چگونه از دست دادن خود در روابط جلوگیری کنیم

چیزی در مورد از دست دادن خود در یک رابطه وجود دارد که به نظر می رسد انتزاعی است. چپ گرایان و عمل گرایان ممکن است استدلال کنند: «چگونه می توانید خود را گم کنید؟ شما درست آنجا هستید. '

اگر شما آن را تجربه کرده اید ، آن را می دانید.

ممکن است مدتی طول بکشد تا متوجه شوید. ممکن است مثل یک تن آجر ناگهان به صورت شما برخورد کند. یا ممکن است هر روز به شما نق بزند ، در گوش شما زمزمه کند 'این واقعی نیست که تو هستی'.

در هر صورت ، از دست دادن خود در روابط راهی خطرناک است که فقط می تواند منجر به وجودی و تجربه کم تحرک در زندگی شود.

شما را بی قدرت و کمتر برآورده می کند.

از دست دادن خودت چه شکلی است؟

گرچه درست است که از دست دادن خود در یک رابطه به معنای تبدیل شدن به یک شبح یا ترک بدن نیست ، اما به این معنی است که ارتباط خود را با درون خود از دست می دهید - به ویژه با خواسته ها ، خواسته ها و نیازهای شما که شما را یک فرد منحصر به فرد می کند انسان

در اینجا برخی از نشانه های مطمئنی وجود دارد که نشان می دهد شما ارتباط درونی خود را در روابط خود از دست داده اید:

• شما اغلب به جای این که خود واقعی و اصیل خود باشید ، به شیوه هایی رفتار می کنید ، فکر می کنید و با آنها ارتباط برقرار می کنید.
• شما به طور مداوم نیازها و خواسته های خود را در رابطه نادیده می گیرید.
• احساس می کنید رابطه 'شما را پایین می آورد'.
• شما اغلب به جای اینکه در مورد رضایت خود بگویید ، به شریک زندگی خود نگاه می کنید تا برای شما خوشبختی به همراه آورد.
• شما علاقه خود را به سرگرمی ها ، اهداف و رویاهای خود از دست می دهید و در عوض بیشتر به سرگرمی ها و اهداف شریک زندگی خود توجه می کنید.
• از تنهایی راحت نیستید و گذراندن وقت با شریک زندگی خود را ترجیح می دهید ، حتی اگر این به معنای انجام مداوم فعالیت هایی باشد که مورد پسند شما نیست.

پس چرا ما خودمان را در رابطه از دست می دهیم؟

خواندن لیست بالا کاملاً وحشتناک به نظر می رسد و این سsال را ایجاد می کند: چگونه این اتفاق می افتد؟ چرا خود را در رابطه از دست می دهید؟

پاسخ پیوست است.

شما به بهانه دروغین وابسته به شریک زندگی خود شده و به او اعتیاد پیدا کرده اید که آنها می توانند چیزی را که درون شما خالی است پر کنند.

بسیاری از آموزه های معنوی می گویند که این احساس پوچ از بدو تولد آغاز شده است. شما در شکم مادر خود احساس کامل و کامل بودن داشتید ، اما وقتی به دنیا آمدید مجبور شدید از این احساس تمامیت (که گاهی اوقات به عنوان 'یگانگی' شناخته می شود) جدا شوید تا بقیه عمر خود را صرف جستجوی تمامیت کنید.

بنابراین جذاب ترین قسمت وابستگی به شریک زندگی شما این واقعیت است که حسرت حتی مربوط به آنها نیست. این در مورد شما است.

این شما هستید که می خواهید احساس خوبی داشته باشید و این احساس را دنبال می کنید.

شاید شریک زندگی شما در ابتدای رابطه احساس شگفت انگیزی ایجاد کرده باشد. احساس خواسته ، خواسته ، دوست داشتن و تمامیت می کردید. سپس ، مانند یک معتاد به مواد مخدر که برای حمایت از عادت خود به دزدی روی می آورد ، با وجودی که دیگر وجود ندارد ، به دنبال آن احساس شگفت انگیز ادامه می دهید. شما مدام به فکر شریک زندگی خود می دویدید که فکر می کنند این احساس خوب را دوباره برای شما به وجود می آورند در حالی که شما فقط از خود دورتر و دورتر می دویدید.

همچنین ممکن است این عادت را داشته باشید که به شیوه ای که فکر می کنید دیگران می خواهند شما از روابط خود با والدین (یا مراقبان اصلی) در اوایل کودکی رفتار کنید ، رفتار کنید.

شاید در سنین پایین تصمیم گرفتید که برای جلب رضایت والدین خود هر کاری انجام دهید - از جمله رمزگشایی کدام نسخه از آنها باعث شده آنها بیشتر دوست داشته باشند و از شما استقبال کنند. شما یاد گرفتید که به جای اینکه به سادگی خودتان باشید ، با نزدیک ترین افراد خود به ایفای نقش بپردازید تا عشق آنها را جلب کنید و این رفتار در روابط عاشقانه یا روابط عاشقانه شما تکرار شد.

توضیح دیگر آن چیزی است که ما در زمینه روانشناسی می نامیم 'پیوست ناامن' . این بدان معناست که مراقب اصلی شما در کودکی قادر به تأمین خواسته های منحصر به فرد و نیازهای جسمی یا عاطفی شما نبوده است.

به احتمال زیاد شما طبق برنامه (یا شاید حتی یک برنامه 'متخصص') تغذیه می شوید نه اینکه فقط گرسنه باشید. یا شاید بدون توجه به اینکه خسته باشید یا خسته نشوید ، هر شب ساعت 7 عصر به رختخواب مجبور می شوید. شاید شما چاره ای نداشته باشید که چه لباسی را روز به روز بپوشید. از این نوع اتفاقات ، شما یاد گرفتید که نیازها و خواسته های غریزی خود را به سرپرستان و عزیزان خود موکول کنید.

به احتمال زیاد فضایی برای بیان نیازهای خود در اختیار شما قرار نگرفته است. در نتیجه ، شما آنها را ناخواسته به والدین خود تحویل داده اید ، بیش از حد ترسیده اید (که نمی توانید از آنها مراقبت کنید) و سپس 'دوباره تصویب' می شوید یا این الگو را در روابط عاشقانه در اواخر زندگی تکرار می کنید.

چگونه دوباره خود را پیدا کنید

اکنون که بیشتر در مورد این که چرا خود را در روابط خود گم کرده اید بیشتر فهمیدید ، این سال پیش می آید: چگونه برای یافتن دوباره خود به نیازهای داخلی خودمان متصل می شوید؟

تو تمرین می کنی.

تمرین کنید که هر روز با خود در ارتباط باشید و به نیازهای خود متصل شوید.

در اینجا چند نکته و ابزار برای تمرین یافتن دوباره خود وجود دارد:

• هر روز از خود بپرسید ، 'امروز به چه چیزی نیاز دارم؟'

با خود در رابطه با فعالیت های روز از جمله تغذیه خود ، حضور در کار خود ، تعامل با دیگران ، تحرک یا تغذیه خود با خود مشورت کنید.

ممکن است احساس کنید که فقط باید روزانه اسموتی های میوه ای بنوشید یا به آن قطعه کیک شکلاتی احتیاج دارید. برای رسیدن به ساحل ممکن است لازم باشد از محل کار خود مرخصی بگیرید و یا یک روز 12 ساعته وقت بگذارید تا کار خود را به اتمام برسانید. شاید لازم باشد با بهترین دوست خود تماس بگیرید یا تلفن خود را خاموش کنید. یا شاید شما نیاز به یک کلاس یوگای ضربات تند عرق ، حمام ، چرت زدن یا یک ساعت مراقبه داشته باشید.

وقت بگذارید و صرف نظر از نیازهای شریک زندگی خود یا آنچه احساس می کنید 'باید' انجام دهید ، به راستی به نفع خودتان گوش فرا دهید. به پیام های داخلی خود اعتماد کنید تا حس قوی نسبت به خود و خواسته هایتان شکل بگیرد.

همچنین می توانید در طول روز چندین بار با خود چک کنید که 'در این لحظه به چه چیزی نیاز دارم؟' در حال حاضر نیازهای من چیست؟ چه آرزویی دارم؟ '

اگر متوجه شدید که اغلب نیازهای شریک زندگی خود را بیشتر از نیاز خود قرار می دهید ، خود را متوقف کنید و ببینید در کجا می توانید حداقل تعادل را در روابط ایجاد کنید.

• پدر و مادر خود شوید

اگر والدین خودتان قادر به هماهنگی و توجه به نیازهای شخصی خود نبودید و به دنبال همسرتان جهت گیری می کردید ، شروع به حضور در آنجا برای خودتان کنید همانطور که می خواهید 'والدین ایده آل' برای شما باشد. اگر می توانید والدین ایده آل خود باشید ، احتمالاً برخی از کارهای زیر را انجام می دهید:

به خودتان فضا بدهید تا زندگی را کشف کنید. خودتان را به خاطر یک کار خوب انجام شده تصدیق کنید. دلسوزی واقعی برای خود داشته باشید. خود را بی قید و شرط دوست داشته باشید. خود و نحوه پاسخگویی شما به زندگی را بشناسید. نقاط قوت و ضعف خود را بشناسید. بهترین وکیل خود باشید. به نیازهای خود گوش فرا دهید و اگر به نفع شماست آنها را برآورده کنید. به خود نشان دهید که چقدر خاص هستید. قدر خود را بدانید و هدایای خود را جشن بگیرید.

• عاشق خود شوید

به جای اینکه همیشه برای جلب رضایت و جلب رضایت شما به شریک زندگی خود نگاه کنید ، خود را تکمیل کنید. خودتان را خرما بیرون ببرید. برای خود گل بخرید. بدن خود را با عشق لمس کنید. ساعت ها با خود عشق بورزید. توجه داشته باشید و به حرفهای خود گوش دهید. بهترین دوست خود باش تمرین کنید که برای یافتن راه خود به دیگران نگاه نکنید.

اگر در حال حاضر در یک رابطه گم شده اید ، این یک ابزار عالی برای ارتباط با خود است. شما می توانید رابطه خود را با شریک زندگی خود حفظ کنید و درعین حال رابطه ای که با خود دارید تقویت کنید (یا شروع کنید). هیچ کس دیگری به جز شما نمی تواند روی رابطه شما با خودتان کار کند.

• با خودت باش

از خود بپرسید: مستقل از شریک زندگی خودم دوست دارم چه کاری انجام دهم؟

سرگرمی ها و فعالیت های مختلف را کاوش کنید. با خود وقت بگذارید تا بتوانید خود و آنچه را که نیاز دارید بشناسید. اگر متوجه شدید که بودن با خود دشوار است ، با آن همراه باشید. گاهی باید وقت خود را صرف تنفر از خود بکنید تا یاد بگیرید چگونه واقعاً کاملاً خود را دوست داشته و از همراهی خود لذت ببرید.

توجه به این نکته مهم است که شما خود را در روابط خود از دست می دهید تقصیر شریک زندگی شما نیست. تقصیر والدین یا مراقبان شما نیست. آنها درست مثل شما با آنچه آموخته اند یا می دانند بهترین کار را انجام داده اند.

به جای اینکه خود را سرزنش رفتار خود کنید ، مسئولیت تمام انتخاب های زندگی خود را (آگاهانه یا ناخودآگاه) خارج از چارچوب قضاوت های 'درست' یا 'نادرست' تمرین کنید. اعتماد کنید که خود را گم کرده اید تا بتوانید یک درس زندگی ارزشمند کسب کنید.

شاید شما تجربه از دست دادن خود را تجربه کرده اید و می توانید خود را به روشی حتی عمیق تر از قبل پیدا کنید.

تا خودت را بیشتر بشناسی.

برای تسلط بیشتر بر خود

سرانجام ، اگر در حال حاضر در رابطه ای هستید که خود را گم کرده اید ، فقط شما می توانید تصمیم بگیرید که در رابطه خود باقی بمانید یا خیر. اگر گیج یا دوپهلو هستید ، اعتماد کنید که زمان به شما می گوید که چه کاری باید انجام دهید. همیشه مفید است که با یک درمانگر که می تواند فضا را برای شما حفظ کند ، در حالی که شما در مورد انتخاب خود روشن می کنید ، بنابراین با کسی تماس بگیرید که با شما طنین انداز است. فقط به یاد داشته باشید: یک رابطه سالم به شما امکان می دهد بیشتر از خودتان باشید ، نه کمتر.

اشتراک گذاری: