همدلی دوست است یا دشمن؟

آیا همدلی دوست است یا دشمن

در این مقاله

یک صحنه شگفت انگیز در کمدی / درام عاشقانه The Story of Us (1999) وجود دارد. بن ، پدر دو فرزند جدا شده ، یک شدت احساس همدردی با همسرش ، کتی ، دارد که کاملاً او را تحت سیطره قرار می دهد به طوری که او چند گل رز خریداری می کند و بدون اعلامیه درب خانه او حاضر می شود تا پیشنهاد آشتی کند.

همدلی چیست؟ تفاوت آن با همدردی چیست؟ آیا می توان آن را آموزش داد؟ سرانجام ، آیا می توان همدلی بیش از حد داشت؟

به نظر من ، همدلی سومین پله نردبان چهار پله ای 'احساس احساس برای دیگران' است.

در انتهای نردبان حیف است. ترحم غم و اندوه برای رنج شخص دیگری است که گاهی اوقات شامل برخی از سطوح تحقیر بر اساس این تصور است که ممکن است هدف این ترحم ضعیف یا فرومایه باشد.

مرحله بعدی که در نردبان احساسات احساس می شود ، همدردی است.

همدردی برای شخصی احساس بدی است. همدردی اغلب همراه با آنچه Brine Brown توصیف می کند 'پوشش نقره ای' است که در آن فرد دلسوز توصیه می کند یا تغییر چشم انداز را پیشنهاد می کند ، یعنی 'همیشه می تواند بدتر باشد' یا 'آیا شما با یک درمانگر تماس گرفته اید؟' متأسفانه ، مشاوره ناخواسته اغلب توسط گیرنده رد می شود زیرا ممکن است تحقیرآمیز یا حمایت کننده باشد.

همدلی ، سومین مرحله از پایین ، احساس با کسی است. فرد همدل قبل از اینکه پاسخ همدلی را به اشتراک بگذارد ، ابتدا به درون خود می نگرد تا با بخشی به همان زخم از خود ارتباط برقرار کند.

این فرایند به آنها اجازه می دهد تا به سادگی اظهارنظرهایی مانند 'بسیار متاسفم. این باید افتضاح باشد 'به جای ارائه مشاوره. همدلی اغلب توسط گیرنده احساس عمیقی می شود و به کاهش احساس انزوا کمک می کند.

سرانجام ، در بالای نردبان دلسوزی است. شفقت ممکن است به این صورت 'همدلی در عمل' تعریف شود که فرد دلسوز از درک همدلانه خود برای هدایت آنها به سمت عملی مفید استفاده کند. به عنوان مثال ، پزشک دلسوز ممکن است با همدلی آنها نسبت به یک بیمار در یک محیط سوus استفاده داخلی ، برای ارائه شماره تلفن و نام تماس در پناهگاه به او عمل کند.

قدرت همدلی در روابط عاشقانه

همدلی قطعه اساسی هوش هیجانی است. متأسفانه ، این تصور نمی شود که شریک زندگی عاشقانه شما دارای همدلی است - در واقع ، افراد مبتلا به سندرم آسپرگر به شدت فاقد همدلی هستند که ممکن است بالا بودن میزان طلاق در چنین ازدواج هایی باشد. همچنین ، به نظر می رسد بسیاری از مردان با نشان دادن همدلی بیشتر تمایل به ارائه مشاوره دارند تا 'احساس'.

اگر همسرتان فاقد همدلی است یا احساس می کنید که کمبود همدلی در ازدواج باعث ایجاد خوشبختی در رابطه شما می شود ، وقت آن است که به مشاوره ازدواج بروید یا یک دوره ازدواج را دنبال کنید زیرا هر دو شما را با استفاده از ابزارهای ارزشمندی برای تعمیق ارتباط و همدلی در زندگی خود قادر می سازد. ارتباط.

چگونه می توان همدلی را در ازدواج و سایر زمینه های زندگی تعمیق بخشید

آیا می توان همدلی را آموخت؟ بله ، با انگیزه.

یادگیری همدلی غالباً با هماهنگی بیشتر با احساسات خود آغاز می شود. من اغلب توصیه می کنم که افراد علاقه مند به دنبال افزایش همدلی ، یک ژورنال احساس را نگه دارند یا از این برنامه برای شروع ثبت احساسات خود استفاده کنند.

اگر در شناسایی احساسات درون خود بهتر شوید ، بهتر می توانید آنها را در دیگران ، از جمله همسرتان مشاهده کنید ، به ویژه اگر قدرت مشاهده خود را بهبود ببخشید. یکی از راه های انجام این کار این است که به صورت جمعیت در چهره افراد نگاه کنید و سعی کنید آنچه را که احساس می کنند حدس بزنید.

در جبهه خانه ، وقتی خود را جای شریک زندگی خود قرار می دهید ، درک دلیل کارها و تصمیمات وی برای شما آسان تر خواهد بود.

راه های همدلی بیشتر با شریک زندگی خود

شما می توانید با یادگیری خودداری از قضاوت ، همدلی را در روابط خود توسعه داده و تعمیق بخشید.

شما باید یاد بگیرید که باور کنید شریک زندگی شما فردی باهوش است که با احساس خردمندانه خود تصمیم گرفته یا عمل کرده است. حفظ قضاوت به آنها کمک می کند احساس کنند که شما یک شریک قابل توجه هستید و نمی خواهید آنها را کوچک کنید حتی اگر اقدامات آنها لزوماً به نتایج مطلوب منجر نشود.

همچنین ، پشتیبانی از مسئولیت های روزمره و تقسیم برخی از کارهای آنها مفید خواهد بود. همدلی یک مهارت رابطه عالی است و ساخت آن به زمان نیاز دارد ، بنابراین اگر قادر نیستید یک شبه بر آن تسلط پیدا کنید ، دلهره خود را احساس نکنید.

آیا مردم می توانند همدلی بیش از حد داشته باشند؟

آره. من چندین 'همدلی' در تمرین خود دارم و آنها اغلب نمی دانند چگونه به دیگران نه بگویند و مراقبت از خود را انجام دهند. والدین با همدلی بیش از حد ممکن است خیلی سخت بگویند که به فرزندان خود نه بگویند.

آیا مردم می توانند یاد بگیرند که چگونه کمتر همدل باشند؟

بله ، اگر آنها چیزی را که من دوست دارم 'قلب هوشمند' بنامم ، تمرین می کنند ، یعنی با استفاده از منطق خود می توانند پاسخ خودکارشان را بدهند تا دیگران را از ترس بیجا از آسیب رساندن به آنها ، قادر سازند.

به عنوان مثال ، اگر کودک محدودیت در استفاده از تلفن همراه را اعمال کند ، ممکن است شدید اعتراض کند ، بنابراین یک فعال بیش از حد همدل ممکن است لازم باشد به خود بگوید که استفاده نامحدود از تلفن همراه برای کودکان مضر است. این درک منطقی ممکن است به همدلی ها کمک کند تا تمایل طبیعی خود را برای آسیب رساندن از همدلی نابجا نادیده بگیرند.

بنابراین ، همدلی دوست است یا دشمن؟ در واقع ، هم دوست است و هم دشمن.

اشتراک گذاری: