چگونه زوجین می توانند مبارزات قدرت را پراکنده کنند

زوجی که اخیراً به آنها مشاوره دادم ، تونیا و جک ، هر دو در اواخر چهل سالگی ، برای ده سال ازدواج مجدد و دو فرزند بزرگ کردند ، از روابط قبلی خود اشباحی دارند که بر ارتباط آنها تأثیر دارد.

در حقیقت ، تونیا احساس می کند که مسائلی که در اولین ازدواجش داشته گاهی اوقات دید او راجع به جک تیره و تار می کند ، به طوری که به فکر پایان دادن به ازدواج آنها می افتد.

تونیا منعکس می کند: 'جک بسیار دوست داشتنی و وفادار است اما گاهی اوقات نگران او هستم که او از همه عوارض من خسته خواهد شد و فقط ترک خواهد کرد. به نظر می رسد که من منتظر افتادن کفش دیگر هستم زیرا همسر قبلی من مرا ترک کرد و من خیلی مضطرب هستم که آیا دوام خواهیم آورد یا نه. ما درباره چیزهای احمقانه بحث می کنیم و هر دو سعی می کنند ثابت کنند که حق با ماست. این منجر به یک چرخه معیوب نزاع و تلاش برای نشان دادن یکدیگر می شود. '

جنگ قدرت

تجارت ناتمامی که تونیا توصیف می کند می تواند به راحتی منجر به صدمه زدن به احساسات و نزاع قدرت بین او و جک شود.

هر دو در اعتقاد به حق بودن و تلاش برای اثبات یک نکته بسیار جا افتاده اند. در نتیجه ، اطمینان حاصل شود که آنها از یکدیگر شنیده می شوند و اینکه آنها به گونه ای پاسخ می دهند که برای هر دو 'قابل قبول' باشد ، ضروری است.

به گفته دکتر جان و جولی گاتمن ، نویسندگان علم زوجین و خانواده درمانی 'هر دو شریک باید به نفع دیگری کار کنند تا معیار اعتماد ایجاد کنند. جواب داده نشده است برای بدست آوردن ، فقط برای دادن است. ' برای اینکه تونیا و جک به اندازه کافی احساس امنیت کنند تا به یکدیگر اعتماد کنند ، در یک مشارکت واقعی مشارکت کنند که هر دو نیازهای خود را برآورده کنند (اما نه همه آنها) ، آنها باید تلاش خود را برای اثبات حق بودن و پایان دادن به درگیری های قدرت متوقف کنند.

تونیا اینطور بیان می کند: 'اگر من می توانم در مقابل جک آسیب پذیر باشم و نگران تنهایی یا طرد شدن نباشم ، اوضاع خیلی بهتر پیش می رود. او می داند که من مسائل رهائی دارم که مانع از این می شود که بتوانم آنچه را که از او نیاز دارم به او بگویم. از آنجا که همسر اول او را به خاطر مرد دیگری ترك كرد ، با اعتماد به نفس مسائل خاص خود را دارد. هر دوی ما به دلایل مختلف از صمیمیت می ترسیم. '

که در مکی از ازدواج ساده ، دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن لاکلی هانت نشان می دهد که تنش مخالف ها جنبه حیاتی زوج ها برای ترمیم زخم های کودکی است. این می تواند به آنها انرژی دهد تا 'لکه های خام' حاصل از روابط قبلی را بهبود بخشد.

اما در صورت درک و برخورد سالم ، دعواهای قدرت می تواند به زوجین انرژی لازم برای کار بر روی مشکلات را بدهد و می تواند یک کاتالیزور برای ایجاد یک ارتباط قوی و انعطاف پذیری عاطفی به عنوان یک زن و شوهر باشد.

دکتر هارویل هندریکس و هلن لاکلی هانت توضیح می دهند ، 'جنگ قدرت همیشه پس از محو شدن' عشق رمانتیک 'ظاهر می شود. و مانند 'عشق رمانتیک' ، 'مبارزه قدرت' یک هدف دارد. سازگاری شما در نهایت همان چیزی است که ازدواج شما را هیجان انگیز می کند (اگر نیاز به یکسان بودن را از بین ببرید).

یک ازدواج مشارکتی

اگر ازدواج شما یک مشارکت واقعی است که به رشد زوجین و فردی شما کمک می کند ، می تواند به شما کمک کند تا به درگیری های قدرت پایان دهید. این نوع ازدواج تنها در صورتی امکان پذیر است که با شخصی سازگاری داشته باشید ، متعهد شوید که اختلافات یکدیگر را بپذیرید و با هم رشد کنید.

داشتن شیمی و سازگاری با یک شخص امکان پذیر است. شیمی یک تعامل عاطفی یا روانی پیچیده بین دو نفر است و ممکن است باعث شود یک زن و شوهر احساس شور و علاقه به یکدیگر داشته باشند.

سازگاری را می توان به عنوان یک ارتباط معتبر با شریکی تعریف کرد که شما او را تحسین می کنید. شما آنها را دوست دارید و به آنها احترام می گذارید و اینکه چگونه خود را در دنیا حمل می کنند.

در ابتدای رابطه ، ما تمایل داریم بهترین خود را ارائه دهیم و فقط بهترین ها را در شرکای خود ببینیم. اما آن مرحله ماه عسل همیشه به پایان می رسد و ناامیدی می تواند آغاز شود. یک شریک حامی به شما کمک می کند تا در موارد غیرقابل پیش بینی حرکت کنید ، با آشکار شدن آسیب پذیری ها و اختلاف نظرها ، جنبه های دائمی در حال تغییر در زندگی وجود دارد.

شیمی می تواند به شما کمک کند تا طوفان های زندگی را تحمل کنید ، اما سازگاری شما را قادر می سازد تا اهداف خود را تعیین کنید و معنای مشترکی در رابطه خود پیدا کنید. امروزه ، بسیاری از زوجین تلاش می کنند تا یک 'ازدواج شراکت' - ازدواجی که بزرگتر از هر فرد است - با ویژگی زوجین کمک کند تا در بزرگسالی به یکدیگر رشد و توسعه دهند.

مطابق با هندریکس و لاکلی هانت ، بهبود زخم های دوران کودکی یکدیگر در قلب 'ازدواج مشارکت' است. زوج هایی که شریک هستند ، در صورت اختلاف نظر قادر به حل و فصل درگیری های قدرت هستند و از سرزنش یکدیگر جلوگیری می کنند.

در حقیقت ، وقتی شرکا اختلاف نظر دارند ، احتمالاً به دنبال ارتباط و پشتیبانی عمیق تری از یکدیگر خواهند بود. به این ترتیب ، یک زن و شوهر به جای اینکه انگشتان خود را به سمت یکدیگر نشان دهند یا سعی در به دست آوردن قدرت یا کنترل خود را داشته باشند ، در مواقع مشکل طرف یکدیگر را می گیرند.

به عنوان مثال ، جک دوست دارد که در رشته بازرگانی فارغ التحصیل شود و می داند که در نهایت تونیا دوست دارد یک مدرسه خصوصی کوچک با پشتیبانی از کودکان مبتلا به اوتیسم و ​​سایر اختلالات کودکی ایجاد کند.

دستیابی به این اهداف مستلزم این است که آنها به عنوان یک تیم برای حمایت از یکدیگر و دو فرزندشان در رسیدن به آنها با هم کار کنند.

جک این را اینگونه بیان می کند: 'من در ازدواجم اشتباهات زیادی مرتکب شده ام و می خواهم دیگر بر روی آنچه که مشکل تونیا است متوقف شوم و بر روی برنامه هایمان برای داشتن یک زندگی مشترک عالی کار کنم. اغلب وقتی ما شروع به مشاجره می کنیم ، به این دلیل است که هر دوی ما از گذشته مشکلاتی داریم که بر نحوه رفتار ما با یکدیگر تأثیر می گذارد. '

تمرکز بر دلسوز بودن هنگام عبور از یک نقطه خشن در ازدواج یا ازدواج مجدد ، می تواند به ایجاد یک فضای عاطفی امن که در آن هر دو می توانید رشد کند ، بسیار کمک کند. این شبکه ایمنی می تواند به ایجاد صمیمیت و تفاهم بدون برندگان و بازندگان کمک کند (هیچ کس برنده نمی شود). این رابطه زمانی برنده می شود که هر دوی شما در متن یک رابطه دوستانه راه حلی ایجاد کنید.

بیایید با کلمات شگفت انگیز از پایان دهیم نویسنده ترنس رئال : 'قانون: رابطه خوب آن رابطه ای نیست که در آن از اجزای خام خودمان جلوگیری شود. رابطه خوب رابطه ای است که در آن رابطه برقرار شود. و یک رابطه عالی رابطه ای است که در آن آنها بهبود می یابند. '

اشتراک گذاری: