رویکرد باز یا کنجکاو ارتباط در یک رابطه

راهی فراتر از بزرگترین مشکل در برقراری ارتباط در یک رابطه

بزرگترین مشکلی که در برقراری ارتباط ایجاد می شود این است که شرکا دیدگاه های خود را به یکدیگر می گویند. همانطور که آنها به دیدگاه شریک زندگی خود گوش می دهند، منتظر فرصتی هستند تا زمان پخش را دریافت کنند، دیدگاه خود را بازگو کنند، یا آنچه را که به تازگی شنیده اند، سوراخ کنند. از آنجایی که کنجکاوی را تقویت نمی کند یا گزینه هایی را برای نحوه انجام گفتگو باز نمی کند، اغلب به عنوان بحث انگیز و بی ارزش جلوه می کند. اظهارات کنجکاو و سؤالات کنجکاو برای چیزی که طرف مقابل قرار است قبل از اینکه گفته شود ارزش دارد.

دلیل اینکه مشاوران،درمانگرانو روانشناسان احتمالاً بیشترین سؤال را می پرسند و کمترین پاسخ را می دهند زیرا وظیفه آنها کنجکاوی است. علاوه بر این، پرسیدن یک نوع سوال برای ایجاد یک رابطه مثبت با تقریباً هر کسی واقعاً مهم است. این سوال پایان باز، اعتباربخش و دعوت کننده است. در حالی که آنها در مورد کمک به کنجکاوی با کودکان صحبت می کنند، من می خواهم در مورد مزایای پرسیدن سؤالات کنجکاو در زمینه روابط بزرگسالان صحبت کنم.

غریبه هایی که به تازگی ملاقات کرده اند احتمالاً سؤالات کنجکاوی می پرسند زیرا سعی می کنند اطلاعاتی در مورد یکدیگر پیدا کنند. اگر شرکای مکالمه ای که به تازگی ملاقات کرده اند هستندجذب جنسی به یکدیگر، ممکن است شروع به پرسیدن سؤالات کنجکاوی در مورد ترجیحات جنسی یکدیگر کنند. اما تصور کنید اگر هیچ سؤال کنجکاوی پرسیده نشود (و یک نفر جذب دیگری نشود، چه اتفاقی می‌افتد، یاعلاقه ای به رابطه جنسی نداشت) و هیچ یک از طرفین سوژه را قبل از شیرجه رفتن در رختخواب باز نکردند. مثلا،

جورج: من واقعاً دوست دارم با تو بخوابم.

سندی: نه، فکر نمی کنم.

گ: بیا. چرا که نه؟

س: گفتم نه.

G: آیا شما همجنسگرا هستید؟

س: من خیلی کارم تموم شد

برای دریافت ایده بهتر در مورد اینکه چگونه این کار می تواند مؤثرتر باشد، این بخش های گفتگو را با هم مقایسه کنید:

رویکرد بسته رویکرد باز یا کنجکاو
جای من یا شما؟ من به شما علاقه دارم. تو هم منو دوست داری؟

خوشحالم که با هم آشنا شدیم شما نیستید؟

من جمعه میرم کنسرت دوست داری بیای؟

اینو نگو این کمک نمی کند.

با این حالت خوب هستی؟

یادت نمیاد….؟

آیا می خواهید در مورد… صحبت کنید؟

من همجنس گرا هستم، شما؟

نظرت در مورد زمان با هم بودن ما تا الان چیه؟ تمایل دارید چه کار کنید؟

من تعجب می کنم که چرا گذشته خود را اینقدر متفاوت می بینیم. لطفاً در مورد اینکه چگونه آن را می بینید بیشتر بگویید.

من می خواهم زمانی دوباره با شما بیشتر صحبت کنم. چه شانسی برای شما وجود دارد؟

چگونه می توانیم ایده هایی را که در مورد آنها صحبت می کنیم حفظ کنیم؟

این برای شما چگونه کار می کند؟ چه کاری می توانیم انجام دهیم تا برای هر دوی ما بهتر عمل کند؟

افراد بیشتر و بیشتری متوجه می شوند که همجنس گرا یا ترنس هستند. شما چی فکر میکنید؟

باز کردن سؤالات نسبت به سؤالات بسته

اینطور نیست که سؤالات باز لزوماً بهتر از سؤالات بسته باشند. من نمی گویم که شما هرگز نباید سوالات بسته بپرسید. اما درک این نکته مهم است که سؤالات باز کنجکاوتر، کمتر متضاد، مشارکتی تر و البته بازتر و دعوت کننده تر به یک رابطه مداوم هستند. در سؤالی مانند، چه کار متفاوتی می‌توانیم انجام دهیم تا بین ما بهتر عمل کند؟ پرسش باز می تواند به عنوان ابزاری برای ترمیم سوء تفاهم یا تعارض مورد استفاده قرار گیرد. نه تنها این، هر دو سؤال باز و بسته را می توان برای الهام بخشیدن به برخی ترکیب کردارتباط موثر. این به این دلیل است که سؤالات بسته راهی برای هدایت توجه به انواع خاصی از اطلاعات دارند. از سوی دیگر، سؤالات باز همزمان با باز کردن زمینه بازی برای گزینه‌های ناگفته، تأثیر تأییدکننده قدرتمندی بر طرف گفتگو دارند. برای مثال، با ترکیب هر دو سؤال باز و بسته، می توانیم چیزی شبیه به:

من تعجب می کنم که تا به حال در مورد رویدادهای امروز چه احساسی دارید (گزاره کنجکاو). امروز برای شما چگونه بوده است؟ (سوال کنجکاوی که به صراحت دیدگاه را تأیید می کند). با چه کسانی وقت گذرانده اید و آیا از خود لذت برده اید؟ (سوال بسته با تعداد بسیار محدودی از پاسخ های ممکن). این روابط چگونه توسعه یافته است؟ (سوال باز).

تمرینی که باید امتحان کنید، اگر از این شانس الهام گرفته ایدبرای افکار و احساسات شریک زندگی خود ارزش قائل باشید، این است که از گفتن زیاد خودداری کنید و برای پرسیدن سؤالات کنجکاوی (با استفاده از کلمات خودتان) از جمله موارد زیر استفاده کنید:

  • چی شد؟
  • راجع به این چه احساسی دارید؟
  • به نظر شما دیگران چه احساسی دارند؟
  • چه ایده هایی برای حل این مشکل دارید؟

حتماً از What و How برای معرفی سؤالات باز استفاده کنید، اما فراموش نکنید که آنها به عنوان بخشی از جریان کلی گفتگو استفاده می شوند که گهگاه شامل سؤالات بسته می شود. این می تواند در حفظ تمرکز یا جهت در مکالمه مهم باشد.

جدول زیر برخی از مزایا و تصاویر رویکردهای باز و بسته را خلاصه می کند.

بسته شد باز کن
هدف: ابراز عقیده یا گفتن هدف: ابراز کنجکاوی
شروع کردن - آیا می توانیم صحبت کنیم؟ انتقال - اکنون دوست دارید چه کاری انجام دهید؟
نگهداری - آیا می‌توانیم بیشتر صحبت کنیم؟ پرورش - این چگونه برای شما کار می کند؟
نظر دادن - من از مردان همجنسگرا خوشم نمی آید. همکاری - چگونه می توانیم این را حل کنیم؟
بیان گزینه های محدود - مکان شما یا من؟ اعتبارسنجی - بیشتر به من بگویید.
ایجاد وضعیت - آیا مایلید این کار را انجام دهید؟ جمع آوری اطلاعات - چه احساسی دارید؟

مشکلاتی برای هر دو روش اصلی برقراری ارتباط وجود دارد، اما این چیزی است که در پست بعدی من توضیح خواهم داد.

اشتراک گذاری: