چگونه در یک رابطه از واکنش های مبتنی بر نفس به پاسخ های روحی حرکت کنیم

در این مقاله

• راه اول - انتقاد
• راه دوم - تحقیر
• راه سوم - تدافعی
• راه چهارم - سنگ اندازی

اخیراً شخصی این کلمات حیات بخش را از ریچارد روهر با من:

نفس آنچه را که می خواهد با کلمات به دست می آورد.

روح آنچه را که نیاز دارد در سکوت پیدا می کند.

وقتی برای نشستن با این نقل قول وقت گذاشتم، واقعاً تحت تأثیر این پیام قرار گرفتم. زمانی که ما در ایگو زندگی می کنیم، بحث می کنیم، سرزنش می کنیم، شرم می کنیم، شایعات می کنیم، کنترل می کنیم، شخصی می سازیم، مقایسه می کنیم، رقابت می کنیم و با کلمات خود دفاع می کنیم.

نفس ما از ما دعوت می کند که ارزش خود را از طریق واکنش هایمان ثابت کنیم.

اما، وقتی خارج از روح زندگی می کنیم، با خود و دیگران به شیوه ای بسیار متفاوت مواجه می شویم. به جای ماهیت جنگجویانه نفس، این رویکرد شامل انتخابی برای پاسخ دادن به دیگران به شیوه ای ملایم تر است. به جای اینکه بر اساس واکنش های نفسانی خود زندگی کنیم، به دیگران همدلی، گوش دادن تأملی، شفقت، بخشش، لطف، احترام و افتخار خود را پیشنهاد می کنیم.

کارل یونگ استدلال می‌کرد که نیمه اول زندگی‌مان را صرف رشد خودمان می‌کنیم و نیمه دوم زندگی‌مان را یاد می‌گیریم که آنها را رها کنیم. متأسفانه، نفس ما واقعاً می تواند در روابط مانع ایجاد کند.

اگر سفر مقدس رها کردن نفس خود را آغاز کنیم، روابط ما با شرکا، همکاران، دوستان و اعضای خانواده چگونه ممکن است تغییر کند؟

روانشناس، جان گاتمن، نظریه ای را ایجاد کرد چهار سوار آخرالزمان . او این زبان را از کتاب مکاشفه در عهد جدید پذیرفته است. در حالی که کتاب مکاشفه پایان زمان را توصیف می کند، جان گاتمن از این استعاره برای توصیف سبک های ارتباطی استفاده می کند که می تواند پایان را برای یک زوج پیشگویی کند. این چهار راه برای پایان دادن به یک رابطه شامل انتقاد، تحقیر، تدافعی و سنگ اندازی است.

1. اولین مسیر - انتقاد

انتقاد زمانی است که ما به صورت شفاهی به شخصیت، عادات یا شخصیت شریک زندگی خود حمله می کنیم. من فکر می کنم مهم است که توجه داشته باشیم که وقتی از نیمه دیگر خود انتقاد می کنیم، خارج از نفس خود زندگی می کنیم.

یکی از نمونه های زندگی خارج از نفس ممکن است شوهری باشد که صورت حساب بانکی خانواده را چک می کند و متوجه می شود همسرش 400 دلار بیش از حد بودجه هر دو هفته خود را خرج کرده است. او خشمگین است و بلافاصله با گفتن جمله ای مانند 'شما هرگز با بودجه زندگی نمی کنید' از همسرش انتقاد می کند. شما همیشه این کار را انجام می دهید و من خیلی از سبک زندگی کیم کارداشیان شما راضی هستم.

این سخنان نقد احتمالاً مکالمه را قطع می کند زیرا همسر با زبان 'تو هرگز و همیشه' مورد حمله قرار گرفته است.

اما، پاسخ آگاهانه تری که توسط نفس هدایت نمی شود، چه خواهد بود؟

روح آنچه را که نیاز دارد در سکوت پیدا می کند - ریچارد رور

یک رویکرد آگاهانه تر این است که چند نفس عمیق بکشید و در مورد آن فکر کنید چگونه می توانید دلسوزانه به شریک زندگی خود پاسخ دهید .

ممکن است یک واکنش روح‌انگیزتر باشد - امروز داشتم بیانیه‌هایمان را بررسی می‌کردم و 400 دلار بیشتر از بودجه کردیم. من واقعاً نگران این هستم که آیا برای بازنشستگی خود به اندازه کافی خواهیم داشت یا خیر. آیا ممکن است ما بیشتر در مورد آنچه که پول خرج می کنیم صحبت کنیم و بیشتر حواسمان به خرج کردنمان باشد؟

در این پاسخ، شوهر از زبان «من» استفاده می کند و نیازهای خود را به صورت مثبت بیان می کند. او همچنین سوالی می پرسد که دعوت به گفتگو می کند.

2. راه دوم - تحقیر

یکی دیگر از مسیرهای پایان یک رابطه عاشقانه یا افلاطونی، تحقیر است.

وقتی تحقیر می کنیم، اغلب توهین می کنیم و بدترین ها را در شریک زندگی خود می بینیم. تحقیر پاسخی مبتنی بر نفس است زیرا ما شرکای خود را گناهکار و خودمان را قدیس می بینیم. ما با توصیف آنها مانند یک بچه بزرگ، یک کمال گرا، یک خودشیفته، تنبل، عصبانی، خودخواه، بی فایده، فراموشکار و بسیاری از برچسب های منفی دیگر از دیگران فاصله می گیریم.

به جای اینکه یک عزیز را به عنوان یک فرد کامل با نقاط قوت و در حال رشد ببینیم، ما آنها را در درجه اول منفی می بینیم. یکی از پادزهرهای تحقیر، ایجاد فرهنگ تأیید و قدردانی است. این پاسخ روحی، پاسخی است که در آن ما حواسمان هست که به شریک زندگی، دوستان و خانواده خود بگوییم که در مورد آنها چه چیزهایی را قدردانی می کنیم و وقتی کاری مفید یا متفکرانه انجام می دهند از آنها تشکر کنیم.

سخنان تایید ما به فرد مورد علاقه ما و رابطه قدرت می بخشد.

3. راه سوم - تدافعی

حالت دفاعی راه دیگری به سوی پایان روابط است.

بسیاری از مردم زمانی که مورد انتقاد قرار می گیرند حالت تدافعی به خود می گیرند، اما تدافعی بودن یک پاسخ نفس است که هرگز چیزی را حل نمی کند.

مثال 1-

مادری به پسر نوجوانش می گوید: «باز هم دیر کردیم.» او پاسخ می دهد: «تقصیر من نیست که دیر آمدیم. مال توست چون مرا به موقع بیدار نکردی.»

در هر رابطه معین، حالت تدافعی راهی برای نشان دادن مسئولیت با سرزنش دیگران است. راه حل این است که در هر موقعیتی مسئولیت پذیری به عهده خودمان باشد، حتی اگر فقط برای آن قسمت از درگیری باشد.

مثال 2-

به منظور توقف چرخه سرزنش، ممکن است مادر با هوشیاری پاسخ دهد: «متاسفم. کاش زودتر بیدارت میکردم اما شاید بتوانیم شب دوش گرفتن را شروع کنیم و مطمئن شویم که ساعت زنگ دارمان را ده دقیقه زودتر از صبح تنظیم کرده ایم. آیا این یک برنامه به نظر می رسد؟

بنابراین، مایل به شناسایی نقش خود در یک مشکل، وسیله ای برای غلبه بر حالت تدافعی است.

4. راه چهارم - سنگ اندازی

سنگ اندازی یکی دیگر از رفتارهای مشکل ساز است که می تواند بن بست برای یک رابطه باشد. این زمانی است که شخصی از اختلاف نظر کناره گیری می کند و دیگر با رئیس، شریک یا عزیزی درگیر نمی شود. معمولاً زمانی اتفاق می‌افتد که فردی از نظر عاطفی تحت فشار است و بنابراین واکنش او خاموش شدن و قطع ارتباط است.

یک راه حل برای سنگ اندازی این است که یک نفر در رابطه نیاز خود را برای استراحت از مشاجره اعلام کند، اما قول دهد که دوباره به دعوا بپیوندد.

دنده های خود را از منیت محور به پاسخ های آگاهانه تر تغییر دهید

انتقاد، تحقیر، حالت تدافعی و سنگ اندازی، همگی پاسخ هایی هستند که خود محوری به دیگران می دهند.

ریچارد رور به ما یادآوری می‌کند که می‌توانیم خارج از نفس خود زندگی کنیم یا می‌توانیم خارج از فضای قلب خود زندگی کنیم، که همیشه پاسخی عاقلانه، روح‌انگیز، آگاهانه و شهودی خواهد بود.

تجربه شخصی

من متوجه شده ام که وقتی کلاس یوگا می گذرانم و از منیت خود خارج می شوم، گاهی اوقات در کلاس از نظر جسمی آسیب دیده ام. با این حال، وقتی به بدنم گوش می دهم و حواسم به چیزی است که باید به خودم ارائه دهم، آسیبی نمی بینم.

همانطور که می‌توانیم با زندگی خارج از خود به خود صدمه جسمی وارد کنیم، می‌توانیم به دیگران و خودمان نیز از راه‌های احساسی آسیب برسانیم وقتی خارج از فضای واکنشی که ما آن را منیت می‌نامیم زندگی می‌کنیم.

لحظه ای به این فکر کنید که در زندگی خود به چه کسی از منیت خود واکنش نشان داده اید. چگونه می توانید دنده ها را عوض کنید و در واکنش های خود نسبت به این شخص با روحیه، هوشیارتر و دلسوزتر شوید؟

وقتی با نفس زندگی می کنیم، احتمالاً اضطراب، افسردگی و خشم را تجربه خواهیم کرد. اما وقتی از روح زندگی کنیم، زندگی، آزادی و شادی بیشتری خواهیم یافت.

اشتراک گذاری: