7 نکته برای مدیریت اختلاف نظرها و مبارزه منصفانه در رابطه

در یک رابطه منصفانه بجنگید

در این مقاله

بخشی از هر رابطه، خواه یک رابطه دوستی باشد یا یک رابطه عاشقانه، شامل اختلاف نظر است. بخشی از شرایط انسان است. همه ما متفاوت هستیم و گاهی اوقات این تفاوت ها نیاز به بحث دارند. هیچ اشکالی ندارد که با شریک زندگی خود اختلاف نظر داشته باشید یا حتی بحث کنید.

مشاجره در همه روابط اتفاق می افتد و راه های سالمی برای مشاجره وجود دارد که می تواند شما را به عنوان یک زوج به هم نزدیکتر کند نه اینکه شما را از یکدیگر دور کند. اکثر زوج هایی که به دنبال مشاوره زوجین هستند، به دنبال آن هستند تا بتوانند ارتباط بهتری را یاد بگیرند. آنها وارد می شوند زیرا برای شنیدن شریک زندگی خود و شنیده شدن توسط شریک زندگی خود نیاز به حمایت دارند.

هیچ کس واقعاً به ما نمی آموزد که مبارزه عادلانه چیست. ما در مدرسه درباره اشتراک‌گذاری یاد می‌گیریم یا به ما گفته می‌شود که گفتن برخی چیزها در مورد افراد خوب نیست، اما واقعاً کلاسی وجود ندارد که به ما یاد دهد چگونه با دیگران ارتباط برقرار کنیم. بنابراین، ما یاد می گیریم که چگونه با محیط خود ارتباط برقرار کنیم. معمولاً با بررسی نحوه مشاجره والدینمان شروع می شود و با افزایش سن شروع می کنیم به بررسی سایر روابط بزرگسالان برای سرنخ هایی در مورد نحوه مبارزه منصفانه با این امید که این کار را درست انجام می دهیم.

این مقاله به شما نکاتی را در مورد چگونگی مبارزه عادلانه و جلوگیری از آسیب رساندن به رابطه خود ارائه می دهد. همچنین می‌خواهم کمی سلب مسئولیت کنم که این مقاله برای زوج‌هایی است که مشاجره دارند اما درگیر خشونت خانگی یا هر نوع سوء استفاده نمی‌شوند.

1. از عبارات I استفاده کنید

بیانیه های I احتمالا یکی از تکنیک های برتری است که مشاور زوج در ابتدای مشاوره زوجین معرفی می کند.

ایده پشت استفاده از گزاره های I این است که به هر فرد فرصتی می دهد تا در مورد اینکه رفتار شریک زندگی او چگونه احساس می کند صحبت کند و رفتارهای جایگزین ارائه می دهد. این راهی است برای بیان نیازهای خود بدون اینکه به عنوان اتهامی یا جنگی شناخته شوید. جملات من همیشه فرمت یکسانی دارند: وقتی شما _____________ را انجام می دهید احساس می کنم __________ و من ______________ را ترجیح می دهم. به عنوان مثال، وقتی ظروف را در سینک می گذارید احساس ناامیدی می کنم و ترجیح می دهم قبل از رفتن به رختخواب آنها را تمیز کنید.

2. از زبان افراطی دوری کنید

اغلب اوقات اتفاقی که در مشاجره با شرکایمان رخ می دهد این است که ما شروع به استفاده از زبان افراطی برای اثبات نظر خود می کنیم یا به این دلیل که شروع به باور آن می کنیم. سعی کنید مثل همیشه یا هرگز از زبان افراطی اجتناب کنید زیرا در بیشتر موارد این کلمات درست نیستند.

مثلاً هیچ وقت سطل زباله را بیرون نمی آورید یا ما همیشه کاری را که شما می خواهید انجام می دهیم یا هرگز به حرف من گوش نمی دهید. البته، اینها اظهاراتی هستند که از محل ناامیدی و احساسات ناشی می شوند، اما درست نیستند. در اکثر زوج‌ها، شما می‌توانید مواردی را بیابید که توانسته‌اید کاری را که می‌خواهید انجام دهید.

بنابراین، اگر متوجه شدید که از زبان افراطی استفاده می‌شود، یک قدم به عقب برگردید و از خود بپرسید که آیا واقعاً این جمله درست است. تمرکز مجدد مکالمه بر جملات I به حذف زبان افراطی کمک می کند.

3. گوش کنید تا بفهمید، نه برای فهمیدننبرد مجدد

این یکی از سخت ترین توصیه هایی است که در لحظه مشاجره باید رعایت کرد. وقتی اوضاع تشدید می‌شود و احساسات ما را تحت الشعاع قرار می‌دهد، می‌توانیم به دید تونلی دست پیدا کنیم که در آن تنها هدف در ذهن، پیروزی در مشاجره یا نابود کردن شریک زندگی است. وقتی این اتفاق می افتد، رابطه آسیب می بیند. اگر به حرف‌های شریک زندگی‌تان گوش می‌دهید تا عیب‌هایی را در گفته‌های او پیدا کنید یا دوباره موضوع را به چالش بکشید، از قبل شکست خورده‌اید. هدف از مشاجره در یک رابطه باید ایجاد یک رابطه سالم باشد.

سوالی که باید از خود بپرسید این است که چه کاری می توانم انجام دهم تا مطمئن شوم که نیازهایم را بیان می کنم و در عین حال این رابطه را دست نخورده نگه می دارم. یک راه برای اطمینان از اینکه به جای اینکه شریکتان را دوباره بجنگید، گوش می دهید، این است که آنچه را که همسرتان گفته است، تکرار کنید. بنابراین به جای پاسخ با استدلال متقابل، با گفتن این جمله که از من نیاز دارید ____________ پاسخ دهید. درست شنیدم؟ شگفت‌انگیز است که چگونه تکرار آنچه شریک زندگی‌تان می‌گوید می‌تواند وضعیت را کاهش دهد و به شما کمک کند که به مصالحه برسید.

4. با موضوعات دیگر پرت نشوید

وقتی درگیر بحثی هستید که فقط می خواهید برنده شوید، به راحتی می توانید حواس خود را با موضوعات دیگر پرت کنید. شما شروع به مطرح کردن نکات قدیمی یا مسائل قدیمی می کنید که هرگز حل نشده اند. اما بحث کردن با همسرتان به این شکل فقط به رابطه آسیب می رساند. کمکش نکن مطرح کردن بحث های قدیمی در این لحظات به شما کمک نمی کند که به یک راه حل برسید، بلکه بحث را طولانی تر کرده و از مسیر خارج می کند. اگر متوجه شوید که در مورد 5 مورد دیگر که اخیراً به آنها اشاره شد بحث می کنید، هر شانسی برای رسیدن به یک راه حل برای موضوع فعلی دود خواهد شد، فقط به این دلیل که یکی یا هر دوی شما آنقدر عصبانی هستید که در این لحظه اهمیت خود را از دست داده اید. ; رابطه نه تو

5. زمان بندی بحث

بسیاری از مردم به شما می گویند که چیزی را در خود نگه ندارید و فقط آنچه را که به ذهنتان می رسد بگویید. فقط برای اینکه همیشه با هم صادق باشیم. و من تا حدودی با آن موافقم، اما فکر می‌کنم زمان گفتن چیزی برای توانایی شما در بیان خود و مهم‌تر از آن، برای توانایی شریک زندگی‌تان برای شنیدن حرف شما حیاتی است. پس حواستان به زمان بندی زمانی باشد که چیزی را مطرح می کنید که می دانید باعث ایجاد مشاجره می شود. از مطرح کردن موضوعاتی در انظار عمومی که در آن مخاطبی خواهید داشت و در آن جاهایی که برای نفس شما آسان است و فقط می خواهید برنده شوید، خودداری کنید. حواستان باشد که وقتی زمان کافی برای بحث در مورد همه چیز دارید و شریک زندگیتان عجله نمی کند، مسائل را مطرح کنید. حواستان باشد که وقتی شما و شریک زندگیتان تا آنجا که می توانید آرام هستید، مسائل را مطرح کنید. اگر حواستان به زمان بندی باشد، شانس شما برای ابراز نگرانی ها و یافتن راه حل با هم به طور چشمگیری افزایش می یابد.

زمان بندی بحث

6. تایم اوت بگیرید

اشکالی ندارد که درخواست استراحت کنید. چیزهایی وجود دارد که ما می گوییم که نمی توانیم آنها را پس بگیریم. و بیشتر اوقات، پس از پایان بحث، از گفتن آن چیزها پشیمان می شویم. می‌توانیم احساس کنیم که کلمات خشم زیر سطح می‌جوشند و سپس ناگهان منفجر می‌شویم. معمولاً علائم هشداردهنده‌ای وجود دارد که قبل از منفجر شدن ظاهر می‌شوند (مثلاً صدای خود را بلند می‌کنید، درگیر می‌شوید، نام‌گذاری می‌کنید) و اینها پرچم‌های قرمزی هستند که بدن شما برای هشدار دادن به زمان نیاز به تایم اوت ارسال می‌کند. برای خنک شدن نیاز به زمان دارید. پس آن را بخواهید. اشکالی ندارد که برای یک مشاجره 10 دقیقه وقت استراحت بخواهید تا شما و شریک زندگی تان آرام شوید، به خود یادآوری کنید که بحث واقعاً در مورد چه چیزی بوده است و امیدواریم با درک بیشتر و رویکرد آرام تر به یکدیگر بازگردید.

7. از تهدید به طرد اجتناب کنید

این احتمالاً بزرگترین چیزی است که هنگام بحث و جدل باید از آن اجتناب کرد. اگر زمانی که هر دو احساس آرامش می کنید به ترک رابطه خود فکر نمی کنید، این تهدید را در جر و بحث مطرح نکنید. گاهی اوقات ما آنقدر غرق در احساسات می شویم و فقط می خواهیم به بحث پایان دهیم یا فقط می خواهیم برنده شویم که در نهایت تهدید به ترک رابطه می کنیم. تهدید به ترک یا تهدید به طلاق یکی از بزرگترین راه هایی است که می توانید به رابطه خود آسیب وارد کنید. هنگامی که این تهدید ایجاد می شود، احساس ناامنی در رابطه ایجاد می کند که بهبود آن زمان زیادی را می طلبد. حتی اگر از عصبانیت ناشی شده باشد، حتی اگر قصدش را نداشتید، حتی اگر فقط برای توقف بحث گفتید، اکنون تهدید کرده اید که ترک می کنید. اکنون به شریک زندگی خود این ایده را داده اید که ممکن است به آن فکر کرده باشید. بنابراین، آن را به زبان نیاورید، مگر اینکه واقعاً در زمانی که احساس آرامش می کنید، منظورتان را داشته باشید.

امیدوارم این نکات کوچک به شما در رابطه و مشاجره با همسرتان کمک کند. به یاد داشته باشید که بحث کردن طبیعی است و اختلاف نظر طبیعی است. برای همه ما اتفاق می افتد. آنچه مهم است این است که چگونه این اختلافات را مدیریت می کنید تا رابطه شما سالم بماند و حتی زمانی که با شریک زندگی خود مخالف هستید به پیشرفت خود ادامه دهد.

اشتراک گذاری: