5 گام برای حل تعارض با شریک زندگی خود

در این مقاله

• از شریک زندگی خود انتقاد کنید
• درمان خاموش
• حل و فصل اختلافات
• احساسات منفی را خود تنظیم کنید
• بحث های ذهنی

متعهد بودن، چه در یک ازدواج، یک رابطه معمولی یا زندگی مشترک در یک رابطه متعهدانه، می تواند بهترین تجربه باشد.

داشتن کسی که با او صحبت کنید، تجربیات خود را با او به اشتراک بگذارید، کسی که پشت شما باشد، کسی که به او تعلق داشته باشید، می تواند هم احساس امنیت و آرامش را به شما بدهد و هم از دوست داشته شدن لذت ببرید. در یک تیم بودن از دو می توانید احساس کنید که می توانید با هم به هر چیزی که می خواهید برسید.

از سوی دیگر، یک درگیری، یک اختلاف، یک مشاجره یا دعوا می تواند بدترین، دردناک ترین، دلسرد کننده ترین و تضعیف کننده ترین تجربه باشد.

می دانم، چون شخصاً بیش از یک بار وارد حلقه تضاد رابطه شده ام. من شاهد بوده ام که بسیاری از مشتریان در طول سال ها تمرین، در اعماق ناامیدی و دردهای عاطفی زمانی که درگیری های زناشویی سرشان را بالا می برد، فرو می روند.

در اینجا 5 مرحله برای حل اختلافات با شریک زندگی خود و حرکت به سمت یک رابطه سالم تر آورده شده است.

1. از شریک زندگی خود انتقاد کنید

به آخرین باری فکر کنید که شما و همسرتان با هم اختلاف داشتند. به احتمال زیاد، یکی از شما چیزی به دیگری گفته که کاملاً اشتباه گرفته شده است.

شاید چیزی گفته اید که می خواستید شوخ طبع باشید، شاید از لحن انتقادی یا طعنه آمیز استفاده کرده اید، شاید حتی قصد داشتید کمی بدجنس باشید، اما در نهایت منجر به مشاجره های ازدواج شد.

مرسی عزیزم که ماشین ظرفشویی رو خالی کردی متوجه شدم که ماهیتابه را خیلی تمیز نکردید. نمی‌دانم چگونه می‌توانم دوباره از آن به شکلی که اکنون به نظر می‌رسد استفاده کنم.

آیا واقعاً آن لباس را می پوشی؟ فکر نمی کنم دیگر آنقدرها به نظر شما عالی باشد.

من می بینم که زن/مرد آن طرف خیابان به نوعی سکسی به نظر می رسد، مانند شما.

چرا باید به دوستان ما در مورد بدهی کارت اعتباری ما بگویید؟

این به آنها مربوط به امور مالی ما نیست و باعث می شود من بد به نظر برسم.

نمی‌توانید وقتی کارتان را انجام می‌دادید، دنبال خودتان بگردید؟

من می توانم با نمونه هایی از نظرات تحریک آمیز در زوج ها ادامه دهم. شما به من نیاز ندارید، مطمئنم.

2. درمان خاموش

مرحله بعدی زمانی است که مشکل شروع می شود.

ممکن است یکی از شرکا به طور ناگهانی ساکت شود، که یک محرک قوی برای دیگری است.

اوه، پس الان با من صحبت نمی کنی. حدس میزنم دوباره انجامش دادم پامو گذاشتم توش حالا تمام غروب گم شده است. من میرم بخوابم.

عالیه فقط راه برو شما هرگز نمی خواهید در مورد چیزی صحبت کنید. چقدر طول می کشد تا درباره آنچه اتفاق افتاده صحبت کنید، و چرا من ناراحت هستم؟

من به مدتی تنها نیاز دارم تا به اتفاقی که افتاده فکر کنم. شاید یکی دو روز نیاز داشته باشم

چند روز؟! شاید چند روزی اینجا نباشم.

برخی از این تبادلات را انجام دهید و درمان خاموش زنگ آشنا؟

چیزی که در مورد اختلافات زوجین در روابط وجود دارد این است که گاهی اوقات اتفاق می افتد. اما نمی‌توانیم اجازه دهیم تعارضات زناشویی در یک رابطه به جایی برسد که همه چیز را نابود کند، بلکه یاد بگیریم که تعارضات را حل کنیم.

بیاید مرور کنیم.

یک اظهار نظر تحریک آمیز گفته می شود. یک نفر صدمه دیده یا ناراحت می شود. آن شخص با نشان دادن اینکه چقدر آسیب دیده است پیام تنبیه می فرستد. طرف مقابل دیگر با سکوت، کناره گیری از صحنه یا به قول گاتمن، مجازات می کند. سنگ زنی .

اغلب، در طول قسمت بعدی اختلافات زنجیره ازدواج، یک یا هر دو نفر شروع به وسواس می کنند و آسیب های مشابهی را در اوایل زندگی یا آسیب های تاریخی از طرف شریک فعلی به یاد می آورند.

پاسخ احتمالی دیگر احساس بیهودگی است، بالاخره من برای آنها انجام می دهم. این تشکری است که من دریافت می کنم.

این مرور صدمات و آسیب‌های گذشته می‌تواند منجر به یک پاسخ استرس عمیق، هم از نظر جسمی و هم از نظر روانی شود.

به هر جاده ای که باشد احساس طرد شدن و بی عدالتی که ممکن است فرد از آن پیروی کند، احتمالاً احساسات منفی ایجاد می شود.

این تجربیات می توانند بسیار آزاردهنده و دردناک باشند.

3. حل و فصل اختلافات

به نظر من، دو استراتژی برای جلوگیری از ورود به ورطه ناهماهنگی و حل تعارض وجود دارد.

اول، من معتقدم که همه زوج‌ها باید در زمانی که با هم به خوبی کنار می‌آیند، سیاستی را در مورد نحوه مدیریت دعوا تنظیم کنند (منظورم دعوای فیزیکی نیست وقتی از این کلمه استفاده می‌کنم).

اگر همه چیز فیزیکی شد، زمان آن فرا رسیده است که از هم جدا شوید، ایمن شوید و کل ترتیب را با کمک بیرونی دوباره ارزیابی کنید. من به تعارض بین فردی اشاره می کنم.

هر بحثی در مورد چگونگی مدیریت تعارض باید شامل یک محدودیت زمانی باشد، از شروع بحث تا زمانی که بحث، تلاش برای برقراری صلح آغاز خواهد شد.

توافق نامه ای باید منعقد شود که چیزی شبیه به آن را بیان کند، مهم نیست که چه موضوعی باشد، و حتی اگر یکی یا هر دوی ما به فاصله زمانی از همدیگر نیاز داشته باشیم، قبل از خواب صحبت خواهیم کرد.

در این بحث، برای حل تعارضات روی هم می‌زنیم و رودررو می‌شویم. هر دوی ما افکار و احساسات خود را در مورد اختلاف به صورت نرم و خنثی به اشتراک خواهیم گذاشت لحن صدا . ما تلاش های صادقانه انجام خواهیم داد دیدگاه طرف مقابل را درک کنید .

گاهی اوقات، شفاف سازی در مورد اشتباه یا احساس دیگری برای حل تعارض کافی است. زمان های دیگر وضوح نمی آید. این ممکن است به معنای موافقت با مخالفت و بررسی مجدد موضوع در روز بعد باشد.

4. احساسات منفی را خود تنظیم کنید

در هر صورت، داشتن تجربه طرح بحث در مورد مناقشه به شیوه ای مسالمت آمیز ممکن است به خودی خود آرامش بخش باشد و در را برای تلاش بهتر برای حل و فصل روز بعد باز کند. ممکن است هر یک از اعضای زوج نسبت به حل مشکل امیدوارتر شود.

استراتژی دومی که توصیه می کنم از نظر من بسیار مهم است و تکمیل آن چالش برانگیز است. یعنی تلاش برای خود تنظیم احساسات منفی .

در چارچوب زمانی از وقوع درگیری و بحث قبل از بازنشستگی برای شب، بر هر یک از اعضای جفت واجب است که در تأمل آگاهانه شرکت کنند.

انعکاس ذهنی به معنای خودتنظیمی احساسات پایه با تغییر افکار درونی شما از واکنش پذیری، احساس توهین، توهین، تهدید، ترس و ناامیدی است.

خودگویی مثبت، شمردن موهبت های خود، دیدن خوبی ها در خود و شریک زندگی تان، داشتن ایمان به بازگشت روابط خوب، یافتن راه هایی برای آرام کردن خود، همگی ممکن است منجر به تسلط شگفت انگیز بر احساسات و در نتیجه حل تعارضات شوند. .

این راهی است برای احساس استقلال بیشتر و وابستگی کمتر به تایید دیگران، حساسیت کمتری نسبت به طرد شدن، و امیدواریم که بتوانید در مورد رفتارهایی که از طرف شریکتان می‌توانید بپذیرید و نمی‌توانید بپذیرید واضح‌تر باشید.

5. بحث های ذهنی

یک مکالمه بین شما دو نفر را در پایان شب، پس از اینکه هر دو مدتی برای فکر کردن، تأمل و تنظیم خود صرف کرده اید، درگیری رخ داده است.

یکی از شرکا ممکن است چیزی شبیه این بگوید: اکنون که مدتی برای فکر کردن در مورد آن وقت داشتم، متوجه شدم که از نظر شما در مورد ظروف مورد انتقاد قرار گرفتم. من را به یاد چیزهایی انداخت که مادرم می گفت و من را آزار می داد.

یا طرف مقابل ممکن است بگوید: وقتی واکنشی را که به نظر من انجام دادید نشان می‌دهید، احساس بی‌احترامی می‌کنم و فقط می‌خواهم از شما کناره گیری کنم.

ارتباط در آن سطح عمیق تر، مدیریت آگاهانه‌تر اختلافات بین شما برای حل تعارض‌ها، و این احساس که می‌توانید با ناراحتی خود کنار بیایید، باید شانس بیشتری برای رسیدگی به اختلافات آینده و حل تعارض‌ها با حساسیت بیشتری داشته باشید.

در ویدئوی زیر، مایک پاتر به 6 سطح ارتباط در ازدواج می پردازد. به ترتیب با گفتگوهای کوچک و به اشتراک گذاری حقایق در سطوح ارتباطی اول و دوم شروع می شود و به آرامی در مرحله ششم به سمت ترکیب می رود.

در زیر با جزئیات در مورد آن بدانید:

می‌دانم که رفتن به سراغ همه آن‌هایی که فکر می‌کنی خودت هستند، از من دور می‌شوند، از احساسات و تعامل‌هایی که وجود دارد، می‌تواند وسوسه‌انگیز باشد.

برای برخی از افراد، این هجوم آدرنالین و راهی برای احساس قدرت است.

سعی کنید وقتی می گویم، آگاه باشید که یک درگیری قبل از آن روز حل می شود، باور کنید. و تمرین به دست آوردن آن احساسات مارپیچ رو به پایین به تنهایی، شما را به آن حس عالی با هم بودن و عشق باز می گرداند.

حالا می توانید به رختخواب بروید. نوازش را فراموش نکن!

اشتراک گذاری: