آیا وقت آن رسیده است که در مورد ازدواج صحبت کنیم
مشاوره قبل از ازدواج / 2025
6 استراتژی برای مقابله با سوء استفاده عاطفی در یک رابطه
در این مقاله
اگر مشکوک هستید که رابطه شما ناسالم است، احتمالاً اینطور است.
ما در مورد رفتار بی ادبانه، تخلفات گاه به گاه، یا اشتباهی که در ملاء عام انجام شده صحبت نمی کنیم. مانند یک نمونه رفتار بد، قلدری نیست. یک رابطه به دلیل چند انتخاب ضعیف ناسالم نیست.
یک رابطه ناسالم بر روی افراد (یا به احتمال زیاد فقط یک نفر) در رابطه تأثیر منفی می گذارد و می تواند بر روحیه، اعتماد به نفس، رفتار، سایر روابط و بدن فرد تأثیر بگذارد.
وقتی رفتار بد در بین بچه ها، آشنایان یا همکاران تکرار می شود، ما به سرعت آن را قلدری می نامیم. بحث زیادی در مورد اینکه تهدید به آسیب رساندن یا آسیب واقعی بدنی را چه می‌توان نامید، وجود ندارد.
با این حال، وقتی رفتار بد (اینطور نیستخشونت فیزیکی) به طور مکرر در روابط صمیمی (عاشقانه یا خانوادگی) ما اتفاق می افتد، مردم اغلب برای تعریف آن تلاش می کنند. اگر مشکوک هستید که رابطه شما ناسالم است، احتمالاً اینطور است.
|_+_|سوء استفاده عاطفی چیست؟
توصیف آزار عاطفی یا روانی ممکن است سخت باشد و حتی تشخیص آن سخت تر است. اغلب این رفتار پشت درهای بسته رخ می دهد و است نامحسوس، منفعل-تهاجمی ، پنهان یا حتی به طور قابل قبولی انکار پذیر.
پرخاشگری کلامی، توهین، تهدید، ارعاب، اجبار، دستکاری یا انزوا که بر احساس امنیت (جسمی یا عاطفی)، عزت نفس و حتی درک واقعیت تأثیر می گذارد، آزار عاطفی یا روانی است.
اکثر مردم بعید به نظر می‌رسند که خود را قربانی آزار بشناسند، حتی اگر رفتارهایی که تجربه کرده‌اند کلاسیک باشد نشانه های سوء استفاده عاطفی . قربانیان سوء استفاده اغلب در تشخیص شدت عاطفی و تأثیر سوء استفاده ای که تجربه کرده اند، مشکل دارند.
درک رفتارها، احساسات و تاثیرات روابط ناسالم بخش اساسی است حرکت به سمت یک خود سالم تر و شادتر، صرف نظر از اینکه در آن رابطه چه اتفاقی می افتد.
دریافت کنندگان سوء استفاده اغلب خود را به خاطر انجام ندادن کافی در زمانی که بیش از حد متحمل می شوند سرزنش می کنند.
سوء استفاده عاطفی در روابط اعتماد به نفس و عزت نفس را از بین می برد، منجر به شک به خود می شود ، اضطراب، افسردگی، انزوا و افزایش وابستگی به آزارگر. دریافت کنندگان سوء استفاده اغلب خود را به خاطر انجام ندادن کافی در هنگام تحمل بیش از حد سرزنش می کنند.
گیرندگان مقابله با سوء استفاده عاطفی غالبا نسبت به سازگاری با متجاوز احساس مسئولیت کنند ، مسئول احساسات یا اعمال دیگران است، یا احساس می کند که موظف است صلح را حفظ کند یا برای جلوگیری از طغیان، خلق و خوی یا کج خلقی به جریان بیفتد.
افرادی که سوء استفاده عاطفی را تجربه می کنند تمایل دارند خود را از دوستان یا خانواده حامی منزوی کنند. آنها ممکن است احساس قطع ارتباط کنند، یا اگر سوء استفاده کننده انتقادی باشد یا نظرات منفی خود را نسبت به دوستان ابراز کند، ممکن است با دیدن آن افراد کمتر در معرض خطر درگیری یا قضاوت قرار گیرند.
درونگراها اگر شبکه اجتماعی یا حمایتی قوی نداشته باشند ممکن است در معرض خطر انزوای بیشتری قرار بگیرند.
هر چه فرد منزوی‌تر شود، عادی شدن، بهانه‌گیری یا نادیده گرفته شدن رفتار نامناسب و آزار عاطفی آسان‌تر می‌شود. انزوا ما را از احساس ارتباط با دیگران، داشتن دیدگاه، یا دیدن و تجربه کردن دیگران باز می دارد. روابط سالم . انزوا به ماندن افراد در روابط توهین آمیز کمک می کند.
روابط آزاردهنده عاطفی یک خیابان دو طرفه نیستند. رابطه آزاردهنده روانشناختی به نفع یک فرد است - آزارگر. شما مجبور نیستید طبق معمول این را بپذیرید. شما سزاوار مهربانی و شفقتی هستید که به طور رایگان به دیگران می دهید.
پیدا کردن یک درمانگر به شما کمک می کند غلبه بر سوء استفاده عاطفی و احساسات پیچیده ای را که ممکن است از قرار گرفتن و ترک یک موقعیت آزاردهنده عاطفی ناشی شود، مدیریت کنید.
|_+_|در نظر بگیرید ايجاد كردن استراتژی به عنوان ابزاری برای کمک به شما مقابله با آزار عاطفی و یک مسیر رو به جلو ایجاد کنید:
1. اتصال
با دوستان و خانواده ارتباط برقرار کنید. به ارتباطات معنادار دست پیدا کنید، حتی اگر مدتی از آخرین صحبت شما گذشته باشد. اجازه دهید مردم به شما اهمیت دهند، یک سیستم پشتیبانی بسازند و کمتر احساس انزوا کنند.
2. تشخیص دهید
تشخیص الگوهای رفتاری سوء استفاده . دانستن و پیش بینی رفتارها به شما کمک می کند تا وضعیت خود را روشن کنید.
آیا می خواهید به عادات و نقش هایی که مشاهده می کنید ادامه دهید یا چیز متفاوتی می خواهید؟
توانایی پیش‌بینی تاکتیک‌های توهین‌آمیز می‌تواند باعث شود که احساس شخصی کمتری داشته باشید و کمی بیشتر به شما قدرت دهد. حتی اگر ممکن است هدف قرار بگیرید، این به شما مربوط نمی شود. در مورد سوء استفاده کننده است.
3. ایجاد کنید
مرزهای خود را تعیین کنید و تصمیم بگیرید که چگونه می خواهید با شما رفتار شود و دیگر نمی خواهید چه چیزی را تحمل کنید.
چه چیزی می خواهید؟ چه چیزی نیاز دارید؟
فکر کردن در مورد اینکه چگونه با دیگران رفتار می کنید و به یاد داشته باشید که باید برای خود نیز همین انتظار را داشته باشید می تواند کمک کند.
4. ادعا کنید
ادعا کنید نیازهای شما. اگر به کمک نیاز دارید، صحبت کنید. اگر احساسات شما جریحه دار شد، این را بگویید. نیازهای خود را برای انطباق با احساسات یا خواسته های دیگران کنار نگذارید.
یک شریک سالم نمی خواهد که شما احساسات خود را سرکوب کنید تا احساسات خود را تطبیق دهید. یک رابطه سالم نیازها، احساسات و خواسته های همه را به طور یکسان برآورده می کند. اگر آنها احساسات شما را هنگام ابراز آنها در نظر نگیرند، شاید این بی اعتباری تنها پاسخی باشد که شما برای آن نیاز دارید. توقف سوء استفاده عاطفی .
ویدیوی زیر نکات مفیدی را برای قاطعیت بدون بی‌ادبی، مانند برقراری ارتباط با نیازهای خود، نشان دادن انعطاف‌پذیری با دادن گزینه‌ها و موارد دیگر مورد بحث قرار می‌دهد. در زیر بیشتر بدانید
5. پس بگیرید
قدرتت را پس بگیر شما مجبور نیستید به تسلیم شدن قدرت خود ادامه دهید. شما می توانید مکالمه را کنترل کنید. شما می توانید آنچه را که در معرض آن قرار می دهید کنترل کنید. شما موظف نیستید که به کسی که شما را سرزنش می کند گوش دهید.
نیازی نیست به سوالات یا خواسته های غیر منطقی پاسخ دهید . شما می توانید مهربان و محکم باشید بدون اینکه رفتار نامناسبی داشته باشید. می توانید به کسی بگویید که با شما به روش خاصی صحبت نکند یا به او یادآوری کنید که چیزها را متفاوت می بینید.
6. خارج شوید
در صورت نیاز خارج شوید اگر اوضاع تشدید شد، انتقادی، غیرمولد یا ناراحت کننده شد، می‌توانید یک مکالمه، تماس تلفنی را پایان دهید یا از نظر فیزیکی ترک کنید. نیازی نیست فقط به این دلیل که در گذشته این کار را انجام داده اید، بچسبید و خشونت را تحمل کنید.
انجام هیچ کدام از اینها آسان نیست. برخورد با یک رابطه آزاردهنده روانی می تواند بسیار احساسی، ترسناک و چالش برانگیز باشد. هرچه سازگارتر باشد، آسان تر خواهد شد. شما در حال اعمال مرزهای خود هستید و به توانایی خود در انجام این کار اعتماد بیشتری خواهید داشت.
پشتیبانی حرفه ای راهنمایی و پشتیبانی خواهد کرد عبور از سوء استفاده عاطفی در حالی که صدای خود را به دست می آورید و بدون احساس گناه و ترس خود را در اولویت قرار می دهید. یک درمانگر شما را در سراسر این موقعیت چالش برانگیز توانمند می کند و مرزهایی را که کمتر استرس زا و تنها هستند نسبت به زمانی که سعی کنید به تنهایی پیش بروید، تعیین می کند و به آن پایبند می ماند.
|_+_|اشتراک گذاری:
