6 راه برای بهبودی از واکنش های بیش از حد به محرک های عاطفی

6 راه برای بهبودی از واکنش های بیش از حد به محرک های عاطفی

در این مقاله

زوج‌هایی که در روابط صمیمی هستند تحت تأثیر خاطرات والدینشان از معنای همسر بودن قرار می‌گیرند. به عنوان مثال، جسیکا، 36 ساله، در یک خانواده مطلقه بزرگ شد. وقتی او شش ساله بود والدینش از هم جدا شدند و او خیلی زود فهمید که وقتی مردم در حل تعارض ها مشکل دارند، می تواند منجر به از بین رفتن یک رابطه شود.

پس از طلاق دوم، عشق را کنار گذاشت

جسیکا شاهد شکست هر دو ازدواج مادرش بود و مشاهده کرد که او پس از طلاق دوم از عشق دست کشید. پدرش که خانواده را ترک کرده و با یکی از همکارانش نقل مکان کرده است، روابط ناموفق زیادی داشته است. شوهرش تونی، 40 ساله، توسط والدینی بزرگ شد که از یک ازدواج طولانی مدت شاد لذت بردند، بنابراین او اغلب از واکنش های بیش از حد او به نظرات، رفتار یا رویدادهای زندگی پرمشغله خود چشم پوشی می کند.

جسیکا و تونی ده سال است که ازدواج کرده اند و سه فرزند خردسال دارند. جسیکا در مواقع استرس زیاد در ازدواجشان، مانند بعد از اینکه تونی اخیراً از کارش اخراج شد، بیش از حد واکنش نشان می دهد و فریاد می زند، اولتیماتوم می دهد و بر نیازهای فردی خود تمرکز می کند تا هدفشان برای داشتن یک شراکت محبت آمیز و دلسوزانه. هر دوی آنها اذعان می کنند که جسیکا تحت تأثیر ارواح گذشته خود قرار گرفته است.

تونی منعکس می کند: ناگهان با هم صحبت می کنیم و حرکات و لحن صدای جسیکا تغییر می کند. انگار که با من صحبت نمی کند. او ممکن است فریاد بزند یا در اتاق قدم بزند. این زمانی است که اتهامات او شروع می شود و ممکن است تهدید کند که من را ترک می کند یا بیرون می کند. من معمولاً احساس گیجی می کنم و اغلب فقط یخ می زنم، نمی دانم چه بگویم یا چه کار کنم.

جسیکا پاسخ می دهد: چند سال طول کشید تا به تونی اعتماد کنم و متوجه شدم که او به جایی نمی رسد. تا زمانی که من با او صادق باشم، او هم متقابل خواهد بود و با من واقعی خواهد بود. اگر شروع به سرزنش کردن یا سرزنش او کنم - و مالک مسائلم نباشم، نسبت به چیزی که او می گوید یا انجام می دهد واکنش شدیدی نشان می دهم. وقتی این اتفاق می‌افتد، از تونی می‌خواهم که به من یادآوری کند که این چیزهای گذشته است و ربطی به ما در اینجا و اکنون ندارد.

در Hold Me Tight، دکتر سو جانسون توضیح می‌دهد که می‌توانید متوجه شوید که چه زمانی یکی از نقاط خام شما ضربه خورده است، زیرا یک تغییر ناگهانی در لحن احساسی مکالمه ایجاد می‌شود. او توضیح می دهد، شما و عشقتان همین چند لحظه پیش شوخی می کردید، اما اکنون یکی از شما ناراحت یا عصبانی، یا برعکس، گوشه گیر یا سرد است. شما از تعادل خارج شده اید. انگار بازی عوض شد و کسی بهت نگفت. شریک آسیب دیده سیگنال های جدیدی ارسال می کند و دیگری سعی می کند تغییر را درک کند.

مقابله موثر با محرک های عاطفی

آگاهی بیشتر از واکنش‌های شدید و انکار نکردن آنها یا حالت تدافعی، اولین قدم برای مقابله مؤثر با محرک‌های عاطفی است. آگاه کردن آن دسته از محرک‌هایی که واکنش‌های شدید شما را برمی‌انگیزد، خطر خراب کردن ازدواجتان را با کناره‌گیری، صدور اولتیماتوم یا تهدید به ترک کاهش می‌دهد.

مرحله بعدی بهبودی از اشتباهات است که وقتی بیش از حد واکنش نشان می‌دهید و می‌توانید احساس کنید که پاشنه‌هایتان را فرو می‌برید.

پیشنهادات زیر به شما کمک می کند زمانی که تمایل دارید در الگوی منفی واکنش بیش از حد به محرک های عاطفی که مانع عذرخواهی یا بخشش شریک زندگی تان می شود، تثبیت شوید.

1. به واکنش های بیش از حد توجه کنید

به واکنش ها و افکاری که شدید به نظر می رسند یا تکرار می شوند توجه کنید.

لازم نیست کار دیگری انجام دهید، جز اینکه از افکار بدبینانه و/یا خودتخریب کننده بدون واکنش به آنها آگاه باشید.

بگذارید آنها در ذهن شما نقش آفرینی کنند. ذهن شما در مورد شخص یا موقعیت مقابل چه فیلمنامه ای می سازد؟ به عنوان مثال، تونی مرا مانند سابقم ترک خواهد کرد. توصیه می کنم این افکار را در دفترچه یا دفترچه یادداشت خود (چاپی یا دیجیتال) فهرست کنید تا خودآگاهی خود را افزایش دهید.

2. قبل از اینکه احساس کنید تحریک شده اید چه اتفاقی افتاده است؟

گاهی اوقات موقعیت های خاصی وجود دارد که باعث می شود شما تحریک شوید. به عنوان مثال، داشتن یک روز پر استرس، کم خوابی، یادآوری همسر سابقتان به شما یا دیدن شخصی از گذشته شما.

هنگامی که سعی می کنید محرک های عاطفی خود را شناسایی کنید، اغلب می توانید با کاهش سرعت خود به محض آگاهی از تجربیات گذشته با آنها، از تحریک شدن خود در آینده جلوگیری کنید.

3. در مورد نیازهای خود که در کودکی برآورده نشده اند فکر کنید

زمانی که نیازهای احساسی برآورده نشده شما بر عکس العمل های شما تأثیر می گذارد، انتظار داشته باشید که اشتباه کنید.

تحریک عاطفی را معمولاً می توان در یک یا چند مورد از عمیق ترین نیازها یا خواسته های شما که در گذشته برآورده نشده اند ردیابی کرد.

کمی وقت بگذارید و به این فکر کنید که کدام یک نادیده گرفته شده اند. این نیازها ممکن است شامل پذیرش، عشق، امنیت، احترام، کنترل یا نیاز دیگران باشد. با آگاهی از نیازهای عاطفی برآورده نشده خود، بهتر می توانید با آن کنار بیایید، اما انتظار دارید که مرتکب اشتباه شوید و گاهی نسبت به اظهارات یا رفتار شریک زندگی خود واکنش بیش از حد نشان دهید.

شما عاقلانه هستید که انتظارات واقع بینانه را اتخاذ کنید و یک برنامه بهبودی داشته باشید. به عنوان مثال، برنامه شما ممکن است این باشد که از شریک زندگی خود 15 دقیقه استراحت بخواهید و کمی انعکاس آرام یا یوگا انجام دهید.

4. روی تنفس تمرکز کنید و سرعت آن را کاهش دهید

یک چیز مسلم است، نفس شما همیشه همراه شماست – بخشی از وجود شما و در دسترس است، و بنابراین راهی مطمئن برای آرامش است.

برای چند دقیقه روی دم و بازدم خود تمرکز کنید. از طریق بینی نفس بکشید و در حالی که تا ده بشمارید از طریق دهان بازدم کنید.

فکر کردن به یک مکان دلپذیر می تواند به آرامش شما کمک کند. سعی کنید خود را در مکان مورد علاقه خود تصویر کنید. اگر توجه شما به فرد یا موقعیت تحریک کننده برمی گردد، توجه خود را به تنفس خود برگردانید.

5. شوخ طبعی را در موقعیت پیدا کنید و اوضاع را سبک کنید

طنز را در موقعیت پیدا کنید و اوضاع را سبک کنید

اگر با کسی صحبت می کنید، خود را معذور کنید و بگویید که باید به دستشویی بروید. زمانی که احساس تمرکز و آرامش بیشتری دارید، برگردید. شوخ طبعی را در موقعیت پیدا کنید و به راحتی به خودتان و شریک زندگی خود ادامه دهید.

انجام این پیشنهاد همیشه ممکن نیست، اما ممکن است تعجب کنید که چقدر خنده و لذت روحیه و ذهنیت شما را سبک می کند.

در مرحله بعد، اگر از شریک زندگی خود خشمگین هستید، به جای منفجر شدن بر روی او، آگاهانه آن احساسات را کنار بگذارید تا بعداً به روشی سالم آن را تجربه کرده و رها کنید. ممکن است روی بالش فریاد بزنید یا یک تمرین شدید انجام دهید. بسیار مراقب باشید که احساسات خود را انکار نکنید زیرا ممکن است متوجه شوید که یک واکنش تاخیری اغراق آمیز دارید.

6. از شریک زندگی خود به خاطر رفتار غیر منطقی خود عذرخواهی کنید

برنامه ریزی کنید که دقیقاً به خاطر کاری که انجام داده اید یا گفته اید، از شریک زندگی خود عذرخواهی کنید.

در نهایت، اگر می‌دانید که به دلیل محرک‌های گذشته‌تان زیاده روی کرده‌اید، از کارهایتان عذرخواهی کنید. با پذیرفتن مسئولیت، عذرخواهی صمیمانه، کوتاه نگه داشتن آن و عدم تمرکز بر رفتار شریکتان که شما را تحریک کرده است، شروع کنید.

به عنوان مثال، عذرخواهی جسیکا از تونی صمیمانه بود و بر رفتار او تمرکز نداشت، بنابراین او توانست آن را بپذیرد و ادامه دهد.

پس از اینکه جسیکا سر تونی فریاد زد و زمانی که از دستش عصبانی بود او را احمق خطاب کرد، آرام شد و گفت: متاسفم که سرت داد زدم و تو را نامرد صدا کردم.

من می دانم که شما تمام تلاش خود را می کنید تا شغل جدیدی پیدا کنید و من شما را دوست دارم و می خواهم به مسیر خود بازگردید. توجه داشته باشید که جسیکا صاحب رفتار خود بود، بهانه نیاورد و روی دلایل طغیان نامناسب خود تمرکز نکرد.

شاید به این دلیل است که روابط صمیمانه امکان عشق و صمیمیت را به همراه دارد که ما با زخم هایی از گذشته خود مواجه می شویم. برخی از افراد حتی روایتی برای زندگی خود می سازند که بر رنج، شرم و سرزنش تمرکز دارد.

با این حال، با خودآگاهی و یادگیری روش‌های مؤثر برای مقابله با واکنش‌های شدید به محرک‌ها، می‌توانیم به خود و شریک زندگی‌مان به اندازه کافی اعتماد کنیم تا به ایمنی و امنیت مورد نیاز برای درمان لکه‌های خام از گذشته دست یابیم. با انجام این کار می‌توانیم یک شراکت عاشقانه ایجاد کنیم و مفهوم «در این با هم هستیم» را بپذیریم و یک ازدواج مشترک را تشکیل دهیم که آزمایش زمان را تحمل کند.

اشتراک گذاری: