از منفعل-تهاجمی تا صادقانه- بیانگر: 5 نکته برای تغییر سبک ارتباطی شما در ازدواج

آیا بیان نیازهای خود را چالش برانگیز می دانید؟ ، خواسته ها، انتظارات، ناامیدی ها و غیره مستقیماً به همسرتان می پردازید؟

آیا گاهی اوقات احساسات واقعی خود را در مورد چیزی آزاردهنده انکار می کنید؟ اینکه همسرتان انجام می دهد یا نمی کند، وانمود می کنید که خوب است زیرا انتظار دارید واکنش دفاعی دریافت کنید؟

آیا نمی دانید چگونه با همسرتان ارتباط موثر برقرار کنید؟ ، یا اگر از درست استفاده نمی کنیدسبک ارتباطی?

اگر هر یک از سناریوها مناسب باشد- خودتان را فریب ندهید که فکر کنید در حال برقراری ارتباط نیستید یا سبک ارتباطی شما اشتباه است. در واقع، شما بسیار رسا هستید، اما به جای مستقیم، شما به احتمال زیاد منفعل - پرخاشگر هستید.

از این رو، هرگز واقعاً از مزایای یک گفتگوی صادقانه لذت نخواهید برد.

نگران نباشید، با این حال، شما تنها نیستید!

به عنوان مثال، سالی، معلم کلاس چهارم، و پیت، یک توسعه دهنده نرم افزار، هر دو در اوایل دهه 30 زندگی خود را در نظر بگیرید.تمایل به تشکیل خانواده. با این حال، در پایان روز، هر دو بسیار خسته بودند، و انرژی کمی برای صمیمیت جنسی باقی گذاشتند.

با این حال، خستگی و محدودیت زمانی بزرگترین مشکل آنها نبود. بلکه هر دوی آنها کینه های ناگفته ای را در خود داشتند.

متأسفانه، نه سالی و نه پیت اطمینان نداشتند که صحبت کردن در مورد آنچه که هر یک از آنها را آزار می‌دهد بی‌خطر باشد و در دام این افتادند که نمی‌خواستند از هیچ چیز بزرگی بسازند.

در زیر سطح، سالی آزرده خاطر بود، زیرا پیت در انجام مسئولیت‌های مورد توافق در خانه، مانند بیرون آوردن زباله‌ها و شستن ظروف، شکست خورده بود، و او را نگران می‌کرد که آیا می‌تواند پس از انجام آن‌ها به او تکیه کند یا خیر. نوزادی.

از سوی دیگر، پیت متوجه شد که سالی یک عیب یاب است و او اغلب به خاطر چیزهای کوچک مورد انتقاد قرار می گیرد.

با این حال، به جای اشاره به احساسات آسیب دیده خود، چشمانش را گرد می کرد و او را نادیده می گرفت. بعداً با فراموش کردن راحت انجام کارهایش به او پاسخ می‌دهد.

هر دو سالی و پیت نمی دانستند، آنها یک حلقه بازخورد منفی یا یک سبک ارتباط منفی با استفاده از ابزارهای بیان منفعل-تهاجمی ایجاد کرده بودند.

برای سالی، به جای اینکه ترس خود را از بچه دار شدن با پیت در میان بگذارد، وقتی پیت در گوشش بود، کابینت ها را می کوبد و اظهارات کنایه آمیزی می کرد، به این امید که توجه او را به سطل زباله های پر شده جلب کند.

برای پیت، به جای اینکه به سالی بگوید که سبک ارتباطی یا رگبار انتقادات او باعث رنجش و عصبانیت او شده است، او را نادیده گرفت، به این امید که او دست از شکایت بردارد. (به هر حال، سالی معتقد بود که بازخورد سازنده ای ارائه می دهد، اما پیت آن را اینطور تفسیر نمی کند.)

در حالی که آنها یکدیگر را دوست داشتند، اینها تظاهرات غیرمستقیم ناامیدی آنها سوخت بسیار قابل اشتعال را برای انفجار احتمالی مخزن گاز زناشویی فراهم کرد. و صمیمیت آنها همچنان رو به کاهش بود.

خوشبختانه، سالی و پیت به دنبال کمک بودند و سرانجام متوجه شدند که باید به احساسات واقعی خود توجه داشته باشند و بیان کنند آنها به طور سازنده ای به آنها اجازه داد تا چرخه منفی خود را بشکنند و خود را بازسازی کنندپیوند صمیمی.

بسیاری از ما زمانی که احساس امنیت نمی کنیم به رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه متوسل می شویم افکار و احساسات خود را آشکارا به اشتراک بگذاریم.

اما زمانی که در داخل ما استفاده می شودروابط صمیمی، اینها عبارات غیرمستقیم مختلف می تواند به اندازه رفتار پرخاشگرانه مخرب باشد ، اگر حتی گاهی بدتر نباشد.

ولی تو می توانی از رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه رها شوید و به یک ارتباط صادق و واضح تبدیل شوید بجای!

در زیر پنج نکته برای بهبود کیفیت ارتباط در رابطه شما آورده شده است:

1. فهرستی از رنجش ها و نارضایتی های خود تهیه کنید . این یکی از ضروری ترین کلیدها استارتباط موثر در ازدواج
2. موارد را اولویت بندی کنید از آنهایی که اگر بدون تغییر باقی بمانند احتمالاً به معامله شکن تبدیل می شوند تا آنهایی که در بلندمدت واقعاً مهم نیستند.
3. یکی را با بالاترین اولویت انتخاب کنید و سبک ارتباطی زیر را تمرین کنید (البته با صدای خودت).

عزیزم، وقتی مشاهده می کنم (توضیح رفتاری را پر می کنم)، این را به این معنا تعبیر می کنم (مثلاً به نیازهای من اهمیت نمی دهی یا درگیر می شوی و ...) و بعد احساس می کنم (ساده بگو غمگین، دیوانه، خوشحال یا ترسیده).

من شما را دوست دارم و بسیار دوست دارم اگر بتوانیم راهی برای رفع این مشکل پیدا کنیم یا یک توافق جدید ببندیم. من همچنین بسیار کنجکاو هستم که چه کاری می توانم انجام دهم تا فضای امنی برای شما ایجاد کنم تا شکایات خود را با من در میان بگذارید.

مطمئن شوید که از مکانی با نیت مثبت آمده اید. به یاد داشته باشید، هدف شما این است که شریک زندگی تان پیام شما را مستقیماً و با محبت دریافت کند تا الهام بخش حالت تدافعی نباشد.

دانستن نحوه برقراری ارتباط با همسر با دانستن سبک ارتباطی صحیح شروع می شود.

4. زمانی را با نازنین خود تنظیم کنید مکالمه ای داشته باشید که در آن از او بپرسید که آیا او مایل است چند دقیقه شنونده باشد تا بتوانید آنچه را که باید بگویید بیان کنید و به شریک زندگی خود اطمینان دهید که وقتی احساس کردید به او زمان می دهید تا پاسخ دهد. شما شنیده شده اید سپس چیزی را که در شماره 3 تمرین کرده اید بیان کنید.
5. از شریک زندگی خود نیز دعوت کنید تا فهرستی تهیه کند و زمانی را برای در میان گذاشتن نگرانی های خود با شما اختصاص دهد . این نشان می دهد که شما درک می کنید که شرکای خوب به نوبت گوینده و شنونده هستند.

سپس شماره 3-5 را در حال حرکت در لیست های خود تکرار کنید. حتی ممکن است متوجه شوید که با گذراندن چند مورد اول، رفتارها بدون نیاز به مرور همه موارد موجود در لیست، اصلاح می شوند.

با عملی کردن این موارد، امیدواریم که از مزایای ترک بیان منفعل-تهاجمی پشت سر خود و وارد شدن به مسیری خوش منظره در مسیر صداقت استفاده کنید!

این نکات ارتباطی را برای زوجین در ازدواج خود به کار ببرید تا سبک ارتباطی خود را تقویت کرده و پیوند قوی‌تری ایجاد کنید.

و، نگران نباشید، اگر گهگاه به اشتباه می‌پیچید، فقط مکث کنید و فکر کنید، و سپس مسیر خود را دوباره به بزرگراه مثبت هدایت کنید!

(توجه: اگر در یک رابطه خشونت آمیز هستید، لطفاً از یک متخصص کمک بگیرید زیرا این نکات ممکن است نتیجه معکوس داشته باشند. همچنین، از آنجایی که هر رابطه منحصر به فرد است، هیچ تضمینی وجود ندارد که آنچه برای یک فرد یا زوج مؤثر است برای دیگری نیز مؤثر باشد.)

اشتراک گذاری: