چگونه همسر خود را از مطرح کردن گذشته منع کنیم؟

بانوی تنها ناراحت نشسته روی مبل در خانه

در این مقاله

هر کاری که ما انجام می دهیم، کم و بیش، دلیل آشکاری برای آن دارد. بیان گذشته در بحث کنونی ممکن است سازنده ترین کار نباشد. با این حال، مطمئناً معنای مهمی در پشت آن نهفته است.

بیان مداوم گذشته برای حل مشکل مفید نیست. با این حال، درک دلایل انجام این کار است. وقتی متوجه شدید که چرا این کار را انجام می دهید، می توانید راه های موثرتری برای مقابله با مسائل پیدا کنید.

تعارض رابطه – هنوز در مورد همان چیزهای قدیمی دعوا می کنید؟

تعارضات رابطه رایج هستند و هرازگاهی بین زوجین ایجاد می شود. با این حال، این گونه دعواها فقط به رابطه منفی می افزاید و باعث می شود که هر دوی شما احساس بدتری داشته باشید و بیشتر در دام رابطه افتاده باشید.

اگر هنوز بر سر همان چیزهای قدیمی می‌جنگید، وقت آن است که به یکدیگر فضا بدهید و برای زندگی در زمان حال و برنامه‌ریزی سفر خود در آینده تلاش کنید، نه به عقب.

گام هایی وجود دارد که می توانید برای غلبه بر بیان همیشه گذشته، چه مال شما و چه مال شریک زندگی تان، بردارید. اول، ما باید دلایل بالقوه را برای رویکرد استراتژیک تر به مشکل درک کنیم.

10 دلیل برای اینکه شرکای گذشته را در روابط مطرح می کنند

1. آنها نمی خواهند اشتباه کنند

وقتی بحث به میدان نبرد تبدیل می شود که چه کسی درست می گوید و چه کسی باطل، می توان از گذشته به عنوان مهمات استفاده کرد. از اشتباهات گذشته یک نفر می توان برای تقویت جایگاه درستکاری دیگران استفاده کرد.

وقتی دعوا بر سر درست یا غلط بودن باشد، ممکن است شریک زندگی شما برنده شود، اما روابط شما اینطور نیست.

2. چیزهایی هستند که هنوز بخشیده نشده اند

برای شما، ممکن است به نظر برسد که چیزی که یک شخص مطرح می کند، غیرمعمول یا کاملاً بی ربط است. لازم نیست برای آنها اینطور باشد. آن‌ها ممکن است مدتی در ذهنشان این مکالمه ادامه داشته باشد تا اینکه یک ماشه ظاهر شد و آن را به گفتگوی حاضر کشید.

بیان گذشته اغلب بیانگر عدم بخشش است. شاید این خیانت باشد یا چیزی گفته شده که بی گناه به نظر می رسید اما آسیب زا بود. به هر دلیلی، گذشته تا زمانی که به طور کامل با آن مقابله شود و آسیب درمان شود، به زمان حال نفوذ می کند.

3. حفظ کنترل

بیان اشتباهات گذشته در روابط می تواند راهی برای کنترل تصمیمات اصلی باشد. وقتی شخصی اشتباهات قضاوت شریک زندگی خود را به یاد می آورد، ممکن است سعی کند کنترل برخی از تصمیمات فعلی را در دست بگیرد.

شاید شما در حال دعوا هستید که برای تعطیلات به کجا بروید و همسرتان می گوید: شاید با پیشنهاد من برویم. آیا یادت نیست آخرین باری که با انتخاب شما رفتیم چه اتفاقی افتاد؟ واضح است که شما انتخاب های خوبی نمی کنید.

بیان گذشته از این طریق احتمالاً به یک اختلاف نظر بزرگتر تبدیل خواهد شد.

4. منحرف کردن موضوع

آشکار کردن اشتباهات گذشته توسط همسرتان می تواند به عنوان یک استراتژی برای منحرف کردن تمرکز از اشتباهی که انجام داده است استفاده شود. منحرف کردن سوژه می تواند باعث آرامش شما شود و به شما در جلوگیری از برخی عواقب ناخوشایند کمک کند.

مثلاً وقتی کاری را که از شما خواسته اند فراموش می کنید و با یادآوری چیزهایی که فراموش کرده اند برمی گردید. به مشکل رسیدگی نمی کند. فقط به طور موقت مسئولیت و احساس گناه را از شما دور می کند.

علاوه بر این، مشکل را حل نمی کند. می تواند آنها را با اتهامات پینگ پنگ به یکدیگر بزرگ کند.

5. کنترل عاطفی پایین

شاید از قبل آگاه باشید که در حال بیان گذشته هستید در حالی که نمی خواهید؟ شما سعی می کنید روی زمان حال تمرکز کنید، اما احساسات بهترین شما را می گیرند؟

مدیریت واکنش‌پذیری عاطفی‌تان در یک بحث کلیدی برای حل آن به‌صورت سازنده و با حداقل هزینه است زخم های عاطفی .

با این حال، کنترل حالت برانگیختگی و آنچه در آن لحظه می گویید، به تلاش و تمرین نیاز دارد. اگر متوجه شدید که این دلیل اصلی است، ناامید نشوید. کارهایی وجود دارد که می توانید انجام دهید تا از بیان گذشته خودداری کنید که به زودی در مورد آنها خواهیم نوشت.

6. یافتن تبرئه با مقایسه اشتباهات

گاهی اوقات بیان گذشته در روابط می تواند نشان دهد کاری که انجام داده اید به بدی آنها نیست. این می تواند راهی برای فرار با عواقب کمتری برای رفتار شما باشد.

ممکن است فکر کنید (کم و بیش آگاهانه)، شاید اگر آنها به خاطر بیاورند که مرتکب این اشتباه چقدر آسان بوده است، با من همدلی بیشتری داشته باشند؟

این رویکرد به شما کمک نمی کند رفتار خود را اصلاح کنید یا آسیبی را که وارد کرده اید التیام بخشید. از این رو، مقایسه فقط می تواند اوضاع را بدتر کند . ممکن است به نظر برسد که شما می‌خواهید بیان کنید کاری که انجام داده‌اید نسبت به کاری که آنها انجام داده‌اند بی‌اهمیت است.

می توانید تصور کنید که چگونه می تواند آنها را عصبانی تر کند و به سرعت زشت شوند.

7. تنبیه آنها

اگر بخواهید کسی را تنبیه کنید، به احتمال زیاد کاری را به او یادآوری می کنید که از انجامش پشیمان شده است. چیزی که از آن خجالت می کشند یا نسبت به آن احساس گناه می کنند. وقتی موقعیت را مطرح می کنید، احساسات همراه می شوند.

هیچ چیز بدتر از این نیست که توسط کسی که صمیمانه دوستش دارید به یاد بیاورید که بدترین زمان خود بوده اید.

از این رو، بیان گذشته به این شکل، درد را برمی انگیزد، شانس حل مسئله را کاهش می دهد و به شدت به رابطه آسیب می رساند.

8. تلاش برای بازگرداندن اعتماد

بیان بی احتیاطی های گذشته خود می تواند راهی برای کنترل شما از طریق احساس گناه باشد.

وقتی برخی شکل خیانت اتفاق می افتد، و اعتماد شکسته می شود، بازسازی آن زمان می برد. در فرآیند بازگرداندن اعتماد، احساس گناه می تواند به عنوان مکانیزم کنترلی برای جلوگیری از هر گونه تخلف بیشتر مورد استفاده قرار گیرد.

منطق ممکن است این باشد که اگر کسی در مورد خودش احساس شرم و وحشت کند، احتمال کمتری دارد که اشتباهات مشابهی را مرتکب شود. اگرچه این ممکن است در برخی موارد درست باشد، اما دستورالعملی برای خوشبختی نیست و اعتماد را دوباره برقرار نخواهد کرد.

9. احساس نکردن شنیدن یا احساس امنیت احساسی

یکی از دلایل مطرح کردن گذشته این است که در نهایت به دیگری بفهمانیم که ما می خواهیم چه چیزی را منتقل کنیم.

گذشته تا زمانی استفاده می شود که همسر در نهایت احساسش را بفهمد و کاری در مورد آن انجام دهد. زمانی که رابطه دیگر فضای امنی نیست، ممکن است سعی کنیم آن را به روش‌های گاهی متناقض از نو بسازیم.

بخشی از روند بهبودی این است که بدانیم شریک ما نه تنها از کارهایش پشیمان است، بلکه می تواند خود را در نمایش های ما قرار دهد. ممکن است احساس کنیم که وقتی متخلف می تواند همه آسیب ها را درک کند، باعث شده است، و آنها واقعاً می دانند که چگونه رابطه می تواند به سمت صداقت، قابلیت اطمینان و اعتماد دوباره پیش برود.

10. یک نیاز مهم برآورده نمی شود

نادیده گرفتن احساسات آنها را از بین نمی برد، بنابراین در لحظه ای که فرد دیگر نمی تواند آن را نگه دارد، برمی گردند. به همین دلیل است که گاهی اوقات آنچه آنها مطرح می کنند نامرتبط و غیرمنتظره به نظر می رسد.

وقتی یک شریک به بیان گذشته خود ادامه می دهد، ممکن است در رابطه احساس ناامنی کند یا سعی کند چیزی را که از دست داده است به دست آورد.

اگر آنها مطمئن نیستند که چه چیزی گم شده است، می توانید سعی کنید با هم آن را کشف کنید. در غیر این صورت، یک شریک به این کار ادامه می دهد احساس نارضایتی و دیگری مجرم و مراقب دفاع از خود هستند.

چگونه می توان با بیان گذشته در روابط رفتار کرد

زن و مرد غمگین کنار اتاق خواب نشسته اند

هر چیزی که مدام تکرار شود نیاز به توجه هر دو طرف دارد. برای متوقف کردن بیان گذشته، هر دوی شما باید درگیر باشید و مایل به درک و سپس حل مسائل باشید.

راهی برای شروع کار بر روی آن می تواند با پرسیدن چند سوال روشنگر باشد:

  • چرا حالا؟ چرا این در این لحظه مطرح می شود؟
  • چه وضعیتی است که مدام مطرح می شود؟ (اگر شرایط متفاوت است، می توانید بپرسید که چه چیزی در همه آنها مشترک است؟).
  • چه چیزی پشت این کلمات نهفته است؟ نیاز عاطفی که برآورده نمی شود چیست؟
  • آنچه را که در مورد آن صحبت می‌کنید بنویسید، زیرا برای قرار دادن آن روی کاغذ، باید آن را دقیق‌تر، مختصرتر بیان کنید و از فشار عاطفی فاصله بگیرید.
  • برای رفع این مشکل تاکنون چه تلاشی کرده ایم؟ چه چیزی را امتحان نکرده ایم؟ (چند توصیه زیر را که می تواند به شما کمک کند را بررسی کنید.)
  • اگر ادامه داشت، به مشاوره فکر کنید. مشکلات حل نشده تا زمانی که به آنها رسیدگی نشود، باز خواهند گشت.

5 نکته برای رها کردن گذشته و رفتن به سمت یک رابطه سالم

مرد جوان جذاب در حال بوسیدن دوست دخترش در حال قدم زدن در شهر

1. به مسائل اصلی برسید

چرا یکی از شما گذشته را مطرح می کند؟ سعی می کنید با آن چه چیزی به دست آورید که مدام از شما فرار می کند؟ آیا هنوز در مورد یک حادثه گذشته بخشش و آرامش پیدا نکرده اید؟ آیا احساس نمی کنید در مورد نیاز مهمی که احساس می کنید به رسمیت شناخته نشده است شنیده شده است؟

اگر می خواهید این مشکل را حل کنید، هر دو باید مسائل اصلی را درک کنید.

به نظر می رسد نسبتاً ساده است، اما اگر آسان بود، ما در مورد آن صحبت نمی کردیم. اگر متوجه شدید که با این مشکل دست و پنجه نرم می کنید، کمک حرفه ای همیشه در دسترس است و می تواند آگاهی بیشتری را نسبت به مشکلات و ریشه های آنها بیاورد.

زمانی که دلیل واقعی رنگ آمیزی گذشته را در زمان حال یاد گرفتید، می توانید به آن بپردازید.

2. واکنش عاطفی را مدیریت کنید

یادگیری اینکه چگونه روی موضوع مورد نظر متمرکز بمانید و اشتباهات گذشته را در بر نگیرد، آسان نیست، اما تلاشی است که ارزش تلاش را دارد. ممکن است هر دوی شما باید به طور جداگانه روی واکنش عاطفی خود کار کنید.

وقتی در حالت برانگیختگی شدید هستید، حل یک مشکل دشوار است.

پاسخ مبارزه یا پرواز را می توان فعال کرد. اگرچه برای بقا خوب است، اما لزوماً برای روابط خوب نیست، با توجه به اینکه یکی در برابر موقعیت دیگر نیست. شما باید روی حل مشکل تمرکز کنید نه اینکه با هم دعوا کنید.

بنابراین، یادگیری به احساسات خود را کنترل کنید مدیریت بهتر بحث یکی از عناصر کلیدی برای حل و فصل موفق تعارض بدون اشتباهات گذشته است.

در ویدیوی زیر، استیسی راکلین توضیح می دهد که چگونه احساسات خود را ابراز کنید و احساسات خود را بدون ترس به اشتراک بگذارید.

3. از تلاش برای تعیین نسخه صحیح گذشته خودداری کنید

نکته اینجاست - شما گذشته را با توجه به وضعیت فعلی خود به یاد خواهید آورد. مغز ما در این راه حیله گر است و تحت تأثیر بسیاری از سوگیری ها قرار دارد. به همین دلیل است که ممکن است وضعیت مشابه را به طور متفاوتی به خاطر بسپارید.

از آنجایی که ممکن است آن را کاملاً منحصر به فرد به خاطر بیاورید، باید از تلاش برای تشخیص درست یا نادرست بودن آن اجتناب کنید. تنها موقعیت برد-برد، موقعیتی است که در آن هر دوی شما از برنده شدن در مورد کسی که نسخه واقعی را دارد صرف نظر کنید.

در هر صورت، تمرکز باید روی مشکل فعلی باشد. هر چه بیشتر به وضعیت فعلی توجه کنید، شانس حل آن بیشتر می شود.

4. در مورد زمان کافی برای بحث در مورد گذشته توافق کنید

اگر به نظر می رسد که توقف آوردن گذشته به زمان حال غیرممکن است، در حال حاضر، حداقل با آوردن آن به خارج از دعوا موافقت کنید. این فقط آتش را بیشتر می کند و تمرکز را از وضوح تغییر می دهد.

در تنظیم یک توافق در مورد موضوعاتی که اجازه داده شده در طول بحث و گفتگو به میز ارائه شود، فعالانه عمل کنید. برای انجام این کار، می توانید در مورد مسئولیت پذیری یکدیگر در قبال این توافق توافق کنید. این می تواند پاسخی به این سوال شما باشد که وقتی کسی گذشته شما را مطرح می کند، چه باید گفت.

راهی برای علامت دادن به یکدیگر بیابید. شما در حال بازگشت به الگوی قدیمی هستید و آنها را با مهربانی دعوت کنید تا به موضوع مورد نظر برگردند.

علاوه بر این، می توانید زمانی را برای صحبت در مورد موضوعی که در لحظه دعوا به تعویق می اندازید تعیین کنید. این پیامی را ارسال می کند که شما هستید مایل به شنیدن زمانی که هر دوی شما بتوانید با تنش کمتری به آن نزدیک شوید، آنها را حذف کنید.

5. احساساتی را که دوباره ظاهر می شوند تأیید کنید

این واقعیت که چیزی تکرار می‌شود، اهمیت آن را نشان می‌دهد، اگرچه در نگاه اول، آنچه مطرح می‌شود می‌تواند بی‌اهمیت به نظر برسد (مانند اظهار نظر در مورد ظروف کثیف یا کارهای خانه).

همیشه به خاطر داشته باشید که هر کاری که انجام می دهیم (یا انجام نمی دهیم) به برخی مربوط می شود ارزشهای اصلی ما مهم هستیم، مانند قدردانی، شناخته شدن، دوست داشتن، پذیرفته شدن و غیره.

بنابراین، اگرچه ممکن است تصمیم بگیرید که در مورد حادثه گذشته صحبت نکنید، اما می توانید احساس فرد در مورد آن را تأیید کنید. تشخیص دهید که احساس آسیب، خیانت، ناراحتی یا غمگینی دارند.

حل مشکلات زمانی که هر دو طرف احساس کنند به رسمیت شناخته شده اند بسیار آسان تر می شود. به آن این واقعیت را اضافه کنید که سازنده است مدیریت درگیری ها یکی از متغیرهای کلیدی یک ازدواج شاد و طولانی است. به خودتان انگیزه بدهید تا مهارت های ارتباطی را بهبود بخشید، از جمله اعتبار بخشیدن به احساسات.

بردن

اگر برایتان سخت است که گذشته را رها کنید و اغلب آن را مطرح می کنید، مهم است که توقف کنید تا بفهمید پشت آن چه چیزی نهفته است. شاید نتوانید شریک زندگی خود را ببخشید یا به آن اعتماد کنید؟ آیا آنها را مجازات می کنید یا سعی می کنید با مقایسه اشتباهات فعلی خود با اشتباهات آنها تبرئه شوید؟

در هر صورت، اگر می‌خواهید رابطه‌ای شاد و طولانی داشته باشید، مهم است که به دلایل اصلی رسیدگی کنید.

بیان گذشته می تواند آسیب های زیادی را نیز به همراه داشته باشد، اما مشکل را حل نمی کند. با شریک زندگی خود صحبت کنید و سعی کنید به آن رسیدگی کنید. اگر ادامه پیدا کرد، همیشه می‌توانید یک مشاور پیدا کنید تا به شما کمک کند تا به روشی سازنده‌تر با آن برخورد کنید.

اشتراک گذاری: