چگونه برای داشتن یک رابطه رضایت بخش، شفقت به خود را تمرین کنیم

برای روابط شاد و رضایت بخش، شفقت خود را تمرین کنید

در این مقاله

در چند سال اخیر، من به زوج‌هایم که مشتری‌هایم هستند روشی درمانی را معرفی کرده‌ام که ابتدا آنها را غافلگیر می‌کند و سپس تقریباً فوراً استرس و اضطرابی را که احساس می‌کنند تسکین می‌دهد. این مقاله سعی خواهد کرد به طور خلاصه آنچه را که هست خلاصه کند.

در هر ازدواجی چیزهای زیادی برای یادگیری وجود دارد، و همچنین نباید خجالت بکشیم که به دنبال زوج درمانی باشیم.

تغییر در درک یکدیگر

زمانی که زوجی وارد درمان مشترک می‌شوند، معمولاً اقیانوسی از اشک‌ها، سخنان تند گفته شده، رویاهای شکسته شده و درک شگفت‌انگیز دردناکی وجود داشته است که ظاهر، صداها و احساسات شخصی که عاشق او شده‌ایم بسیار متفاوت است. یکی که سفرمان را با او آغاز کردیم.

البته، اکنون اکثر ما می دانیم که برداشت های ما از یکدیگر پس از گل رز تغییر می کند و این واقعیت دارای اعتبار علمی است. پس از چند سال یا حتی چند ماه، و مرحله پرشور رابطه طی شده است، حتی سطح دوپامین و اکسی توسین در خون ما با دیدن شریک زندگی‌مان دیگر به همان سطح نمی‌رسد.

همان هیجان و هیجان به قدردانی هوشیارتر و چاشنی شده تبدیل شده است. یا به استرس، عصبانیت و ناامیدی تبدیل شده است.

داشتن یک ذهنیت عمیق و ناخودآگاه در مورد زندگی عاشقانه ما

خیلی زیاددرمانگرانمشاهده کرده‌ایم، حتی با وجود اینکه می‌دانیم همه چیز تغییر می‌کند، هنوز ذهنیتی عمیق و ناخودآگاه در مورد زندگی عاشقانه‌مان داریم، فردی که مقدر است ناامید شود.

در ساده ترین عبارت، شریک زندگی ما به شکلی جادویی حالمان را بهتر می کند. متاسفانه یا بهتر بگویم خوشبختانه! هیچ شریکی هرگز نمی تواند تمام محبت و شفای مورد نیاز ما را به ما بدهد.

من می گویم 'خوشبختانه' زیرا اگر فقط از شریک زندگی خود انتظار نداشته باشیم، سفر ازدواج مزایای غیرقابل تصوری را به همراه خواهد داشت.

انتظار داریم که عزیزمان بسیاری از آرزوهای ناگفته ما را برآورده کند

عزیزمان باید آرزوهای ناخودآگاه و ناگفته ما را برآورده کند

هنگامی که درگیری ها و مذاکرات اجتناب ناپذیر و اغلب ضروری در زندگی زوج های مدرن به وجود می آید، این طرز فکر آزرده و رنجش سر خود را بالا می برد.

ما انتظار داریم که عزیزمان بسیاری از آرزوهای ناخودآگاه و ناگفته ما را برآورده کند. ما بر خلاف امید امیدواریم که شریکمان بدهی ها و عیوب ما را ببخشد، علیرغم اینکه بخشش آنها برایمان سخت است.

آنچه به زودی اتفاق می‌افتد این است که آن محبت و محبت منابع کمیاب و گرانبها برای خودمان به خطر می‌افتد. در واقع، اگر همسرمان از دست ما عصبانی می شود، چگونه می توانیم خودمان را دوست داشته باشیم؟

این محرومیت از خود از یک انرژی، انرژی ای که ما شدیداً به آن نیاز داریم، تنها باعث می شود که ما احساس دفاعی بیشتری کنیم. و بدرفتاری، و قضاوت، و تحریک بیشتر برای مبارزه سخت تر.

سرزنش کردن جدول ها

برای یک زوج درمانگر، این بسیار دلخراش است، زیرا ما احساس می کنیم که این دو فرد کاملاً خوب که روبروی ما نشسته اند، به سادگی نیازی به سخت گیری با یکدیگر ندارند.

گاهی اوقات احساس می کنم دارم صحنه هایی از فیلم Who’s Afraid of Virginia Woolf را تماشا می کنم؟ در طول دهه‌ها، زن و شوهر به دفتر من می‌آمدند و آماده سرزنش یکدیگر بودند.

مهم نیست که چه مداخلاتی انجام دادم، به نظر می‌رسید که آنها هرگز نمی‌بخشند و امیدهای غیرواقعی را رها نمی‌کنند. حتی وقتی به آنها توصیه کردم که چاقوهای مجازی خود را کنار بگذارند، آنها همچنان مدام متهم و سرزنش می کردند. و من، به عنوان درمانگر آنها، از دیدن این قتل عام خسته می شدم.

معرفی خود شفقت به زوجین

سرزنش و عصبانیت منجر به سبک ارتباطی پرخاشگرانه می شود

در نهایت، متوجه شدم که بهتر است به گرایش بودایی خود برگردم و ببینم آیا می توانم ابزار ماهرانه ای برای کمک پیدا کنم، شاید چیزی که هرگز در مقطع کارشناسی ارشد، نظارت، سمینار، مقاله یا کتاب یاد نگرفتم. می‌توانیم این مداخله را «سرزنش‌کردن جدول‌ها - معرفی شفقت به خود به زن و شوهر» بنامیم.

این رویکرد خاص، که در ریشه بودایی است، روش‌های خاصی را معرفی می‌کند که شفقت به خود را افزایش می‌دهد و این قوه نهفته آگاهی را تحریک می‌کند.

با دادن پادزهر مستقیم به مراجعان برای سرزنش و عصبانیت، به تقویت یک سبک ارتباطی غیرتهاجمی کمک می کند و می تواند به سرعت دایره موذیانه و باطل تشدید را قطع کند.

این یک واقعیت فوری در دنیای امروز است، زیرا به تعداد کمی از ما توسط خانواده‌های اصلی، کلیسا یا مدارس آموزش داده شده است که چقدر مهم است که با خود مهربان باشیم.

برای دریافت تصویری از این مداخله، بیایید با آنچه که بر روی شریک خود طرح می کنیم شروع کنیم:

  • ما انتظار داریم آنها ما را بدون قید و شرط دوست داشته باشند.
  • ما آنها را مقصر می دانیمبرای اینکه با ما منصفانه، کامل، یا محبت آمیز رفتار نکردند.
  • ما انتظار داریم که آنها ذهن ما را بخوانند.
  • حتی زمانی که می دانیم اشتباه می کنیم، انتظار داریم که همه آنها را ببخشند.
  • ما از آنها انتظار داریم هر گونه ناامنی جنسی، هویت جنسی و عملکرد را کاهش دهند.
  • ما انتظار داریم که آنها در هنگام تربیت کودک کاملاً از ما حمایت کنند.
  • ما انتظار داریم که آنها برای ما در خانواده خود و خانواده ما دخالت کنند.
  • ما انتظار داریم که آنها از نظر خلاقانه و فکری به ما الهام بخشند.
  • ما از آنها انتظار داریم که امنیت مالی یا عاطفی ایجاد کنند.
  • ما انتظار داریم که آنها عمیق ترین آرزوهای معنوی ما را بشناسند و به عنوان یک جادوگر به ما در جستجوی قهرمانمان کمک کنند.

و در، و در.

این کار سختی است که با ناخودآگاه شریکمان سر و کار داشته باشیم و انتظارات غیرواقع بینانه زیادی را دریافت کنیم.

و داشتن این آرزوها به همان اندازه سخت است. همه ما میل عمیق و ناخودآگاهی برای مراقبت، دوست داشتن و احترام به طور مطلق داریم. اما متأسفانه، هیچ شریکی هرگز نمی تواند این سطح از مهربانی و شفقت را به ما بدهد، ما فقط می توانیم بهترین کار را انجام دهیم.

این انتظارات به تعارض تبدیل می شوند زیرا، البته، واقع بینانه نیستند، شریک ما پیش بینی ها و 'باید' های خاص خود را دارد و بسیاری از این روند فقط سوخت آتش ناامیدی است.

سپس، مانند یک جانور اساطیری، سرزنش ما از خودش تغذیه می کند. سرزنش نفس پایین ما احساس خوبی دارد و جبران کننده است.

اکسیر خود شفقت و علم آن

در رابطه با مشتریانم، معتقدم که تمام این انتظارات، تا حد زیادی، مسئولیت خود ماست، و ما فقط ناامید شده‌ایم، زیرا نمی‌دانیم چگونه شروع به رسیدگی به نیازهای خود کنیم.

اینجاست که اکسیر دلسوزی به خود وارد می‌شود. «جدول‌ها را برمی‌گرداند» زیرا فوراً به روحیه ما زنگ می‌زند و پویایی را از نگاه به بیرون به درون تغییر می‌دهد:

اوه، یعنی اگر من خودم را دوست داشته باشم، ممکن است در تمام این مهارت های رابطه بهتر شوم؟

اوه، یعنی واقعاً درست است که قبل از اینکه بتوانید واقعاً دیگران را دوست داشته باشید، باید خودتان را دوست داشته باشید؟

اوه، منظورتان این است که من مجبور نیستم به طور بی پایان ابتدا به دیگران بدهم، و ببخشم و ببخشم؟

دکتر کریستین نف، استاد دانشگاه تگزاس، آستین، اخیراً کتابی نوآورانه به نام «شفقت به خود، قدرت اثبات شده مهربان بودن با خود» منتشر کرده است.

تعریف او از شفقت به خود سه جانبه است و خواستار مهربانی با خود، به رسمیت شناختن انسانیت مشترک ما و توجه است.

او معتقد است که هر سه با هم در هماهنگی برای تولید تجربه واقعی کار می کنند. در حالی که در نگاه اول ممکن است ظاهری سطحی و آشکار به نظر برسد، کار او اکنون بیش از صد مطالعه در مورد موضوع شفقت به خود ایجاد کرده است. واضح است که دانشمندان علوم اجتماعی در غرب، تا همین اواخر، آرامانه این موضوع را نادیده می گرفتند.

که خودش گویاست اینکه جامعه ما از محبت نسبت به خود تا این حد تیره و تار شده است، بیانگر قضاوت های شدید و سختی است که ما نسبت به خود و دیگران داریم.

افراد دلسوز به خود روابط عاشقانه رضایت بخش تری دارند

کتاب‌های نف بخش‌های تکان‌دهنده‌ای درباره تحقیقات او درباره روابط و شفقت به خود دارند. او گزارش می دهد که افراد دلسوز به خود در واقع روابط عاشقانه شادتر و رضایت بخش تری نسبت به افرادی که فاقد شفقت به خود هستند داشتند.

او ادامه می دهد که افرادی که با خود مهربان هستند کمتر قضاوت می کنند،پذیرش بیشتر، محبت آمیز تر، و به طور کلی گرم تر و در دسترس برای رسیدگی به مسائلی که در رابطه پیش می آید.

دایره با فضیلت و روشی جدید برای ارتباط

وقتی شروع به دلسوزتر شدن نسبت به خود می کنیم، بیشتر می توانیم با شریک خود مهربان باشیم و این به نوبه خود یک دایره با فضیلت ایجاد می کند.

با شروع به مهربانی و محبت نسبت به خود، انتظارات شریک زندگی خود را کاهش می دهیم و شروع به تغذیه و تغذیه گرسنگی در درون خود برای صلح پایدار، بخشش و خرد می کنیم.

میدان انرژی واقعی رابطه بلافاصله سبک تر می شود

این، به نوبه خود، شریک ما را آرام می کند، زیرا دیگر احساس نمی کند که از آنها انتظار داریم برای شفای ما، چوب جادویی را تکان دهند. میدان انرژی واقعی رابطه بلافاصله سبک‌تر می‌شود، زیرا وقتی با خود مهربان می‌شویم، احساس بهتری پیدا می‌کنیم و انرژی مثبت بیشتری از طرف خود جذب می‌کنیم.

وقتی آنها این کاهش فشار را احساس می کنند، آنها نیز می توانند لحظه ای وقت بگذارند و از خود بپرسند: «چرا همین کار را نکنیم؟ چه چیزی مانع از آن می شود که به خودم هم استراحت بدهم؟

و با احساس بهتری نسبت به خود، انرژی شفابخش بیشتری برای دادن دارند. این واقعاً فقط به ذهن یک مبتدی و کمی ابتکار نیاز دارد.

ایجاد شفقت به خود یک قوه نهفته آگاهی را بیدار می کند

ایجاد شفقت به خود، مانند همه شیوه‌های شفقت، منجر به سیم‌کشی مجدد شبکه‌های عصبی مغز می‌شود و یک قوه نهفته آگاهی را بیدار می‌کند. البته، دانستن چگونگی جلوگیری از خودشیفتگی نیاز به خرد دارد، اما برای افراد اساساً سالم این آسان است.

حقیقت این است که فقط ما می‌توانیم خودمان را آنطور که نیاز داریم دوست داشته باشیم، همانطور که خودمان را بهتر می‌دانیم.

فقط ما از نزدیک می دانیم که به چه چیزی نیاز داریم. علاوه بر این، ما کسانی هستیم که بیشتر از همه خودمان را شکنجه می‌دهیم (حالا شرایط سوء استفاده را کنار بگذاریم).

هنگامی که این جهت گیری مجدد را در مورد اینکه چگونه عاطفی باشیم، چگونه جلوی فرافکنی ها و انتظارات را بگیریم و به سادگی با خود مهربان باشیم را معرفی می کنیم، به چیزی بیش از یک چارچوب جدید تبدیل می شود، به روشی جدید برای ارتباط با یک شریک عاشقانه تبدیل می شود. و این شیوه جدید ارتباط می تواند به نوبه خود تبدیل به شیوه جدیدی از زندگی شود.

اشتراک گذاری: