5 تفاوتی که یک خودشیفته و یک همسر دلسوز را در کنار هم نگه می دارد
در این مقاله
- ترکیبی از عوامل برای ایجاد یک ارتباط خودشیفته/مراقب
- همدلی زیاد در مقابل همدلی کم
- کنترل در مقابل انطباق
- دادن در مقابل گرفتن
- شدت در مقابل انفعال
- مطیع در مقابل حق
وقتی شماهمسر به شدت دستکاری است، خودشیفته ، خودخواه ، کنترل کننده و مطالبه گر ، پس باید با آن رفتارها موافق یا بپذیرید تا بتوانید در رابطه بمانید. حتی اگر با همسرتان در مورد رفتارهای او دعوا می کنید، اگر اوضاع تغییر نمی کند، اعمال طرف مقابل را تحمل می کنید. اگر از رفتار او خجالت می‌کشید، اما آن را پنهان می‌کنید، وانمود می‌کنید که آنقدرها بد نیست، و حتی به فرزندانتان می‌گویید که آن را بپذیرند، در این صورت تبدیل به یک مراقب تبانی شده‌اید. چگونه توانستید چنین فردی دستکاری، متمرکز بر خود و سلطه جو را قادر کنید و از او مراقبت کنید؟
ترکیبی از عوامل برای ایجاد یک ارتباط خودشیفته/مراقب
برای ایجاد یک ارتباط خودشیفته/مراقب باید ترکیب خاصی از عوامل وجود داشته باشد. مانند هر رابطه نزدیک، نیاز به ترکیبی از شباهت ها و تفاوت ها وجود دارد. همچنین باید بین نیازهای هر فرد و برآورده شدن آن نیازها توسط شخص دیگر کشش مغناطیسی وجود داشته باشد.
به عنوان مثال، آلیسیا دو مرد دیگر داشت که در کالج با او قرار گذاشت، که هر دوی آنها را پسرانی بسیار خوب و دلسوز، اما کمی خسته کننده توصیف می کند. او با مت، مردی که به مکان‌هایی می‌رفت و خیال راه‌اندازی کسب‌وکار خود را داشت، به پایان رسید. او واقعاً او را از روی پاهایش جارو کرد. او واقعاً از نگرش مسئولیت پذیری او خوشش می آمد، اما ده سال بعد، او را فردی خودخواه می دید.کنترل کردنو همیشه خواستار توجه اوست
دیوید در سفری که به برزیل داشت بلافاصله بعد از کالج دیوانه وار عاشق سرنا شد. سرنا به طرز خیره کننده ای زیبا، تحصیلکرده، از خانواده ای طبقه بالا بود و از ازدواج با دیوید و نقل مکان به ایالات متحده هیجان زده بود. آنها بیست و پنج سال است که ازدواج کرده اند، اما دیوید عصبانی و ناامید است که هنوز باید همه غذاها را بپزد، تمام قبض ها را بپردازد، و همه چیز را ادامه دهد، در حالی که سرنا به باشگاه کتاب می رود، لباس های بیشتری می خرد و ساعت ها صحبت می کند. تلفنی با مادرش در برزیل.
چگونه آلیشیا و دیوید هر کدام در یک نقش مراقبتی با یک خودشیفته در زندگی خود درگیر شدند؟
تفاوت های خودشیفته/سرایدار
میگویندمتضادها جذب می شوند. مطمئناً تفاوت‌های بسیار واضحی بین خودشیفته‌ها و مراقبان وجود دارد که آنها را به هم نزدیک می‌کند. منطقی است که وقتی فردی فاقد توانایی‌های خاص است، در ازای ارائه چیزی از نقاط قوت خود، به دنبال فردی باشد که آن توانایی‌ها را داشته باشد.
1. همدلی زیاد در مقابل همدلی کم
به راحتی می توان فهمید که چرا فردی با همدلی کم جذب فردی با همدلی بالا می شود. خودشیفته شما را به عنوان کسی می‌بیند که واقعاً درک می‌کند، ملاحظه می‌کند، گوش می‌دهد، به آنها توجه زیادی می‌کند و هر زمان که عصبانی، صدمه دیده و نیازمند باشد، بخشش و محبت می‌کند. اما چرا همدلی کم خودشیفته را جذاب دیدید؟
به عنوان یک فرد مستعد مراقبت، سطح همدلی شما احتمالاً بسیار بالا است. ممکن است متوجه شوید که به راحتی نیازهای همسرتان را مهم‌تر از نیازهای خود می‌دانید و حتی ممکن است احساسات او را قوی‌تر از خودتان احساس کنید.
2. کنترل در مقابل انطباق
خودشیفته ها دوست دارند تحت کنترل باشند، تصمیم بگیرند و به عنوان مسئول دیده شوند. شوهر آلیشیا مت همینطور است. او کسب و کار ساختمانی خود را اداره می کند. او برای انجام کتاب‌ها، مراقبت از خانه، بزرگ کردن سه دختر و اداره هشت ملک اجاره‌ای آنها به آلیشیا تکیه می‌کند. آلیشیا کسی است که واقعاً امور مالی را می داند، اما مت به هیچ چیز او گوش نمی دهد.
آلیشیا حتی زمانی که می داند مت اشتباه می کند بسیار سازگار است. او از هر نوع عصبانیت یا اختلاف متنفر است، بنابراین معمولا چیز زیادی نمی گوید. او می گوید: اینطوری راحت تر است و من نمی خواهم با او دعوا کنم. اینجوری سرزنش نمیشم او توانایی او را در تصمیم گیری های سخت تحسین می کند، اما آرزو می کند که او نیازها و نظرات او را بیشتر در نظر بگیرد.
3. دادن در مقابل گرفتن
مراقبان به دنبال فرصت هایی برای دادن، به اشتراک گذاری، همکاری و کمک هستند. زمانی که به دیگران کمک می کنند، احساس خوبی به آنها دست می دهد. در حالی که خودشیفته ها همیشه احساس می کنند به توجه بیشتر، کمک بیشتر، عشق بیشتر، درک بیشتر و توافق بیشتر نیاز دارند. این کار تا زمانی کار می کند که همه چیز به شدت از تعادل خارج شود و شما عصبانی شوید. با کمال تعجب، فقط به قول خودشیفته توجه بیشتری نیاز دارد تا به شما امید و تمایل به ادامه دادن بیشتر بدهد.
4. شدت در مقابل انفعال
خودشیفته ها دوست دارند مسئول باشند. به احتمال زیاد ترجیح می دهید تسلیم شوید، همه چیز را رها کنید و سعی کنید همسرتان را راضی کنید. اینها ویژگی های خوبی هستند، اماآنها شما را به سمت تحت سلطه گرفتن سوق می دهندو توسط یک همسر دستکاری کنترل می شود. اگر واقعاً موافق هستید، آن وقت می‌تواند به خوبی کار کند، اما وقتی چیزهای متفاوتی می‌خواهید یا احساسات متفاوتی دارید، اغلب به دعوا یا تسلیم شدن، تسلیم شدن و تبانی منجر می‌شود.
5. مطیع در مقابل مستحق
خودشیفته‌ها حق دارند به آنچه می‌خواهند برسند و نیازها و خواسته‌هایشان قبل از دیگران در نظر گرفته شود. شما احتمالاً به الگوی تسلیم شدن و گرفتن رتبه دوم رسیده اید. به نظر می رسد تسلیم شدن کار دوست داشتنی و مراقبتی است. مراقبان بیشتر بر روی احساسات خوب عشق ورزیدن تمرکز می کنند، در حالی که خودشیفته ها بر دریافت تمام آن عشق تمرکز می کنند.
بسته شدن
طرف مقابل جذب می شود و می تواند انرژی جالبی را به یک رابطه اضافه کند. زمانی که همه چیز خیلی نامتعادل می شود، مشکل ایجاد می شود. هر چه خودشیفته بیشتر تقاضا کند، مراقب بیشتر می دهد و بالعکس. چه چیزی ممکن است بر مبنای یکسان تری شروع به کار کرده اند، در طول سال ها به وضعیتی بسیار نامتعادل بدتر می شوند،رابطه ناسالم.
تفاوت‌های قابل‌توجه، خودشیفته و مراقب را به هم متصل می‌کند، اغلب در یک رابطه فشار/کشش. شما در حال تزلزلی هستید که همچنان بالا و پایین می رود. به نظر نمی رسد که شما قادر به ترک آن هستید و خودشیفته هرگز تغییر نمی کند.
اشتراک گذاری:
