آیا برای شروع دوباره قرار ملاقات آماده هستید؟ این 5 سوال را از خود بپرسید
مشاوره و نکات ارتباطی / 2025
چگونه در یک رابطه زنده بمانیم
در این مقاله
هیچ کس به طور قطع نمی داند که چه تعداد از افراد متاهل دارای روابط نامشروع هستند. آمار به طور گسترده ای متفاوت است، از 10٪ تا بیش از 50٪، و مبتنی بر گزارش خود است، که به طور مشهور غیرقابل اعتماد است. با این حال، واضح است که تقلب همیشه اتفاق می افتد. بر اساس شواهد حکایتی، و تعداد زیاد زوج‌هایی که در دفتر من با زنا دست و پنجه نرم می‌کنند، حدس می‌زنم که این درصدها نزدیک به بالاترین نقطه هستند - یا تقریباً نیمی از افرادی که در رابطه هستند.
اگر خیانت (که می تواند از برآورده کردن نیازهای عاطفی شما توسط شخص دیگری، داشتن یک رابطه جسمی پرشور، تا معاشقه شدید با شخصی آنلاین باشد) اغلب به این اندازه اتفاق می افتد، می توانیم فرض کنیم که روابط حتی بیشتر تیره می شود و از هم می پاشند. و وقتی روابط آسیب دیده یک امر مسلم است، دانستن اینکه چگونه به آنجا رسیده اند کمتر از تصمیم گیری اهمیت می یابدچگونه می توانند درمان کنند.
بنابراین تمرکز من به عنوان یک درمانگر از موارد زیر تغییر کرده است:
چه چیزی باعث شد که این اتفاق بیفتد؟
به
زن و شوهر از اینجا کجا می توانند بروند؟
این امر بیشتر بر آینده زوج تأکید می کند تا گذشته آن، و به خودی خود، این مکان امیدوارکننده تری است. ما به گذشته نگاه می‌کنیم - دوران کودکی هر یک از شریک‌ها و محرک‌های عاطفی آنها را بررسی می‌کنیم - اما سپس به پذیرش این موضوع ادامه می‌دهیم که هر رابطه‌ای همین نوع شکاف‌ها را دارد، و فرض می‌کنیم چیزی برای ساختن وجود دارد.
امور برای هر دو شریک سخت است
وقتی به شما خیانت می‌شود، ممکن است احساس کنید هر چیزی که فکر می‌کردید درست و قابل اعتماد است از بین رفته است و باعث می‌شود نه تنها این رابطه، بلکه همه روابط را زیر سوال ببرید. احساسات پینگ پنگ از خشم تا ناامیدی تا آرامش و بازگشت. میتونه باشهتصور اینکه دوباره به شریک زندگی خود اعتماد کنید سخت است. هنگامی که شما زناکار هستید، فوراً می خواهید که شریک زندگی تان بداند که چرا باید به بیرون از رابطه نگاه کنید تا احساس کنید خواسته شده و دیده می شود. احساسات شما می تواند با تسکین در عدم نیاز به رازداری شروع شود، و سپس به سمت ناامیدی حرکت کند، ترسی که شریک زندگی تان شما را برای همیشه مجازات کند. هر دوی شما برای اعتماد به یکدیگر تلاش خواهید کرد.
ایمان یک شبه از نو ساخته نمی شود. این یک جاده طولانی است، گاهی اوقات به طور موقت مسدود می شود، گاهی اوقات نیاز به انحراف به سمتی دارد که ممکن است تصورش را هم نمی کردید. برای شروعبعد از خیانت ادامه دهید، با سه مرحله کلیدی شروع کنید.
1. سرزنش کردن را متوقف کنید
بیایید ابتدا به سخت ترین قطعه بپردازیم. در هر درگیری، طبیعی است که احساس تدافعی کنید و با انگشت اشاره کنید. و در برخی موارد، روابط فقط نتیجه یک شریک (اغلب خودشیفته) است. با این حال، اغلب آنها نشانه یک شراکت هستند که از هر دو طرف از هم پاشیده است.
به جای اینکه به بیرون نگاه کنید و مسئولیت کامل را بر عهده شریک زندگی خود بگذارید، به درون نگاه کنید. با پذیرفتن نقش خود در تاریخچه رابطه، این فرصت را خواهید داشت که در کشمکش‌های خود کاوش کنید. شاید الگوی رفتاری را ببینید که در چندین رابطه دوام داشته است. شاید متوجه شوید که برخی از واکنش‌های شما شبیه رفتار یکی از والدینتان است. بررسی واقعاً سهم خود در مشکلات به شما این فرصت را می دهد که نه تنها با دیگران مهم خود، بلکه در داخل برای سلامتی خود تعمیر کنید. این به نفع رابطه فعلی شما یا هر رابطه آینده است.
فاجعه یک فرصت منحصر به فرد به ارمغان می آورد. وقتی اوضاع در بدترین حالت خود قرار دارد، چیزی برای از دست دادن باقی نمانده است، به این معنی که فرصتی برای صادق بودن کامل است. هر چیزی را که می خواستید بگویید اما اکنون در داخل نگه داشته اید را می توان فریاد زد و تجزیه و تحلیل کرد. این می تواند یک روند دردناک باشد، اما همچنین به این معنی است که تغییر و بهبود واقعی ممکن است اتفاق بیفتد - گاهی اوقات برای اولین بار.
2. ایجاد اعتماد
پس از بررسی هر دو رابطه و قطعه خود در آن، می توانید به بازگرداندن نزدیکی که هنگام عاشق شدن احساس کردید، ادامه دهید. اگرچه این یک فرآیند طولانی است و شاید بهترین راه برای شروع با آن باشدکمک حرفه ای یک مشاور ازدواج، می توان آن را در اینجا به عنوان شامل دو بخش خلاصه کرد که اکنون آن را تعهدات و تعهدات بعدی می نامم.
اکنون تعهدات همانهایی هستند که بلافاصله پس از رابطه، اغلب توسط شریک آسیب دیده دیکته می شوند، از جمله (اما نه محدود به) افزایش شفافیت در نحوه صرف زمان و پول، افزایش زمان با هم، ارتباط مداوم، اعمال محبت آمیز، موارد بیشتر یا فعالیت جنسی کمتر، دسترسی به تلفن و ایمیل، و غیره. این فرصتی است برای شخصی که احساس می کند به او خیانت شده است تا آنچه را که نیاز دارد برای احساس امنیت دوباره بیان کند. این رفتارها قابل مذاکره هستند، اما آنچه را که شریک آسیب دیده بیش از همه نگران آن است را آشکار می کنند: احساس در تاریکی و خطر.
شریک سرگردان همچنین فهرستی از تعهدات جدید خواهد داشت که به وضعیتی که منجر به این رابطه شده است می پردازد. این شخص می‌خواهد این اطمینان را داشته باشد که هر سردی یا خلأی که قبل از رابطه احساس می‌کرد، مورد توجه قرار می‌گیرد. و همچنین نیاز دارند که از خود و شریک زندگی خود امیدوار باشندبخششیک امکان است
تعهدات بعدی آنهایی هستند که در آنها به یکدیگر اطمینان می دهید که در برابر افتادن در الگوهای آشنا مقاومت می کنید و ابزارهای جدیدی برای مقابله با احساسات قدیمی رنجش، کسالت یا آسیب پذیری یاد می گیرید. وقتی نوری به الگوهای مخرب زوج ها تابیده می شود و آنها آنها را به شدت می بینند، ترسناک است. ممکن است ترس ایجاد شود که این پویایی‌ها، که شکل‌گیری آن زمان برد و سال‌ها حل‌نشده ادامه داشت، التیام یا اجتناب از آن غیرممکن باشد. هر یک از اعضا باید بداند که، حتی سال‌ها بعد، دیگری در برابر سقوط مجدد به دفاع‌های قدیمی هوشیار خواهد بود.
که درمشاوره ازدواج، زوج ها بارها و بارها به یکدیگر تأکید می کنند که در کنار یکدیگر خواهند ماند و نیت آنها محبت آمیز است. این اعتراف مجدد قدرتمند است و اعتماد را دوباره ایجاد می کند.
3. کاهش توقعات
ایده یک همسر بی نقص، چه شاهزاده جذاب باشد یا یک دختر رویایی پیکسی مانیک (اصطلاحی که ناتان رابین پس از دیدن کرستن دانست در فیلم الیزابت تاون ابداع کرد)، بیشتر از اینکه مفید باشد به ما آسیب می رساند. ما قادر نیستیم همه چیز برای یکدیگر باشیم، و قرار نیست همه - یا حتی بیشتر اوقات - یکدیگر را درک کنیم. شرکا همنشین هستند نه فرشتگان عرفانی. ما آنجا هستیم تا حمایت کنیم و در کنار هم قدم برداریم، با مهربانی به یکدیگر فکر کنیم و سخت تلاش کنیم.
اگر به‌جای جست‌وجوی یک جفت روح، در آرزوی دوستی باثبات و باز بودیم که علایق کمی داشته باشد و ما را جذاب بداند، یک خط مستقیم برای رضایت داریم.
آلن دو باتون، در مقاله خود در نیویورک تایمز چرا با فرد اشتباه ازدواج خواهید کرد، بیان می کند که دوز سالم مالیخولیا و ناامیدی در ازدواج ضروری است. او شراکت ها را اینگونه خلاصه می کند:
کسی که برای ما مناسب‌تر است، کسی نیست که همه سلیقه‌های ما را داشته باشد (او وجود ندارد)، بلکه کسی است که می‌تواند هوشمندانه درباره تفاوت‌های سلیقه مذاکره کند… سازگاری دستاورد عشق است. نباید پیش شرط آن باشد.
هیچ یک از این مراحل آسان نیست. هیچ کدام تضمینی برایموفقیت برای رابطه. اما امید وجود دارد و احتمالاتی برای داشتن یک رابطه سالم و رضایت بخش پس از یک رابطه وجود دارد. با نگاه کردن به تکه مشکل خود، ایجاد ارتباط و چرخش به طرف شریک زندگی خود و در نهایت با داشتن دیدی واقع بینانه از آینده، حتی یک خیانت سخت را می توان التیام بخشید.
اشتراک گذاری:
