چگونه یک رابطه توهین آمیز را رفع کنیم

نمای نزدیک از یک دست مرد که دهان یک زن را می پوشاند. مفهوم خشونت خانگی

در این مقاله

روابط توهین آمیز آشکارا مضر هستند و می توانند منجر به آسیب های جسمی، روانی، مالی و عاطفی شوند.

کسانی که گرفتار روابط توهین آمیز می شوند ممکن است شریک زندگی خود را دوست داشته باشند و بخواهند رابطه را اصلاح کنند، اما پس از آسیب ناشی از سوء استفاده، ممکن است از خود بپرسند که آیا یک رابطه توهین آمیز نجات می یابد.

اگر در یک رابطه خشونت‌آمیز هستید، یاد بگیرید که چگونه یک رابطه خشونت‌آمیز را برطرف کنید، اینکه آیا حفظ رابطه ممکن است یا خیر، و راه‌های درمان سوء استفاده عاطفی می‌تواند مفید باشد.

تعریف رابطه توهین آمیز

اگر به دنبال یادگیری نحوه رفع یک رابطه سوء استفاده‌کننده هستید، ممکن است این سوال برایتان پیش بیاید که آیا در وهله اول در یک رابطه سوء استفاده‌کننده قرار دارید یا خیر. پاسخ به این که رابطه سوء استفاده کننده چیست به شرح زیر است:

  • رابطه توهین آمیز رابطه ای است که در آن یکی از طرفین از روش هایی برای به دست آوردن قدرت و کنترل بر دیگری استفاده می کند.
  • یک رابطه توهین آمیز فقط برای مواردی که یکی از طرفین نسبت به دیگری خشونت فیزیکی دارد، اختصاص ندارد. یک شریک خشونت آمیز همچنین ممکن است از روش های عاطفی یا روانی برای به دست آوردن کنترل و اعمال قدرت بر شریک مهم خود استفاده کند.
  • تعقیب کردن، سوء استفاده جنسی و سوء استفاده مالی از دیگر روش هایی است که باعث سوء استفاده در یک رابطه می شود.

اگر شریک زندگی شما یک یا چند مورد از رفتارهای بالا را نشان می دهد، احتمالاً با یک شریک بدسرپرست درگیر هستید.

|_+_|

چگونه می توانم بفهمم که در یک رابطه خشونت آمیز هستم؟

علاوه بر این که می‌پرسید یک رابطه توهین‌آمیز چیست، ممکن است بخواهید بدانید که چگونه می‌توانید تشخیص دهید که در یک رابطه خشونت‌آمیز هستید یا خیر.

در نشانه های قرار گرفتن در یک رابطه بد ممکن است بر اساس اینکه شریک زندگی شما از نظر جسمی سوء استفاده می کند، از نظر عاطفی یا ترکیبی از این موارد متفاوت باشد. برخی از نشانه‌هایی که نشان می‌دهد در یک رابطه خشونت‌آمیز هستید به شرح زیر است:

  • شریک زندگی شما وسایلی مانند کتاب یا کفش را به سمت شما پرتاب می کند.
  • شریک زندگی شما به طور فیزیکی شما را مورد ضرب و شتم قرار می دهد یا رفتارهای توهین آمیز دیگری مانند کتک زدن، لگد زدن، مشت زدن یا سیلی زدن انجام می دهد.
  • شریک زندگی شما لباس شما را می گیرد یا موهای شما را می کشد.
  • شریک زندگی شما مانع از خروج شما از خانه می شود یا شما را مجبور می کند برخلاف میل خود به مکان های خاصی بروید.
  • شریک زندگی شما صورت شما را گرفته و به سمت خود می چرخاند.
  • شریک زندگی شما رفتارهایی مانند خاراندن یا گاز گرفتن دارد.
  • شریک زندگی شما را مجبور به رابطه جنسی می کند.
  • شریک زندگی شما را با اسلحه یا سلاح دیگری تهدید می کند.
  • شریک زندگی شما زمانی که نمی خواهید شما را می بوسد یا لمس می کند.
  • شریک زندگی شما در مورد رفتار جنسی شما توهین می کند، شما را مجبور می کند تا اعمال جنسی را برخلاف میل خود امتحان کنید، یا در صورت عدم انجام برخی اعمال جنسی، نوعی مجازات را تهدید می کند.
  • شریک زندگی شما عمدا شما را شرمنده می کند.
  • شریک زندگی شما اغلب بر سر شما فریاد می زند و فریاد می زند.
  • شریک زندگی شما شما را به خاطر رفتار توهین آمیز خود سرزنش می کند.
  • شریک زندگی شما شما را به خیانت متهم می کند، به شما می گوید که چگونه لباس بپوشید، و ارتباط شما را با دوستان یا خانواده محدود می کند.
  • شریک زندگی شما به اموال شما آسیب می رساند یا تهدید می کند که به شما آسیب می رساند.
  • شریک زندگی شما اجازه نمی دهد شغلی داشته باشید، شما را از رفتن به سر کار باز می دارد یا باعث می شود شغل خود را از دست بدهید.
  • شریک زندگی شما به شما اجازه دسترسی به حساب بانکی خانواده را نمی دهد، چک های حقوق شما را به حسابی که نمی توانید به آن دسترسی داشته باشید واریز می کند یا به شما اجازه نمی دهد پول خرج کنید.

به یاد داشته باشید، یک شریک متجاوز کسی است که سعی می کند قدرت یا کنترل شما را به دست آورد تا شما را به اراده خود منحرف کند. نشانه هایی که شما در یک رابطه ی آزاردهنده هستید همگی شامل یک شریکی که شما را کنترل می کند چه از نظر مالی، جسمی، جنسی یا عاطفی.

جدای از این علائم خاص تر، به طور کلی، سوء استفاده در یک رابطه می تواند باعث شود که شریک زندگی شما نسبت به خودتان احساس بدی داشته باشید، عزت نفس شما را از بین ببرد و شما را در موقعیتی قرار دهد که از نظر مالی به شریک زندگی خود وابسته باشید، بنابراین دشوار است. برای فرار از رابطه

راه دیگر برای دانستن اینکه در یک رابطه بدرفتاری قرار دارید این است که به یک چرخه تبدیل می شود.

معمولاً یک مرحله ایجاد تنش وجود دارد که در طی آن شریک خشونت آمیز شروع به نشان دادن علائم عصبانیت یا ناراحتی می کند و به دنبال آن یک دوره تشدید، جایی که آزارگر تلاش می کند تا بر شریک زندگی خود کنترل داشته باشد و تاکتیک های توهین آمیز را افزایش می دهد.

پس از طغیان خشونت، یک مرحله ماه عسل وجود دارد که در طی آن فرد آزاردهنده عذرخواهی می کند و قول می دهد که تغییر کند. یک دوره آرامش به دنبال دارد، فقط برای اینکه چرخه دوباره شروع شود.

|_+_|

چه کسی مسئول سوء استفاده است؟

مسائل اجتماعی، خشونت خانگی با تلاش شوهر جوان برای آشتی با همسر آزار دیده

متأسفانه، یک شریک خشونت‌آمیز می‌تواند قربانی را به این باور برساند که آزار، تقصیر قربانی است، اما هرگز اینطور نیست.

سوء استفاده در یک رابطه تقصیر سوء استفاده کننده است که از روش های اجباری برای کنترل شریک زندگی خود استفاده می کند.

سوء استفاده کننده ممکن است رفتاری به نام انجام دهد روشنایی گاز ، که در آن از تاکتیک هایی استفاده می کنند تا قربانی درک خود از واقعیت و همچنین سلامت عقل خود را زیر سوال ببرند.

سوء استفاده‌کننده‌ای که از نور گاز استفاده می‌کند ممکن است شریک زندگی خود را دیوانه خطاب کند و گفتن یا انجام برخی چیزها را که در واقع آزاردهنده گفته یا انجام داده است را انکار کند.

آزارگر همچنین ممکن است قربانی را متهم به یادآوری نادرست یا واکنش بیش از حد کند. به عنوان مثال، پس از یک حادثه پرخاشگری فیزیکی یا کلامی، قربانی ممکن است ناراحت به نظر برسد و آزارگر ممکن است وقوع حادثه را انکار کند.

با گذشت زمان، این رفتار ناخوشایند از طرف شریک خشونت آمیز می تواند قربانی را به این باور برساند که قربانی در این آزار مقصر است. صرف نظر از اینکه سواستفاده گر چه می گوید، سوء استفاده همیشه تقصیر اوست.

|_+_|

همچنین تماشا کنید: افشای نقاب از متجاوز

چه چیزی باعث می شود که یک فرد متجاوز باشد؟

هیچ پاسخ واحدی برای اینکه چه چیزی باعث می‌شود یک فرد به یک سوءاستفاده‌گر تبدیل شود، وجود ندارد، اما روان‌شناسی پشت روابط آزاردهنده توضیحی ارائه می‌دهد.

مثلا یکی مطالعه در نشریه حرفه‌ای پرخاشگری و رفتار خشونت‌آمیز دریافتند که زنانی که شریک‌های بدسرپرست می‌شوند احتمال بیشتری دارد که سابقه تروما، مسائل دلبستگی، سوء مصرف مواد، سوء استفاده از کودکان و اختلالات شخصیتی داشته باشند.

بنابراین به نظر می رسد که داشتن یک تربیت دشوار یا مبارزه با مسائل مربوط به سلامت روان یا اعتیاد با روابط آزاردهنده مرتبط است.

یک لحظه مطالعه در مجله بررسی سلامت روان این یافته ها را تایید کرد. بر اساس نتایج مطالعه، عوامل زیر با تبدیل شدن به یک شریک متجاوز مرتبط هستند:

  • مشکلات عصبانیت
  • اضطراب و افسردگی
  • رفتار خودکشی
  • اختلالات شخصیت
  • سوء مصرف الکل
  • اعتیاد به قمار

هر دو مطالعه ای که در اینجا ذکر شد نشان می دهد که مشکلات سلامت روان و اعتیاد می تواند منجر به سوء استفاده از افراد در روابط شود.

اولین مطالعه همچنین نشان می‌دهد که آسیب‌های روحی و سوء استفاده در دوران کودکی با سوء استفاده در روابط مرتبط است. در حالی که این یافته‌ها رفتار توهین‌آمیز را توجیه نمی‌کنند، اما نشان می‌دهند که روان‌شناسی پشت روابط آزاردهنده وجود دارد.

هنگامی که فردی از دوران کودکی با بیماری روانی، اعتیاد یا آسیب های حل نشده دست و پنجه نرم می کند، ممکن است به دلیل رفتار آموخته شده یا بدرفتاری نشانه ای از مشکل سلامت روان، به عنوان مکانیزم مقابله با رفتارهای آزاردهنده دست بزند.

|_+_|

آیا شرکای بدرفتار قادر به تغییر واقعی هستند؟

تغییر رفتارهای توهین آمیز می تواند دشوار باشد. ممکن است سوء استفاده کننده وجود مشکل را انکار کند، یا ممکن است از کمک گرفتن خجالت بکشد. اگر تعجب می کنید که آیا سوء استفاده کنندگان می توانند تغییر کنند، پاسخ این است که ممکن است، اما این روند آسانی نیست.

برای اینکه تغییر رخ دهد، عامل سوء استفاده باید مایل به ایجاد تغییرات باشد. این می تواند یک فرآیند طولانی، چالش برانگیز و از لحاظ احساسی مالیات باشد.

به یاد داشته باشید، رفتار آزاردهنده با سلامت روان و مشکلات مربوط به مواد مخدر و همچنین مشکلات ناشی از دوران کودکی مرتبط است. این بدان معنی است که شریک خشونت آمیز باید بر رفتارهای ریشه ای غلبه کند تا تغییر واقعی را نشان دهد.

مرتکب سوء استفاده نیز باید مسئولیت پایان دادن به رفتار توهین آمیز و خشونت آمیز را بر عهده بگیرد. در این بین، قربانی در رابطه باید آماده باشد که از پذیرش رفتار توهین آمیز خودداری کند.

پس از اینکه قربانی شفا یافت و مرتکب تعهد خود را نسبت به تغییر رفتار توهین آمیز نشان داد، دو عضو رابطه می توانند برای بهبود شراکت با یکدیگر همکاری کنند.

|_+_|

چگونه تعهد شریک متجاوز به تغییر را تشخیص دهیم؟

همانطور که گفته شد، شرکای بدرفتار می توانند تغییر کنند، اما این کار مستلزم تلاش و کوشش سخت است و فرد آزارگر باید مایل به ایجاد تغییرات باشد. این اغلب نیاز به انجام درمان فردی و در نهایت دارد مشاوره زوجین .

اگر به دنبال بهبودی پس از یک رابطه بدرفتاری هستید و می‌خواهید بدانید که آیا می‌توانید اعتماد کنید که شریک زندگی‌تان متعهد به ایجاد تغییرات است، علائم زیر می‌تواند نشان‌دهنده تغییر واقعی باشد:

  • شریک زندگی شما ابراز همدردی می کند و آسیبی که به شما وارد کرده را درک می کند.
  • شریک تو مسئولیت رفتار آنها را بر عهده می گیرد .
  • شریک زندگی شما مایل است در روند بهبودی شرکت کند و اگر بخواهید برای مدتی با او تماس نداشته باشید احترام می گذارد.
  • شریک زندگی شما برای رفتار خوب پاداش نمی‌خواهد و می‌داند که خودداری از بدرفتاری صرفاً رفتار مورد انتظار است.
  • شریک زندگی شما به دنبال کمک حرفه ای درازمدت برای رسیدگی به رفتارهای توهین آمیز، و همچنین هر گونه مشکلی مانند سوء مصرف مواد مخدر یا الکل یا بیماری روانی است.
  • شریک زندگی شما حمایت می کند، زیرا شما برای غلبه بر مشکلات اساسی که ممکن است در نتیجه رابطه توهین آمیز داشته باشید، تلاش می کنید.
  • شریک زندگی شما نشان می‌دهد که می‌تواند احساسات را به شیوه‌ای سالم مورد بحث قرار دهد، همانطور که نشان می‌دهد توانایی بهتری برای صحبت در مورد مسائل با شما بدون سرزنش یا طغیان عصبانیت دارد.
|_+_|

آیا می توانید یک متجاوز را ببخشید؟

شوهر خوش تیپ همسر دلداری می دهد، دست در دست می گیرد، حمایت می کند

اگر در یک رابطه قربانی سوء استفاده شده اید، این به شما بستگی دارد که آیا بتوانید شریک زندگی خود را ببخشید یا خیر. ممکن است لازم باشد احساسات خود را با یک درمانگر یا سایر متخصصان سلامت روان بررسی کنید.

وقتی تصمیم می گیریم آیا یک رابطه توهین آمیز نجات پیدا می کند، طبیعی است که احساس تعارض کنیم. از یک طرف ممکن است شریک زندگی خود را دوست داشته باشید و بخواهید با او آشتی کنید، اما از طرف دیگر ممکن است از شریک زندگی خود ترسیده و پس از تحمل آزار عاطفی و شاید جسمی خسته شده باشید.

اگر متعهد هستید درست کردن رابطه شما ، می توانید یک سوء استفاده کننده را ببخشید، اما احتمالاً یک روند طولانی خواهد بود.

برای بهبودی از آسیبی که رابطه ایجاد کرده است به زمان نیاز دارید و شریک زندگی شما باید در طول این فرآیند با شما صبور باشد.

در نهایت، شریک زندگی شما نیز باید مایل به ایجاد تغییرات واقعی و شرکت در درمان برای دستیابی به این تغییرات باشد. اگر شریک زندگی شما قادر به ایجاد تغییرات نیست، ممکن است زمان آن رسیده است که به جای تلاش برای بخشیدن شریک زندگی خود، از رابطه خود کنار بیایید.

|_+_|

آیا می توان یک رابطه سوء استفاده را اصلاح کرد؟

شما می توانید یک رابطه بد را اصلاح کنید، اما بهبودی از سوء استفاده عاطفی آسان نیست. هم شما و هم شریک زندگیتان به احتمال زیاد قبل از اینکه برای مشاوره رابطه دور هم جمع شوید، باید تحت درمان فردی قرار بگیرید.

در طول این فرآیند، شما به عنوان یک قربانی، باید شریک خود را برای ایجاد تغییرات مسئول بدانید و شریک زندگی شما باید رفتارها و الگوهای توهین آمیزی را که آموخته است، بیاموزد.

این روند زمان می برد و هم شما و هم شریک زندگیتان باید مایل به مشارکت در روند بهبود باشید.

|_+_|

چگونه یک رابطه نادرست را رفع کنیم؟

اگر تصمیم گرفته اید که دوست دارید شریک زندگی خود را ببخشید و بیاموزید که چگونه یک رابطه بد را حل کنید، وقت آن است که با شریک زندگی خود صحبت کنید.

  • زمانی را انتخاب کنید که بتوانید آرامش خود را حفظ کنید ، زیرا یک شریک خشونت آمیز احتمالاً به خشم پاسخ خوبی نمی دهد. از عبارات I استفاده کنید به شریک زندگی خود بگویید که چه احساسی دارید.

به عنوان مثال، ممکن است بگویید، وقتی اینطور رفتار می کنید، احساس ناراحتی یا ترس می کنم. استفاده از جملات من می تواند دفاع شریکتان را کاهش دهد، زیرا این شکل از بیان خود نشان می دهد که شما مالکیت احساسات خود را می پذیرید و آنچه را که نیاز دارید به اشتراک می گذارید.

  • هنگام شروع این فرآیند، همکاری با یک مشاور یا درمانگر مفید است بنابراین می توانید دیدگاهی خنثی و همچنین مکانی امن برای پردازش احساسات خود داشته باشید.
  • در طول مکالمه، شریک زندگی شما ممکن است حالت تدافعی بگیرد، اما مهم است که آرام بمانید و در مسیر هدف مکالمه خود بمانید : به شریک زندگی خود بگویید که صدمه می بینید و به دنبال تغییرات هستید.
  • اگر بتوان رابطه را اصلاح کرد، نتیجه ایده‌آل این گفتگو این است که شریک زندگی شما با دریافت کمک برای توقف فیزیکی یا فیزیکی موافقت کند. رابطه آزاردهنده عاطفی .
  • پاسخ به اینکه آیا یک رابطه توهین آمیز می تواند نجات یابد بستگی به این دارد که هم شما و هم شریک زندگیتان مایل به شرکت در درمان حرفه ای یا مشاوره باشید.
  • در حالی که شریک زندگی شما برای توقف رفتار خشونت آمیز و توهین آمیز کار فردی انجام می دهد، شما باید با درمانگر فردی خود کار کنید تا روند بهبودی از سوء استفاده را طی کنید.
  • هنگامی که شما و شریک زندگی تان کار فردی را تکمیل کردید، آماده هستید تا برای مشاوره رابطه دور هم جمع شوید تا بازسازی یک رابطه سالم .
|_+_|

نتیجه

آ مطالعه تلاش برای درک خشونت خانگی و سوء استفاده در روابط صمیمانه از منظر بهداشت عمومی به این نتیجه رسید که وقوع سوء استفاده در روابط عواقب متعددی دارد و تا زمانی که الگوهای رفتار خشونت آمیز به عنوان یک امر خصوصی پذیرفته شود، علل و آثار آن نادیده گرفته می شود.

لازم است تلاش هایی برای کاهش حوادث پرخاشگرانه در روابط صمیمی انجام شود.

رفع یک رابطه نادرست آسان نیست، اما ممکن است. اگر در چرخه ای از سوء استفاده گیر کرده اید و مایلید شریک زندگی خود را ببخشید و شفا پیدا کنید، گفتگویی داشته باشید که در طی آن دلیل آسیب دیدن خود و آنچه از شریک زندگی خود نیاز دارید را بیان کنید.

اگر مکالمه به خوبی پیش رفت، می توانید روند رفتن به درمان فردی را شروع کنید، در حالی که شریک زندگی شما کار فردی انجام می دهد تا یاد بگیرد چگونه بر رفتارهای توهین آمیز غلبه کند. در نهایت، شما دو نفر می توانید مشاوره روابط را شروع کنید.

اگر شریک شما تعهد واقعی به تغییر نشان دهد و مسئولیت آسیب وارد شده را بپذیرد، ممکن است رابطه را اصلاح کنید.

از سوی دیگر، اگر شریک زندگی شما مایل به ایجاد تغییرات نیست یا قول تغییر را می دهد اما به همان رفتار خود ادامه می دهد، ممکن است نتوان رابطه را اصلاح کرد، در این صورت می توانید ادامه دهید. درمان فردی برای کمک به شما در بهبود سوء استفاده عاطفی

اشتراک گذاری: