با اهداف رابطه مانند اهداف شغلی خود برخورد کنید

آیا در شغلی هستید که به دلیل تلاش برای آن در حال رشد یا حتی پیشرفت است؟ به این فکر کنید که چگونه در این زمینه از زندگی خود موفق شده اید. اکثر افرادی که تصمیم می گیرند یک رابطه به اندازه کافی برای ازدواج مهم باشد، می گویند که رابطه یکی از مهمترین ارزش های آنهاست. وقتی مطابق ارزش‌های خود عمل نمی‌کنیم، احساس خوبی نسبت به خود نداریم، این چیزی است که معمولا زوج‌ها یا افراد را مجبور می‌کند به یک درمانگر مراجعه کنند. نکته طنز آمیز این است که بسیاری از زوج ها در زمینه های دیگر زندگی خود بسیار موفق هستند، اما به استفاده از همان مواد برای موفقیت در رابطه خود فکر نکرده اند.

چرا از روابط خود غافل می شویم؟

در 18-24 ماه اول رابطه، نیازی به تلاش زیادی ندارید. این رابطه آسان است زیرا مغز ما مملو از مواد شیمیایی عصبی است که باعث می شوند ما نسبت به یکدیگر هوس کنیم. این مرحله از رابطه به عنوان مرحله لیمرنس نامیده می شود. در این مرحله از رابطه، ارتباط، میل و کنار آمدن می تواند نسبتاً آسان باشد. سپس نامزدی و عروسی داریم که ما را در اوج پرواز نگه می دارد. وقتی همه غبارها فرو می نشیند و مغز ما به سمت ترشح مواد شیمیایی عصبی دلبستگی سوق می یابد، ناگهان متوجه می شویم که مجبوریم روی رابطه ای کار کنیم که احتمالاً تا این لحظه مجبور نبودیم برای آن تلاش زیادی انجام دهیم. اگر زوج تصمیم به بچه دار شدن داشته باشند، این واقعیت زودتر و سخت تر اتفاق می افتد. ما شروع به تغییر مسیر به سمت خلبان خودکار می کنیم، که ممکن است به این معنی باشد که طرحواره های ریشه ای را که قبلاً برای ازدواج داریم، اجرا می کنیم. طرحواره ها چارچوب های داخلی هستند که ما از طریق گذشته خود به دست آورده ایم و به درک ما از معنای یا نشان دادن چیزی کمک می کند: به این معنی که بسیاری از ما شروع به اجرای آن می کنیم.نوع ازدواجی که دیدیم والدینمان داشتند. آیا ما با تماشای صحبت والدین خود یا رفتار خاصی با یکدیگر یاد گرفتیم؟ آیا ما شاهد غفلت آنها از یکدیگر یا شرکت در فعالیت های بدیع برای ایجاد دوباره آن احساس شهوانی بودیم؟ علاوه بر ازدواجی که والدینمان برای ما الگو گرفتند، ما کجا یاد می گیریمچگونه یک رابطه یا ازدواج را قوی نگه داریم، در مدرسه، کلاس؟ گاهی اوقات ما رابطه‌ای را از فاصله دور می‌بینیم که می‌خواهیم شبیه آن باشیم، شاید پدربزرگ و مادربزرگ، ازدواج یک دوست، یک زوج در تلویزیون، اما اغلب عوامل موفقیت‌آمیز آن را نمی‌بینیم. علاوه بر این، غفلت، در حالی که اغلب در یک رابطه نادیده گرفته می شود، زیرا تصور می شود به اندازه سوء استفاده مضر نیست، می تواند جراحات روانی عمیق تری نسبت به برخی از انواع سوء استفاده وارد کند. اگر احساس می کنیم که از نظر عاطفی یا جنسی در رابطه خود نادیده گرفته شده ایم، و به خصوص اگر غفلت والدین را تجربه کرده ایم، این می تواند پیام های بسیار مخربی مانند نیازهای ما مهم نیست یا ما مهم نیست ارسال کند. از آنجایی که آسیب غفلت نامرئی است، نشانه‌ها معمولاً ظریف‌تر هستند مانند سکوت یا جدایی/اجتناب - تروما (یا تجربه طاقت‌فرسا) ناشی از نداشتن آن ارتباط در رابطه کمتر قابل مشاهده است.

قبل از اینکه دیر شود کمک بگیرید

زوج‌ها اغلب درمان را به تعویق می‌اندازند تا زمانی که عقلشان به پایان برسد، از بی‌توجهی منجمد شده یا تقریباً رابطه‌شان تمام شده باشد. در بسیاری از مواقع این فقدان توانایی یا خواستن نیسترابطه با کار، این است که زن و شوهر ابزار و دانش لازم را برای اعمال آگاهانه تلاش و کار در آن ندارند. آنها در جایی یک انتظار غیرواقع بینانه به دست آوردند (شاید از تماشای آن روابط ایده آل از راه دور) که اگر فقط به اندازه کافی یکدیگر را دوست داشته باشند، کارساز خواهد بود. در عوض، تقریباً مثل این است که آنها ناآگاهانه تلاش می‌کنند تا رابطه را بدتر کنند، در حالی که تلاش برای بچه‌ها، کار، خانه، تناسب اندام و اهداف سلامتی انجام می‌شود. اما وقتی به سؤالاتی فکر می‌کنیم، می‌خواهید در پایان زندگی‌تان در مورد یکی از مهم‌ترین و طولانی‌ترین روابطی که داشته‌اید، به فرزندان، نوه‌هایتان یا خودتان چه بگویید؟ ناگهان همه چیز در چشم انداز ظاهر می شود و ما احساس فوریت می کنیم که روی آن کار کنیم، می ترسیم پاسخ دهیم، اوه خوب من یک جورهایی تلاش کردم، من مشغول بودم، اتفاقات زیادی داشتم، ما فقط به نوعی از هم دور شدیم. حدس می زنم.

اگر برای ازدواجتان ارزش قائل هستید، پس روی آن کار کنید. اگر نمی دانید از کجا شروع کنید، کمک بخواهید. شما باید از استانداردهای خود در یک رابطه آگاه باشید، آن را تحت نظر داشته باشید و اراده و انگیزه خود را برای قوی نگه داشتن آن پرورش دهید، درست مانند کاری که برای موفقیت در حرفه خود انجام دادید.

اشتراک گذاری: