص (چه ایمن باشد یا ناامن) با قدم زدن در زندگی و به طور مداوم به خود ثابت می کند که جهان امن یا ناامن است (بسته به سبک دلبستگی شما) بیشتر می شود.

کسانی که فکر می‌کنند دنیا امن است، از همه لحاظ پیشرفت می‌کنند.

کسانی که سبک دلبستگی ناایمن دارند، ناامن، غیرقابل اعتماد، بدبین می شوند و برایشان سخت است که باور کنند می توانند به اهداف خود برسند، زیرا در گذشته آن را تجربه نکرده اند.

این چرخه تجارب ترکیبی تا زمانی ادامه می یابد که فرد دارای دلبستگی ناایمن متوجه شود و آگاهانه تلاش کند تا برنامه ریزی اولیه دوران کودکی خود را نادیده بگیرد.

بسیاری از مردم تعارض، تنهایی و چالش ها را در نحوه ارتباط با دیگران و تجربه زندگی تجربه می کنند. و از آنجایی که هر یک از ما در ارتباط پیشرفت می کنیم، این وضعیت غم انگیزی است.

با این حال، امیدی وجود دارد.

درک اینکه سبک های دلبستگی چیست و سبک های دلبستگی شما در روابط چیست می تواند به ما کمک کند تا نقاط قوت، ضعف و آسیب پذیری خود را در روابط خود درک کنیم.

این به ما این فرصت را می دهد تا خود یا همسرمان را درک کنیم و ابزاری برای درمان یا کار با یک وابستگی ناایمن پیدا کنیم.

این است که حتی اگر در دنیا با احساس ناامنی بزرگ شده باشید، می توانید این وضعیت را آشتی دهید و بهبود بخشید، و راهی برای غلبه بر برنامه ریزی ناامن خود و حتی ایجاد یک دلبستگی ایمن پیدا کنید.

نظریه دلبستگی چیست؟

نظریه دلبستگی

کار مشترک جان باولبی و مری اینسورث در مورد نظریه دلبستگی ، از مفاهیم اخلاق شناسی، سایبرنتیک، پردازش اطلاعات، روانشناسی رشد و روانکاوان استفاده می کند.

این نظریه دلبستگی را به عنوان یک پیوند روانی پایدار بین انسان ها توصیف می کند که مهمترین اصل آن ایجاد رابطه بین یک کودک و حداقل یک مراقب اصلی برای رشد اجتماعی و عاطفی عادی است.

نظریه دلبستگی به عنوان یک پایه قوی برای درک توسعه روش‌های مقابله‌ای ناکارآمد و عناصر پنهان چالش‌های عاطفی فرد عمل می‌کند.

انواع سبک های دلبستگی

روانشناسان و محققان دو گروه اصلی از سبک های دلبستگی را تعریف کرده اند.

  • پیوست ایمن
  • دلبستگی ناامن

پیوست ایمن

بزرگسالان با دلبستگی ایمن مادرانی داشتند که در دوران نوزادی نیازهای عاطفی آنها را برآورده می کردند. مادرانشان:

  • وقتی گریه می‌کردند به‌طور مداوم آنها را بلند می‌کرد.
  • وقتی گرسنه بودند به آنها غذا بدهید.
  • به آنها لبخند زد.
  • به آنها اجازه دهید جهان را کشف کنند، زیرا می دانند که مادرشان پشتیبان آنهاست.

بزرگسالانی که به طور ایمن متصل شده اند، در هیچ نسخه توسعه یافته ای از روابط موش و گربه شرکت نمی کنند.

آنها به طور طبیعی سایر بزرگسالان را که به طور ایمن متصل شده اند جذب می کنند.

هر یک از شریک‌ها این استقلال را خواهند داشت که بیرون بروند و جهان را کشف کنند، زیرا می‌دانند که طرف مقابل او را تشویق می‌کند، مشتاق است در مورد ماجراجویی‌هایشان پرس و جو کند، و از جنبه‌های فیزیکی، جنسی و لذت بردن از آنها لذت می‌برد. صمیمیت عاطفی .

برای درک بیشتر سبک دلبستگی ایمن، تماشا کنید:

دلبستگی ناامن

از سوی دیگر، بزرگسالان با وابستگی های ناایمن (مثلاً مضطرب) مادرانی داشتند که در دوران نوزادی قادر به برآوردن نیازهای عاطفی خود نبودند. این مادران عبارت بودند از:

  • ناسازگار
  • پاسخگو نیست
  • رد کردن

سبک های دلبستگی ناایمن بیشتر به سه نوع تقسیم می شوند.

  • مضطرب- دوسوگرا

نوزادانی که هنگام جدا شدن از مادرشان به شدت مضطرب هستند و در عین حال هنگام بازگشت او را از خود دور می کنند.

چنین افرادی اغلب برای تأیید، حمایت و پاسخگویی به شریک زندگی خود نگاه می کنند. افراد دارای این سبک دلبستگی برای روابط خود ارزش قائل هستند، اما همیشه در مورد میزان مشارکت شریک زندگی خود در خطر هستند و استرس دارند.

  • مضطرب-اجتناب کننده

نوزادانی که تصور می کنند مستقل هستند و به ندرت هیچ نشانه ای از آن وجود دارد اضطراب جدایی وقتی مادر پاسخگو نیست

افراد دارای سبک دلبستگی مضطرب-اجتنابی عزت نفس بالایی دارند و دیدگاه مثبتی نسبت به خود دارند.

چنین افرادی به طور کلی می پذیرند که یک رابطه آنها را کامل نمی کند و ترجیح می دهند به دیگران تکیه نکنند، دیگران به آنها تکیه نکنند یا در محافل اجتماعی به دنبال کمک و تایید نباشند.

بزرگ‌سالان با این سبک دلبستگی از صمیمیت پرشور طفره می‌روند و در مواجهه با شرایط عاطفی احساسات خود را سرکوب می‌کنند.

  • بی نظم

نوزادانی که به شدت مورد آزار و اذیت مادر قرار می گیرند. این نوزادان هیچ واکنشی نسبت به رفتار مادر ندارند. آنها افسرده هستند، هنگامی که توسط مادر در آغوش گرفته می شوند، خیره می شوند، یا رفتار آزاردهنده ای مانند تکان خوردن به جلو و عقب در زمانی که مادر نزدیک است نشان می دهند.

برای بزرگسالانی که این سبک دلبستگی را دارند، ممکن است از طرف شریک زندگی خود میل کنند که اغلب منشأ ترس آنهاست.

افراد آشفته نیاز به صمیمیت دارند، اما در اعتماد و تکیه بر دیگران ناراحتی هایی را تجربه می کنند. آنها احساسات خود را به خوبی کنترل نمی کنند و به دلیل ترس از آسیب دیدن از وابستگی های عاطفی دوری می کنند.

اگر هنوز در مورد سبک دلبستگی خود نامشخص هستید، همچنین می توانید آن را امتحان کنید آزمون سبک پیوست برای ارزیابی اینکه آیا به کسی وابسته هستید و تا چه حد.

سبک های دلبستگی چگونه بر روابط شما تأثیر می گذارد

زوج ناراضی که از هم جدا می شوند

از آنجایی که بیشتر بزرگسالان به این موضوع توجه نکرده اند سبک های دلبستگی آنها در دوران کودکی شکل گرفته اند، این رفتارها را وارد زندگی بزرگسالی خود می کنند، که تبدیل می شود و در نتیجه تبدیل به توشه عاطفی روابط آنها می شود.

این مفهوم همان چیزی است که روانشناسان از آن یاد می کنند انتقال - زمانی که شخصی احساسات و رفتارهای احساس شده در دوران کودکی را به یک رابطه جایگزین در بزرگسالی هدایت می کند.

همان‌قدر که نمی‌خواهیم اعتراف کنیم، اکثر ما با نسخه‌ای از مادران و پدران خود جفت می‌شویم. یا حداقل آن صفات مشابه همانهایی است که در آنها می بینیم. W و زمانی که یک فرد با انواع خاصی از شرایط استرس زا /رویدادها می توانیم شاهد آن صفات در رفتارشان باشیم.

یک جفت ناسالم رایج، اضطراب-اجتنابی با مضطرب- دوسوگرا است. این دو اغلب در روابط با هم می آیند تا پویایی را با مادر در دوران کودکی بازی کنند. رفتار متضاد آنها می تواند باعث درگیری جدی در رابطه شود.

بزرگسالان دوسوگرا هنگام جدا شدن از شریک زندگی خود عصبی می شوند و ناامیدانه به دنبال جلب توجه او هستند.

آنها می توانند تمایل داشته باشند و گاهی اوقات از شریک زندگی خود بخواهند که نیازهای آنها را برآورده کند. این چسبیدن باعث می شود که شریک اجتنابی به سمت تپه ها یا زیرزمین حرکت کند. هنگامی که شریک دوسوگرا از ولع خود دست کشید، شریک اجتنابی برمی گردد.

شریک اجتنابی قادر نیست نیاز خود به توجه را بیان کند، اما ایده جدایی باعث ایجاد اضطراب در درون آنها می شود. هر چه شریک دوسوگرا فضای بیشتری به همتای اجتنابی خود بدهد، هر دو طرف راضی تر می مانند.

تا زمانی که هر دو طرف متوجه نشوند که تنها فردی ثابت که مسئولیت کامل برآوردن نیازهای خود را بر عهده دارد، خودشان هستند، همه چیز فقط تا زمانی که این چرخه تکرار شود پایدار است.

تغییر سبک دلبستگی خود

شما نمی توانید سبک دلبستگی شریک خود را تغییر دهید، بنابراین بهترین کار این است که سبک دلبستگی خود را تغییر دهید.

همیشه این امکان وجود دارد که یک فرد بتواند الگوهایی را که در روان خود دارد اصلاح کند، اما فرد نه تنها باید بخواهد این کار را انجام دهد، بلکه شجاعت قدم زدن در قلمرو ناامن را در حین کشف زمینه های جدید پیدا کند.

تجسم خلاق و هیپنوتیزم راهی عالی برای شروع پسرفت و بازسازی یک پیوند مطمئن با خود است.

ایجاد آگاهی از سبک دلبستگی و چگونگی تأثیر آن بر زندگی و روابط شما نیز کمک خواهد کرد. به خصوص، اگر روی توسعه خودآگاهی و سپس ایجاد عادت هایی برای اصلاح الگوهایی که شناسایی می کنید، کار کنید.

اگر مضطرب هستید

اگر نسبت به شریک زندگی خود دوسوگرا هستید و احساس نگرانی یا نیاز می کنید، به جای اینکه به دنبال چیزی خارج از خود باشید تا توجهی که می خواهید به شما بدهد، این رفتار دلبستگی شماست و سپس بپرسید که در حال حاضر چه چیزی می توانید به خود بدهید تا با شما ارتباط برقرار کند. و نیازهای خود را برآورده کنید.

این ممکن است شامل موارد زیر باشد:

  • خود را با یک ماساژ پذیرایی کنید.
  • خودتان را در یک قرار شام بیرون ببرید.
  • در کلاس یوگا یا رقص شرکت کنید.
  • مدیتیشن کنید.
  • شکل دیگری از عشق به خود را تمرین کنید.
  • یک دفتر خاطرات از احساسات خود داشته باشید تا الگوهایی را که باعث ایجاد احساسات نیازمند می شوند، کشف کنید.

اگر اجتنابی هستید

  • تمرین کنید که نیاز خود به فضا را به روشی ملایم و دلسوزانه بیان کنید قبل از به جایی می رسد که می خواهید از شریک زندگی خود فرار کنید.
  • بیان احساسات خود را تمرین کنید و از شریک زندگی خود بخواهید فضای امنی به شما بدهد تا آنها را بدون واکنش یا قضاوت بیان کنید.

برای همه سبک های پیوست

  • مقصر بی نظمی شرکای خود نباشید!

وقتی تحریک می‌شوید، به یاد داشته باشید که سبک دلبستگی همسرتان چیزی است که از کودکی شکل گرفته است.

اگرچه ممکن است این رفتار دوباره اعمال شود یا به شما منتقل شود، رفتار مربوط به شما نیست و نه بازتابی از شماست. در دام فکر نکنید که شما مقصر رفتار همسرتان هستید.

مشاوره و درمان می تواند کمک کننده باشد

بسیاری از اوقات ما نمی دانیم که به دلیل سبک دلبستگی خود به شیوه خاصی عمل می کنیم. داشتن یک کار حرفه ای با شما برای افزایش آگاهی شما در مورد سبک دلبستگی راهی عالی برای تغییر رفتار شما است.

مشاوران و درمانگران می تواند به افرادی که دارای سبک های دلبستگی ناسالم هستند کمک کند تا ببینند چگونه تجارب آنها با مراقبانشان راهبردهای مقابله ای آنها را شکل داده است و چگونه این راهبردها روابط آنها را در آینده محدود می کند و به تجارب پریشانی آنها کمک می کند.

علاوه بر این، مشاوران و درمانگران می‌توانند به افرادی که دارای مشکلات دلبستگی هستند کمک کنند تا راه‌هایی برای برآوردن نیازهای برآورده نشده خود بیابند.

تغییر واقعی از تلاش برای اصلاح چیزی حاصل نمی شود. این از آگاهی از خود و موقعیت ناشی می شود. به عبارت دیگر، این آگاهی است که باعث تغییر می شود، نه مبارزه.

بردن

هرکسی سبک های دلبستگی متفاوتی دارد و هیچکس برای سبک دلبستگی شما مقصر نیست. ممکن است آسان باشد که ناراحتی خود را به سمت مادر یا مراقب اصلی خود هدایت کنید، اما به یاد داشته باشید که هر والدینی به بهترین شکل ممکن فرزند خود را دوست دارد و از او مراقبت می کند.

دلبستگی انسانی همیشه به عنوان یک امر اولیه در نظر گرفته شده است، پدیده مبتنی بر بیولوژیک با ریشه های تکاملی قوی از آنجایی که تحقیقات دلبستگی تنها چند دهه است که وجود داشته است، آگاهی از موضوع تازه شروع شده است.

سپاسگزار باشید که می توانید در مورد سبک دلبستگی خود آگاهی کسب کنید و مثبت بمانید که با آگاهی کافی، تسلط بر خود و عشق به خود، می توانید از حالت ناامن به یک حالت ناامن تبدیل شوید. پیوست ایمن .

اشتراک گذاری: