چگونه بین وابستگی و استقلال در یک رابطه تعادل برقرار کنیم

احتمالاً تصویر ایده‌آل‌شده اینستاگرام از یک رابطه جدید را دیده‌اید - هر دو شریک به هم چسبیده‌اند، از محیط اطراف خود بی‌اطلاع هستند، از دوستان خود غفلت می‌کنند و فقط در مورد ویژگی‌های شگفت‌انگیز یکدیگر صحبت می‌کنند. این کلیشه دلبستگی بیش از حد به یکدیگر و استقلال بسیار کم است.

از سوی دیگر، کلیشه یک رابطه بلندمدت رابطه ای است که کاملاً جدا است، با هم در یک رستوران نشسته و بدون صحبت کردن، شب ها مخفیانه بیرون می آیند تا با دوستان بخندند و سپس به خانه می آیند تا با همدیگر شادی کنند. این کلیشه استقلال زیاد، فاصله زیاد است.

هر دو در نوع خود افتضاح به نظر می رسند، درست است؟

چه چیزی یک رابطه را 'سالم' می کند؟

بنابراین ممکن است از دانستن آن متعجب شویدروابط سالمحاوی اندکی از هر دو گاهی لازم است به همدیگر روی بیاوریم و کمی آبدار شویم، کمی نیازمند. سپس در مواقع دیگر، باید بتوانیم عقب نشینی کنیم، نیازهای خود را در جای دیگری برطرف کنیم. تعادل جادویی آن دو حالت شراکتی را ایجاد می کند کهاحساس ارتباط و صمیمیت می کند، بلکه به خوبی تنظیم شده و کاربردی است.

همه ما می دانیم که یک نفر وجود ندارد که بتواند برای ما همه چیز باشد - علی رغم احساسی که در آن روزهای اولیه عاشقی داشتیم. به همین دلیل، ما باید بتوانیم به خودمان احساس امنیت و شادی بدهیم، بدون اینکه انتظار داشته باشیم که شریکی این نقاط قوت درونی را برای ما فراهم کند. وقتی کار با زوج ها را شروع کردم، آنها را بیشتر به سمت استقلال فشار دادم.

وقتی گفتند به تو برگشتم و تو نبودی، با تعجب پاسخ دادم که چطور می‌توانند بیشتر به خودشان روی آورند.

با این حال، با تجربه بیشتر، متوجه شدم که این کافی نیست. بیشتر زوج‌ها به درمان ادامه می‌دهند و می‌پرسند چرا احساس می‌کنم همسرم پشتم را ندارد؟ روابط اولیه قرار است پناهگاه امن ما باشد، جایی که برای صلح و حمایت به آن مراجعه می کنیم و پایه ای برای فشارهای زندگی. و ما حق داریم که بخواهیم خانه ما پناهگاه عاطفی ما باشد. محتاج بودن کاملا منطقی است. بنابراین در حال حاضر بیشتر با زوج‌ها کار می‌کنم که بین چرخش به سمت یکدیگر و دور شدن، به عقب و جلو حرکت کنند. و همچنین در مواقعی که می‌ترسیم و نمی‌توانیم تعادل را درست به دست آوریم، کار می‌کنیم.

بسیاری از چیزها می توانند تعادل را در یک رابطه از بین ببرند

ممکن است شریک ما خیانت کرده باشد، دروغ گفته باشد، گوش نمی دهد، یا به نظر می رسد که فعالیت های دیگر را در اولویت قرار داده است. وقتی پارگی اتفاق می‌افتد و احساس امنیت و آرامش نمی‌کنیم، تمایل به چسبیدن یا دور شدن داریم. دلبستگی شبیه نق زدن است، درخواست مکرر وقت بیشتر با هم، احساس آسیب اغلب و به راحتی، حسادت کردن. فاصله با خاموش شدن، گاهی امتناع از صحبت کردن، بیرون رفتن بیشتر و بیشتر مشخص می شود.داشتن رابطه، احساس ناامیدی و درماندگی می کند. اما در زیر هر یک از این اعمال احساس انزوا و ناامیدی است. در نهایت، وقتی جایی که برای صلح و عشق به آن مراجعه می کنیم، احساس خطر می کند، آسیب زا است.

مشاوره ازدواجاین روزها به این باور می رسند که پادزهر برای احساس صدمه دیدن از طرف شریک زندگی تان این است که با او ارتباط برقرار کنید – سخت. از زوج ها خواسته می شود تا خشم یکدیگر را آرام کنند، به چشمان یکدیگر خیره شوند، فعالیت های بیشتری برای احساس صمیمیت ایجاد کنند. و همه این چیزها مهم هستند - تا زمانی که با یک زندگی قوی و کامل خارج از ازدواج مقابله کنند. این به هر شریک اجازه می دهد تا ارزش خود را بداند. تا بدانند از دیگری چه می خواهند. بدانند که از ترس یا به این دلیل که فکر نمی کنند می توانند خارج از ازدواج زنده بمانند، نمی مانند.

استقلال و وابستگی دو روی یک سکه هستند

برخی از مشتریان می ترسند که اگر یک طرف ترازو را تمرین کنند، کنترل خود را بر طرف دیگر از دست بدهند. اگر خودم شروع به درست کردن صبحانه کنم و به او نگاه نکنم که از من مراقبت کند، دیگر نیازی به چیزی از او ندارم. یا اگر از او بخواهم از من تعریف کند، بیش از حد به تصویری که از من دارد متکی خواهم شد.

اما حقیقت این است که تشخیص تعادل ممکن است، حتی شاید ساده. ما به کمی از این، کمی از آن، و حرکت زیاد بین این دو به عقب و جلو نیاز داریم. این یک رقص دائمی است همیشه جایی برای ما وجود دارد که ببندیم، یا از همسرمان دور شویم تا بهتر از خود مراقبت کنیم. تا زمانی که به یاد داشته باشیم که بازگشت درست است و اشکالی ندارد که به آنها نیاز داشته باشیم.

اشتراک گذاری: